Ce soir je dors chez lui.

Voici une pièce de théâtre écrite il y deux ans. Je me suis dit, tiens, pourquoi pas la mettre là.

Et voici en gros ce que ça raconte : 

Ce soir, Martha dort pour la première fois chez Thomas, son petit ami depuis trois mois. Elle l'a connu sur un site de rencontres. A peine le seuil franchi, et encouragée par une copine très parano, Martha va réaliser que finalement… Elle sait peu de choses sur Thomas…  Bref, des mensonges, des coucheries, des rebondissements et la différence entre faire le lasso et faire l'hélicoptère.

 

 

20H20

Lumière sur MARTHA (33 ans). En imperméable, robe, bottes, gros sac à main.

En fond de scène, s'allument deux très grands écrans. Celui à cour est l'écran miroir du smartphone de Martha (on y voit une photo d'elle avec sa pote SANDRINE et ses applications). Celui à jardin est l'écran du smartphone de Thomas. Il servira aussi pour le téléphone de Chloé. Ces écrans sont les miroirs de leurs  écrans de smartphones : ils s'allument quand une notification arrive, affichent les SMS, se mettent en veille etc.

Martha sort son téléphone de sa poche et appelle. Sur l'écran, on voit qu'elle appelle Sandrine, ça sonne, Sandrine décroche.

SANDRINE OFF : Ça y est t'y es ?

MARTHA : Je suis en bas de son immeuble depuis vingt minutes… Son quartier est absolument atroce. C'est un coupe gorge, ça chlingue, c'est épouvantable.

SANDRINE OFF : Mais qu'est-ce que t'attends pour monter ?

MARTHA : Je veux pas arriver en avance, il va me prendre pour une hystérique ! (un temps) Putain je suis hyper nerveuse…

SANDRINE OFF : Tu devrais plutôt être rassurée. Moi je dis que ça commençait à puer ce truc du mec qui te fait jamais venir chez lui.

MARTHA : Tu veux bien arrêter de partir du principe que tous les hommes sont des détraqués qui cachent des trucs infâmes ?

SANDRINE OFF : Ouais enfin rappelle-moi ; ça fait combien de temps que vous vous voyez ?

MARTHA : Trois mois… C'est pas foufou non plus…

SANDRINE OFF : On parle bien du type qui d'une ne t'a jamais invitée chez lui en trois mois, et qui de deux se la joue super mystère sur son passé… C'est suspect, excuse-moi de pas être d'une naïveté affligeante.

MARTHA : Il se la joue pas mystère, il est juste pudique ! En plus se voir chez moi c'était pratique, j'avais toutes mes affaires sous la main, ça m'arrangeait bien aussi… Et puis mon quartier est un peu plus… accueillant que le sien.

SANDRINE OFF : Mouais.

MARTHA (nerveuse) : Et si chez lui tout est en 75 watts ?

SANDRINE OFF : Quoi ?

MARTHA : Les ampoules ! Parce que moi au delà du 45 j'ai de la cellulite… Peut-être que je devrais lui dire que finalement on se retrouve à mon appart, non ?

SANDRINE OFF : Mais relax !

MARTHA : Tu sais depuis combien de temps je suis pas allée dans la tanière d'un mâle ?

SANDRINE OFF : Justement, t'es dans la place ! Profites-en pour fouiner un peu…

MARTHA : Non. Non non. C'est hors de question. Je lui fais confiance, il me fait confiance. Je vais pas commencer à tout foutre en l'air à coup de parano. Bon allez, faut que je monte sinon je vais être en retard. A plus !

Martha raccroche. Retour fond d'écran.

Martha vérifie ses aisselles, sort un kleenex, se les tamponne et respire un grand coup.

NOIR

 

20H30 - APPARTEMENT THOMAS

C'est le salon/cuisine américaine d'un petit appartement. Côté jardin : une kitchenette de profil. Une porte à côté du frigo (dressing). La petite cuisine est séparée du salon par un petit comptoir (de profil aussi). Un canapé, face public, avec une table basse. Derrière le canapé, sur le mur du fond : la porte d'entrée, une bibliothèque basse, et deux écrans géants sur lesquelles s'affichent tout ce qui se passe sur les téléphones. Côté cour : une porte menant à une petite salle de bain (hors plateau).

THOMAS MERCIER (35 ans) est assis sur le canapé, visiblement un peu nerveux.

