J'arrive enfin chez moi. Ma dent à la main. (la première partie est ici, sur bouillon de luxure.)
Chez moi, c’est un nouveau chez moi ; j’ai acheté. C’est super acheter, tout le monde te traite comme de la merde ; le vendeur, l'agent immobilier, le banquier, et surtout ; sur le moment tu visites un truc chouette, qui, dès la remise des clefs, se met à tomber en morceaux.
En l’occurence, j’ai acheté un appartement sec, et emménagé dans un aquarium.
Donc j’ai fait des travaux. C’est la deuxième fois que ça arrive dans ma vie. La première, j’avais perdu 10 kg d’angoisse, autant dire que là, dès les devis j'ai commencé à bouffer comme quatre, histoire de retrouver mon poids normal à la fin du chantier.
Avouez que c'était logique.
Sauf que ça s'est pas passé comme prévu, cette fois-ci j’ai pris 5 kg, et j’ai fait de l’urticaire sur tout le corps. J’ai vu sept docteurs, ils ont dit "on sait pas, ça doit être les travaux, faut arrêter de stresser madame."
Les mecs ils te disent ça alors que t'es ruinée parce que t'es tombée sur un architecte amateur de luxe.
Mes chiottes par exemple.
Moi je voulais des chiottes normales, tu vois, un trou, une évacuation, une chasse d'eau, ben non, lui il a mis des chiottes du genre suspendues, du genre chic, du genre, "oh non prenons plutôt l'apéritif sur mes chiottes, elles coûtent plus cher que ma table basse."
Je me suis totalement égarée, j'en étais où ? Ah oui, je rentre de la Gare de Lyon, et rejoins donc mon appartement terminé. C'est la première fois que j'y mets les pieds. Fini les travaux, fini le gars qui gère la plomberie et qui parle pas français et me laisse des messages en tchétchène. Oui parce qu'il est tchétchène, il fait deux mètres, ma main à couper qui'il a déjà tué des gens et quand il te dit "problème eau", tu réponds "c'est pas grave monsieur, l'eau courante en 2014 c'est... surfait."
Je m'avachis sur le canapé, je jette un oeil, c'est beau putain, je suis fauchée, mais c'est beau, et la cuisine elle...
Oh.
La cuisine.
Sur le mur, là où sont censés être fixés les meubles, y a comme un dégât des eaux de type petite rivière qui ruisselle.
J'écoute le message sur mon téléphone "la cuisine elle a tombé".
Effectivement.
L'urticaire revient.
Oh ne stresse pas ioudgine, on va voir ça avec les assurances, celle du voisin du dessus qui fuit, la tienne, celle du tchétchène, ça va prendre quoi ? 1O ans. C'est cool.
Je vais m’enfermer dans la salle de bain parce que c’est la seule pièce finie et dans laquelle il n’y a pas de fuite. En tout cas aucune visible, et ça, c'est le principal.
Je suis assise sur les toilettes à 700 boules, et je réalise qu'elles valent le même prix que ma dent. Et ça me rend triste, mais triste. Alors je prends l'ordinateur pour aller voir les trucs qui me font du bien quand je suis triste.
Déjà il y a cette vieille dépêche que je conserve précieusement. C'est Johnny Depp qui explique qu'un tatou caché dans un placard a défoncé sa chambre d'hôtel.
Et aussi cette capture écran. C'est extrait de la saison 1 de The Village, quand le père se pend.
Et cette vidéo. Surtout le passage avec l'arbre.
Et puis...
J'ai presque oublié ma dent et ma cuisine tombées, et retrouvé le moral, quand soudain, il se met à pleuvoir dans la chambre.
Vraiment. Pleuvoir. Et ça tu vois, si j'avais vérifié mon application "quel temps fait-il en ce moment à l'intérieur.", j'aurais pu l'anticiper.
De toute façon je m'en fous, je stresse pas.
Je monte chez la meuf qui vit au dessus de ma chambre, je lui dis "il pleut chez moi", et elle, défoncée, me répond qu’elle trouvait bien que son lave-linge faisait pas le même bruit que d’habitude. Je réponds "ben oui", elle répond "bah ouais", j'insiste, "bah voilà", et là, elle me demande si elle peut laisser tourner, rapport à son tee shirt bleu qu’elle voudrait mettre demain.
Non je lui réponds, non.
Je redescends. Il ne pleut plus, en revanche, la freebox n'a que peu apprécié la météo intérieure, je ne peux donc pas revisionner la vidéo de DSK pour me remettre du baume au coeur.