Ça sonne à la porte. Thomas se lève précipitamment, s'éclate le tibia sur la table basse, souffre en silence, se dirige vers la porte et ouvre à Martha. Ils s'embrassent passionnément.

MARTHA : Tu m'as manqué.

Ils s'enlacent, très amoureux.

THOMAS : T'es belle…

MARTHA (nerveuse) : Je me trouve toute moche, toute fripée… Je crois que c'est ça un teint gris, j'avais jamais compris ce qu'ils appelaient teint gris dans les pubs et je me suis levée ce matin et…

Thomas l'interrompt en l'embrassant. Ils tanguent jusqu'à la cuisine en s'embrassant, puis enfin se détachent et reprennent leur esprits. Ils sont souriants, visiblement très amoureux et excités.

THOMAS (essoufflé) : Alors bienvenue chez moi. Ça va ? T'as pas eu trop de mal à trouver ?

MARTHA : Oh non non… J'ai fait comme tu m'avais dit : à gauche en sortant du métro puis à gauche dans la rue qui sent l'urine.

THOMAS : Bon, là, le quartier est encore un peu pourri. Mais bientôt les bobos vont arriver, ensuite ce sera les gays, et après on sait comment ça se passe : une boutique de bouffe bio, un vendeur de fringues en coton équitable, un pâtissier qui a fait Top Chef et bam plus-value !

MARTHA : En attendant, y a un prostitué dans la cour de ton immeuble.

THOMAS : C'est Evita. Un travesti. Très sympa, en revanche t'avises pas de l'appeler monsieur, ça le rend nerveux.

MARTHA : C'est noté…(elle déambule) Tu sais que je commençais à douter que t'aies vraiment un chez-toi…

THOMAS : Je suis désolé Martha, je pensais pas que c'était important.

MARTHA : J'ai élaboré plein de scénario autour de ton appartement mystère.

THOMAS : Ah oui ?

MARTHA : Un, le pire : tu vis chez ta moman.

THOMAS : Je suis parti de chez mes parents à vingt ans et je ne parle à ma mère qu'une fois par semaine, ce qu'elle décrit comme "un abandon ingrat". C'est quoi le deux ?

MARTHA : Deux c'est la théorie de ma copine Sandrine : tu es en couple. Marié. deux enfants. Ta femme est enceinte du troisième. Peut-être des jumeaux.

THOMAS : Ambitieux. Et y a un numéro trois ?

MARTHA : Option classique liaisons dangereuses : tu vois d'autres filles en même temps que moi.

THOMAS : Je ne vois pas d'autres filles. Tu vois d'autres mecs ?

MARTHA : Non.

Notification SMS Sandrine à Martha : "fouille hein ! Sous son matelas ! Dans son four !"

MARTHA : Excuse-moi c'est le boulot, faut que je réponde.

THOMAS : Je t'en prie.

SMS Martha à Sandrine : "Mais arrêtes !"

SMS Martha à Sandrine : "*arrête"

Martha déambule dans le studio en jetant des coups d'oeil partout.

THOMAS : Alors ?

MARTHA : C'est mignon…

Il l'enlace.

Notification téléphone de Thomas. SMS Maman : "chéri je me suis occupée de tes impôts. Penses à m'envoyer tes papiers de sécu ! "

MARTHA : Tu comptes me déshabiller sans m'avoir offert un verre ?

Notification téléphone de Thomas. SMS Maman :  "*Pense !!"

THOMAS : Oh merde, je manque à tous mes devoirs. C'est parce que tu me rends nerveux. Faut croire que t'es ma kryptonite. (un temps puis…) La kryptonite c'est une pierr…

MARTHA (le coupe, outrée) : Je sais ce que c'est la kryptonite, merci.

Thomas se lève, va dans la cuisine et s'active derrière le petit comptoir.

Martha s'avance vers le canapé d'une marche féline, s'explose le tibia sur la table basse, souffre en silence, s'assoit, et l'air de rien, passe ses mains entre les coussins du canapé. Rien.

Martha tape dans Google : kryptonite et parcourt  rapidement la définition Wikipédia : La kryptonite (petite pierre) est un matériau imaginaire de l'univers DC dont il existe de multiples variétés de différentes couleurs. Elles ont pour propriété d'affecter, chacune différemment, les survivants de la planète Krypton et en premier lieu le super-héros Superman. Toutefois, seules les variétés vertes, rouges, dorées et bleues sont réellement dangereuses pour lui.

MARTHA : Ça fait longtemps que t'es ici ?

THOMAS : Ça fera cinq ans au printemps.

MARTHA : Ah oui quand même. Il a du en voir défiler des… gens.

Thomas revient vers le canapé, il tient une bouteille de bière dans une main, et un verre à cocktail rempli d'un liquide rouge dans l'autre.

THOMAS : Et voilà le Cosmo de Madame

MARTHA : Le quoi ?  Je ne bois que du vin, tu sais bien.

THOMAS : Mais oui ! Du vin blanc ! Evidemment. Excuse-moi je te rapporte ça tout de suite.

Il retourne en cuisine avec le verre à cocktail qu'il laisse sur le comptoir. Il sort une bouteille de vin blanc d'un placard.

Pendant qu'il ouvre la bouteille, Martha le regarde avec suspicion.

MARTHA : Qui est-ce qui boit des Cosmo ?

THOMAS : Hein ? Oh je sais plus… On m'a offert un kit pour faire des cocktails à mon anniv et depuis j'en fais tout le temps à tout le monde.

SMS Martha à Sandrine : "Ok. Comment je fouille s'il est là ? J'attends qu'il dorme ?"

THOMAS : J'ai fait un Sex on the beach au mec qui relevait mon compteur EDF la semaine dernière. Il a mal interprété le message d'ailleurs…

SMS Sandrine à Martha : "faut qu'il sorte ! Trouve un truc !"

MARTHA :  Dis t'as prévu quoi pour ce soir ?

Thomas revient avec un verre de blanc qu'il lui tend.

MARTHA : Merci.

THOMAS : Poulet au curry, ça te va ?

MARTHA : Ah ouais cool ! Mais c'est des anciens du GIGN les mecs qui livrent dans ton quartier ?

THOMAS : Le GIGN c'est moi !

MARTHA : Non ! Tu cuisines ?!

THOMAS : T'enflammes pas, je maîtrise que trois plats. D'ici pas longtemps t'en pourras plus de mon poulet au curry et tu me l'enverras à travers la gueule tous les dimanches soirs.

MARTHA : Je suis sûre que ça va être parfait… Riz Thaï complet bio hein ?

THOMAS : Oui Madame, j'ai retenu ton grand discours sur le bio qui est formidable et le riz complet qui est formidable, pour des raisons… qui nous échappent un peu à tous finalement. (pensif). C'était un super deuxième rendez-vous…

MARTHA : Curry vert hein ?

THOMAS : Ouais ouais.

MARTHA :  Vert comme l'une des seules variétés de kryptonite qui est réellement dangereuse pour Superman.

Thomas sourit

MARTHA : T 'as pris un dessert ?

THOMAS (éberlué) :  Tu m'as dit il y a trois jours que tu te "désintoxiquais du sucre", qui est "une drogue" et bla et bla et que tu ne toucherais plus JAMAIS aux "sucres raffinés, hors alcool"  qui t'"empoisonnent !" Et qu'en plus tu te trouves gro…

(il s'interrompt)

MARTHA : Dis-le.

THOMAS : Hors de question.

MARTHA : Dis-le, c'est pas un problème.

THOMAS (avec précaution) : Grosse. Que TU te trouves grosse.

MARTHA (très douce) : Tu sais je suis pas un monstre, je vais pas t'agresser. Je sais que j'ai fait un peu de gras. C'est logique que le mot grosse soit prononcé.

THOMAS : Tu me fais flipper quand tu parles comme ça. Mais du coup… t'es de retour dans le monde des sucres raffinés ?

MARTHA : Franchement y en a partout, c'était un combat perdu d'avance. Et puis j'ai lu sur Internet que pour être efficace à long terme, un régime ne devait pas se faire dans la privation.

THOMAS : Donc t'as envie d'un dessert ?

MARTHA (sourit) : Si t'insistes…

THOMAS : La boulangerie est peut-être encore ouverte…

MARTHA (le pousse vers la sortie) : Alors file file !

THOMAS (prend son portable et son portefeuille au passage) : Ok…  je te prends quoi ?

MARTHA : N'importe quoi ! Ce que tu veux… Sauf des trucs avec des fruits. Ou au café. Et pas de machins plein de crème. Le chocolat c'est bien, sauf si c'est un trois chocolats ! Ou un Opéra ! J'aime pas les Opéra…

THOMAS : Ok…

Il prend les clefs sur la porte et l'entrouvre. Martha le rejoint en trottinant et se colle, amoureuse.