La voisine, réveillée, met la musique à fond. C’est seulement à ce moment que je comprends que j’aurais pas dû me contenter de faire l’isolation phonique du mur me séparant de ma voisine de droite, celle qui s'adonne au sexe avec deux mecs en même temps bruyamment quatre fois par semaine, mais aussi le plafond. Ça doit bien coûter trois ou quatre dents cette connerie.
Je me couche sur mon lit trempé, j'ai froid, j'ai faim, il me manque une dent. Je me dis que tout ça, c’est de la faute du bellâtre du TGV qui m’a forcée à manger super vite ce pain aux raisins dans lequel j'ai perdu ma grosse dent.
Je sors mon smartphone pour poster mon malheur sur Facebook. Je suis en Edge. Je peux jurer que quand j'ai visité cet appartement, y avait la 3G.
Alors je replonge la main dans mon sac.
Je lis TGV magazine, un article sur les marchés provençaux.
Et je trouve ça super.
J'étais pourtant persuadée d'avoir passé une journée de merde.
Tu me bats.
Merci.
Rédigé par : Blabla | mardi 02 septembre 2014 à 15:38
Au fait, je suis gay.
Le bellâtre
Rédigé par : Frédéric | mardi 02 septembre 2014 à 16:48
Aucun Problème d'immobiliers à Paris ?! "Better Call Ioudg" dégats des eaux, , voisinrelouszarbidisation, tapages noctures, police et pompiers à toutes heures..
"Better call Ioudg" for a Home fuite Home.
https://www.youtube.com/watch?v=YS-aMTyxu4w
Rédigé par : Better Call Ioudg | mardi 02 septembre 2014 à 21:06
Finalement, il est pas si mal isolé ton appartement, parce qu'en fait on est souvent cinq à la faire couiner ta voisine. Sans compter les fois où y'a aussi sa copine Martine, tu sais, celle qui rigole quand on la... Merde, la touche * marche *lus, *romis juré !
PS : Putain, mais t'en as mis du temps à revenir par ici! M'inquiétais moi!
Rédigé par : Foul Destreuil | mercredi 03 septembre 2014 à 01:50
7 docteurs? Quand on met 7 quelque part: c'est louche. Un texte sur 2 sites… intéressant. Porte toi bien
Rédigé par : AxelNader | mercredi 03 septembre 2014 à 06:18
Bonjour Ioudj.
Tu as bien résumé l'état de l'immobilier parisien.
Dans mon immeuble, nous passons nos journées à sonner les uns chez les autres pour savoir d'où vient la fuite.
Les immeubles haussmaniens, ça a du cachet, sur papier.
Dans la réalité, ça coûte ta dent+ la canine+ la molaire et puis les dents de sagesse, bref, un bras.
Bon courage à toi, et quel plaisir de te lire par ici.
À bientôt.
Rédigé par : La cigale ou la fourmi | jeudi 04 septembre 2014 à 01:28
Putain !! Ioudg est revenue ! Merci mon Dieu, ma journée ne va être que douceur de chatte fraîchement épilée.
Et si tu demandais à ton tchétchène s'il n'y a pas des cliniques dentaires low-cost sur place, il parait que ça fait un carton. Ou alors c'est en Turquie. Je sais plus trop.
Enfin, rien à voir, mais j'avais décidé cet été d'arrêter de lisser mes cheveux de blonde pas naturelle pour retrouver un côté foufou bouclé (tu vois l'importance de la décision à prendre ? Comment ça vous vous en foutes ?)
J'avais du mal parce que j'avais une image en tête d'un truc un peu ringard, mais j'arrivais pas à mettre le doigt dessus. Ben c'est ça ! C'est Monsieur Quadricolore.
A bientôt, je vais brancher mon lisseur.
Et sinon, c'est bon que tu sois là.
Rédigé par : Blonde Paresseuse | jeudi 04 septembre 2014 à 09:58
Des fois, tu as des journées de merde
et là, tu reçois le mail d'un nouveau billet
et tout compte fait, tes journées de merde, bah elles ne sont pas si merdiques
merci Ioudgine
Rédigé par : Ulrich Couegnoux (Lulu le Nantais) | jeudi 04 septembre 2014 à 14:16
Tu viens de me faire supporter les bruits de courses de mon voisin du dessus 😃
Rédigé par : Trenty | dimanche 07 septembre 2014 à 09:41
Haha je découvre et j'adore!!!! :)
Rédigé par : Aurélie | vendredi 12 septembre 2014 à 14:43
Génial, je hurle de rire. Encore !!!
Rédigé par : Mediathor | samedi 20 septembre 2014 à 10:16