MARTHA : C'est pas trop loin au moins ?

THOMAS : Non non, c'est juste à deux rues qui sentent le pipi.

MARTHA : T'en as pour combien de temps à peu près ?

THOMAS : Euh, je sais pas… dix minutes…

MARTHA : D'accord. Tu vas me manquer…

Martha embrasse Thomas et referme la porte sur lui. Elle écoute à la porte, puis appelle Sandrine sur Skype. SANDRINE apparait sur l'écran.

MARTHA : Il est sorti, on a dix minutes ! Mais c'est vraiment débile…

SANDRINE (SUR ECRAN VIA SKYPE) : Ok, le mieux c'est s'il a oublié son téléphone.

MARTHA : Non, il l'a pris.

SANDRINE : Ah bah évidemment ! Bon, montre l'appart.

Martha fait tourner le téléphone dans toute la pièce.

SANDRINE : Stop ! C'est des bougies sur l'étagère ?

MARTHA : Ouais.

SANDRINE : C'est pas bon ça, c'est comme ça que les filles marquent leur territoire… Y'a des petits cadres photo à la con aussi ? Et des coussins imprimés genre turquoise ou aubergine ?

MARTHA : Non…

SANDRINE : Alors bénéfice du doute. Va dans la chambre.

Martha tournicote, ouvre la porte à côté du frigo.

MARTHA : Dressing… rien à signaler.

SANDRINE : Ben à l'ancienne ! Fais les poches de ses vestes !

MARTHA : Mais enfin je vais pas faire ça !

Martha fouille rapidement dans le placard encastré mais ne trouve rien.

SANDRINE : Magne ! Va dans la chambre j'te dis !

Martha regarde autour d'elle et se dirige vers la dernière porte qu'il reste, côté cour. Au passage elle s'explose le tibia sur la basse table. Elle ouvre la porte.

MARTHA : Ah bah merde c'est la salle de bain. (regarde autour d'elle) Bah y'a pas de chambre… Je suppose que le canapé se déplie.

SANDRINE : Sérieux ? Mais il est fauché ton mec ou quoi ?

MARTHA : Ben quoi ? C'est mignon chez lui et il est proprio.

Martha entre dans la salle de bain.

MARTHA OFF : En revanche sa baignoire est pas mal.

SANDRINE : Non mais on ne vit pas dans un studio à plus de 30 ans !

Sons de Martha qui fouine dans la salle de bain

MARTHA OFF :  Le quartier est en train de prendre de la valeur, bientôt y aura des gays et des gagnants de Top chef partout.

SANDRINE : Reste focus sur la mission.

MARTHA OFF : Pas de tampax, pas de viagra, pas d'antidépresseurs, et pas de capotes ! Ça fait quatre bonnes nouvelles non ?

Martha ressort de la salle de bain.

MARTHA : Dis, tu trouves pas qu'il y a TROP rien ? T'imagines, si ça se trouve il a JAMAIS vécu avec une fille… Mais alors pourquoi ? Parce qu'il est plutôt beau gosse, c'est un super coup, il est marrant… et propriétaire ! Ce serait quoi son problème ?

SANDRINE : Faut que tu regardes dans son ordi ! Dans sa messagerie Facebook !

MARTHA : Je ne vais pas fouiller dans son ordinateur !

Elle s'approche de l'ordinateur posé sur le comptoir de la cuisine et l'ouvre.

MARTHA : Faut un mot de passe.

SANDRINE : Pourquoi il aurait un mot de passe ? C'est hyper suspect ça…

MARTHA : Mais non.

SANDRINE : Ben si. Bon… ça pourrait être quoi ?

MARTHA : Comment tu veux que je sache ?

SANDRINE : Je sais pas moi, suffit d'être logique. Tu crois qu'il font comment dans les films ? Toi par exemple ton mot de passe, c'est quoi ?

MARTHA : Moi c'est le deuxième prénom de l'ex de mon frère avec une majuscule sur la lettre du milieu, suivi du jour de naissance du chien de quand j'étais petite.

SANDRINE : Et après c'est moi la parano… Laisse tomber l'ordi. Reprends la fouille, il reste quoi ? Il a quand même bien des trucs, des cartons, des boites à souvenirs…

Martha regarde autour d'elle, jette un oeil sous le canapé…

MARTHA : Niet.

SANDRINE : Bizarre…

Martha s'approche de la bibliothèque du salon et regarde les livres.

MARTHA : Oh il a Mon chien stupide lui aussi ! J'adore ce livre ! (elle saisit le livre, le feuillette)  Je lisais tout le temps avant. On ne lit plus. C'est de la faute à Internet.

Une photo tombe du livre, à ses pieds. Elle la prend et la regarde.

SANDRINE : C'est quoi ?

Martha place la photo devant l'objectif de son téléphone pour la montrer à Martha.

MARTHA (souffle court) : Une photo de Thomas avec une fille. Une blonde.

SANDRINE : Ok, panique pas, reste concentrée ! D'après toi elle date de quand ?

MARTHA (en panique) : Je sais pas, il a l'air d'avoir à peu près la même tête que maintenant. Si ça se trouve c'est sa cousine. Ça a l'air d'être une vraie blonde putain…

Martha sort de la bibliothèque les livres les uns après les autres, elle les secoue pour trouver d'autres photos, mais rien.

SANDRINE : Envoie-la moi.

Martha prend en photo la photo, qu'on découvre enfin sur l'écran, C'est une superbe blonde qui pose en souriant à côté de Thomas. Ils sont proches mais rien non plus n'indique qu'ils soient ensemble. Elle l'envoie à Sandrine.

SANDRINE : Tu l'as déjà vue sur son Facebook ?

MARTHA : Je sais pas, j'ai pas regardé toutes ses photos…

Elle va s'assoir en prenant bien garde à la table basse, et sur son téléphone, elle va voir le profil Facebook de Thomas.

SANDRINE : Sans déconner ?! Tu te trouves un mec sur un site de rencontres et tu fouines pas sur Internet ? T'es dingue ou quoi ?

MARTHA : J'ai décidé de lui faire confiance ! J'allais pas me mettre à éplucher sa vie ! Et puis c'est un truc à la con, je l'ai fait avec mes ex, à chaque fois ça a foutu la merde… Le passé c'est le passé…

Martha fait défiler les photos de Thomas, : on voit des paysages, un chien, des potes, rarement Thomas, hormis cette photo de lui, enfant, dans un costume de Robin des bois ridicule.

MARTHA : Moi si j'avais une ex aussi canon, je peux te dire qu'elle serait sur toutes mes photos de profil. Ça doit pas être son ex…

SANDRINE : Ou alors c'est un pro, il voit plusieurs nanas en même temps donc aucune n'apparait nulle part…  Toi non plus t'es pas sur ses réseaux sociaux.

MARTHA : Non mais…

SANDRINE (la coupe) : Et il est jamais sur ton Instagram.

MARTHA : Il aime pas être pris en photo. Lui-même il a pas Instagram. Il a juste Facebook pour le boulot.

SANDRINE : Bah bien-sûr… "Facebook pour le boulot" et pourquoi pas "une sortie dans un club de strip-tease pour la musique" ? Facebook c'est fait pour draguer des meufs ! Réveille-toi !

MARTHA : Tu vas trouver ça tordu mais ça me rassure d'être tombée sur un truc un peu suspect. D'après toi c'est quoi le pire : un mec qui a mille ex ou un mec qui a zéro ex ?

SANDRINE : Je sais pas combien il a d'ex mais en tout cas il a un nombre d'amies Facebook femelles hallucinant…

MARTHA : T'es en train de stalker les amis Facebook de Thomas ?!

Bruits de clefs dans la serrure. Martha sursaute.

MARTHA : Merde il rentre ! Tiens moi au courant !

Fin de la conversation skype.

Thomas lutte avec la serrure.

Martha range précipitamment tous les livres qu'elle a sorti. Puis elle saute par dessus le canapé pour se rassoir.

Quand Thomas entre, elle est très nerveuse et essaie de jouer la détente.

THOMAS : Voilà Madame ! Tout va bien ? T'as fouiné ?

MARTHA : A mort. Haha…

Thomas va poser un sac en plastique contenant une boite dans la cuisine et la rejoint sur le canapé.

THOMAS : J'ai fait un choix hyper couillu pour le dessert. Un choix qui définit un homme.

MARTHA : Me dis pas.

Elle l'enlace sur le canapé, puis s'apprête à faire un selfie d'eux deux.

THOMAS : J'aime pas trop être pris en photo…

MARTHA : T'aimes pas les souvenirs ? Tu gardes pas de souvenirs des gens ? Des photos de.. ta famille, ou… de tes ex ?

Thomas se lève et va chercher la bouteille sur le comptoir.

THOMAS : Ah quoi bon ? Maintenant quand tu penses à quelqu'un t'as juste à taper son nom dans Google pour le voir cent fois. Je te ressers un verre ?

Martha fait signe que oui.

MARTHA : T'as tapé mon nom dans Google ?

THOMAS : Ben oui. Après notre premier rencard.

MARTHA : Ah bon ?! Mais pourquoi ? Tu croyais que j'étais une mytho ?

THOMAS : Tu l'as pas fait toi ?

MARTHA : Bah non… Et t'as trouvé quoi sur moi ?

THOMAS (retient un sourire) : Pas grand chose.

MARTHA : Oh non !…

Thomas esquisse un sourire.

MARTHA  : Non ! T'as vu les photos de la soirée de Noël de ma boite ?!… Je les ai supplié de les retirer… . Sinon genre on été virés ! Si ça se trouve je pourrais les trainer aux Prud'hommes pour ça. Tu les as vues ?

THOMAS : C'était un très beau costume Martha.

MARTHA : Mais comment t'as pu encore avoir envie de moi après ça ?!

THOMAS (sourit) : Je t'ai trouvée charmante. Au moins ça voulait dire que t'étais rigolote. Et peut-être aussi que tu tiens pas l'alcool. Mais j'ai pas fouiné plus que ça. Google ça te permet juste de vérifier que t'as pas affaire à quelqu'un de dingue. Et de checker les amis en communs. Au cas où y aurait des croisements…

MARTHA : Des croisements ?…

THOMAS : Bah ouais… Genre, une copine à toi. Ça arrive.

MARTHA : Je comprends pas.

THOMAS : Imagine, je réalise que dans nos amis communs, j'ai une ex, par exemple. Ça peut être embêtant quand même.

MARTHA : Mais quoi ? T'as couché avec tout Paris ? Parce que statistiquement…

THOMAS : Crois-moi, Paris est un village.

MARTHA : Tu sais Thomas, finalement on se connait pas si bien que ça.

THOMAS : On a tout notre temps, non ?

MARTHA : Oui, mais par exemple, bon… Je sais rien de toi. Si : t'es infographiste. T'as 35 ans. Et tu vis là. Voilà. Ah, et tu couches avec tout Paris

THOMAS : Tourne pas autour du pot qu'est ce que tu veux savoir ?

MARTHA : Rien de particulier. Je disais ça comme ça, pour faire la conversation.

THOMAS : Ok… alors, j'ai foiré mes études supérieures parce que j'aimais trop aller en boite et fumer des joints devant des jeux vidéo, mais j'ai eu la chance de m'épanouir professionnellement quand même. Ce qui me passionne c'est les films d'animation, donc j'essaie de bosser avec quelques potes sur des projets le week-end. J'aime pas le fromage, j'adore la bière. En musique je suis plutôt tout ce qui est avant 1972 et… parfois je ronfle. Ah et je suis agnostique. T'es quoi toi d'ailleurs ?

MARTHA : Alors moi, j'étais catho : catéchisme, serre-tête en velours et collants blancs, école privée, tout le tintouin, et puis un jour, pour la profession de foi, on est parti en retraite spirituelle avec le prêtre de l'école et son assistant, un prêtre stagiaire si tu veux et…

THOMAS : Oh mon dieu…

MARTHA : Il était hyper canon, jeune, sympa. J'ai voulu l'emballer dans le parc et il m'a mis un vent. J'avais 13 ans. Du coup, depuis la religion… bof.

THOMAS : En gros tu me dis que tu as tenté de t'adonner à la gérontophilie avec un curé ? J'aurais aimé voir ce procès…

MARTHA : Bon, et sinon ?

THOMAS : Sinon je suis super drôle, j'ai notamment développé toute une gamme de blagues autour des flatulences.

Notification téléphone Martha. Message Facebook. Nicolas M : "Dis donc c'était très joli cette petite chose que tu portais en réunion ce matin."

MARTHA (pas concernée) : Ah…

THOMAS : T'es pas à l'aise avec tout ça ? La chose intestinale ? La digestion ? Le gros et le petit intestin, la…

MARTHA (dans un rire gêné) : Arrête ! Non c'est pas trop mon truc d'en parler !

THOMAS : J'avais cru comprendre quand on est parti en week-end à Morlaix.

MARTHA : Quoi ?

THOMAS (imite Martha) : "Oh non Thomas, pas le petit-déj dans la chambre, descends et je te rejoins…" (reprend sa voix normale) Mais non je t'attends. (imite Martha hyper autoritaire) "Descends je te dis !!"

Ils rient.

THOMAS : Et chez toi l'autre matin "dis Thomas, tu veux pas mettre un peu de musique ? J'aime pas le silence quand je prends ma douche…"

MARTHA : Oh non je vais mourir de honte !

Ils rient encore.

MARTHA : C'est pour ça que je vis seule. Pour pas crever d'une occlusion intestinale.

THOMAS : T'as jamais vécu avec un mec ?

MARTHA : Si. Avec Bastien, pendant à peu près deux ans. Mais je te l'ai déjà dit !

THOMAS : Quand ? Ah ! Si c'était le jour où tu portais cette robe rouge c'est possible ; j'ai rien écouté de ce que tu m'as raconté ce soir là. Dis, tu m'as expliqué d'autres trucs importants pendant la robe rouge ?

MARTHA : Rien, hormis que j'étais mariée et mère de six enfants hyperactifs… Bon et c'est tout ce que j'ai à savoir sur toi ?

THOMAS : D'un point de vue sanitaire mon test est négatif. Et je suis allergique au nickel, ce qui est une allergie ridicule.

MARTHA : Ton test ?

THOMAS : Ben, mon test HIV.

MARTHA : Ah oui… Evidemment… Et sinon… ta vie privée, tu…

THOMAS : Je sais pas si faut vraiment s'engouffrer dans le sujet. Les ex, c'est une question piège. Trop : tu vas me juger. Pas assez : tu vas me juger.

MARTHA : Tu me jugerais toi ?

Notification téléphone Martha. Message Facebook. Nicolas M : "Je me suis dit que peut-être tu la portais pour moi."

THOMAS : On est grands, le passé c'est le passé. (un temps) T'en as beaucoup toi ?

MARTHA : On compte juste ceux avec qui on a couché ? Non parce que si on compte aussi les roulages de pelles à "trois du" on va pas s'en sortir.

Thomas fait oui de la tête.

MARTHA :  Alors…

Elle se met à compter en silence sur ses doigts, en réfléchissant.

MARTHA :  On compte aussi ceux dont on a oublié le prénom ?

Thomas fait oui de la tête, amusé

Martha reprend son compte mental. Parfois elle rajoute deux ou trois d'un coup. Thomas fronce les sourcils, mi amusé mi étonné.

MARTHA : Dix-huit. Ça va non ?  Ça fait beaucoup peut-être… Ou pas assez.

THOMAS : Quand tu les comptes par deux ou trois c'est… ?

MARTHA : Mon année d'Erasmus.  Bon et toi ?

THOMAS : Moi du coup mon parcours est terriblement classique. J'étais à la fac à Tours, je fumais beaucoup de pétards et je dois avouer avoir fait des bolas.

MARTHA : Les bolas, les machins de hippie qui tournent en l'air là ?

THOMAS : Ce sont des armes de jet ! En dernière année je me suis même lancé dans les bolas enflammées !

Elle tape dans Google Image : "Thomas Mercier + Bolas enflammées." RIEN.

Elle tape juste "Thomas Mercier." dans Google Image Quelques photos de Thomas sur Linkedin, Facebook. Rien de particulier

MARTHA : Et c'est bien pour choper ça ? Les bolas enflammées ?

SMS Sandrine à Martha :  "Appelle moi !!"

THOMAS : Bizarrement, oui.

MARTHA : Dis, tu m'en veux si je t'abandonne cinq minutes ? Faut que j'aille acheter un truc.

Notification téléphone Thomas. Alerte bankin'. Votre solde quotidien : - 3742,74€

Thomas jette un oeil à son téléphone, et semble soudainement nerveux.

THOMAS : Je t'en prie.

MARTHA : Y a une pharmacie dans le coin ?

THOMAS :  A gauche en sortant, à 100 mètres après le clodo tout nu. Tu le reconnaitras facilement il est… Moi mon conseil c'est d'éviter de regarder son… ses… parce que si tu vois ça même juste une seconde, tu pourras plus jamais l'oublier. Mais c'est pour quoi ? Je peux peut-être te dépanner.

MARTHA (enfile son manteau) : Une petite migraine, rien de méchant.

THOMAS : J'ai de l'aspirine, si tu veux…

MARTHA (sèche, nerveuse) : Je suis plutôt paracétamol.

THOMAS : Ok. Tu veux que je t'accomp…

MARTHA (sèche) : Ça va je suis là dans 5 minutes.

THOMAS : C'était ta voix de Morlaix. Tu pars vas quand même pas au bar du coin ?

MARTHA (rit) Non ! A tout de suite !

Martha attrape son sac et sort.

NOIR

 

21H00 - TROTTOIR DEVANT IMMEUBLE THOMAS

Noir. Lumière sur Martha, en imperméable. Au téléphone avec Sandrine. Sac de pharmacie à la main.

MARTHA : Alors ?

SANDRINE OFF : T'as l'air stress', ça va ?

MARTHA : Ça va… Dis, t'as déjà fait un test HIV toi ?

SANDRINE OFF : Avec tous les tocards je me suis tapée ! Toi aussi j'imagine…

MARTHA : Carrément. Bon alors ?

SANDRINE OFF : Emilie 27 ans. J'ai pas son nom de famille. Sur Facebook elle s'appelle Emilie Milie. Je pense qu'elle doit bosser dans la pub, ou la com, enfin un truc cool. Et elle est sportive genre gnagna je cours je bouffe sain et je stocke pas les graisses je suis une connasse

MARTHA : Bon alors c'est son ex ou quoi ?

SANDRINE OFF : J'ai trouvé ça…

Elle lui envoie une photo de Emilie dans l'appartement de Thomas.

MARTHA : Putain c'est chez lui… Ça date de quand ?

SANDRINE OFF : Octobre 2017. Y en a plusieurs comme ça. Je peux pas te dire s'ils vivaient ensemble ou si elle faisait que passer. Je peux même pas te dire s'ils baisaient, même si sur CETTE photo…

Martha reçoit une nouvelle photo d'Emilie.

SANDRINE OFF : … on dirait bien qu'elle vient d'avoir un orgasme. Ça se voit dans sa rétine.

Martha reçoit la même photo d'Emilie avec un gros zoom sur son oeil.

SANDRINE OFF : Là, tu vois ?

MARTHA : Mais rien après octobre 2017 ?

SANDRINE OFF : Non. Que des footings, des petits plats, du… et merde je viens de liker ses fleurs de courgette !

MARTHA : Unfriende-moi ! Qu'on puisse pas remonter jusqu'à moi !

Notification SMS Thomas à Martha : "Tout va bien ? Tu t'es perdue ? Y a plus de papier ?"

SANDRINE OFF : Faudrait avoir accès à son instagram. Vu le genre de meuf que c'est, ça doit être une mine d'or… Mais comme ton mec est pas sur insta et que j'ai pas le nom de la fille… C'est pas simple. Tu connais pas un ami en commun qu'ils pourraient avoir tous les deux ? Tu vois, ça me ferait une base pour chercher.

MARTHA : J'essaie de te trouver ça… Faut que j'y retourne.

NOIR

 

21H01 - APPARTEMENT THOMAS

Martha rentre. Thomas est en cuisine. Il se tourne vers Martha avec un petit rictus.

MARTHA : J'étais pas aux toilettes du bar du coin !!

THOMAS (taquin) : Ok ok, je te crois.

Elle pose son sac et son portable sur la table basse, s'assoit sur le canapé et cache discrètement le sac de pharmacie dans son dos. Elle tape dans Google : autotest HIV. La réponse tombe : attendre 60 secondes. Elle règle le minuteur de son téléphone sur 60 secondes et part vers la salle de bain avec son sac à pharmacie. Dans sa précipitation, elle oublie son portable sur la table basse.

MARTHA : Je reviens dans une minute.

Martha entre dans la salle de bain.

Thomas jette un oeil vers les toilettes. Puis vers le portable de Martha resté sur la table basse. Il s'approche lentement, sort le téléphone de sa veille, hésite sur le code. Il va sur son propre téléphone regarder le profil Facebook de Martha, mais elle n'y a pas indiqué sa date de naissance.

THOMAS : Dis, t'es de quel signe ?

MARTHA OFF  (hyper nerveuse) : Taureau.

THOMAS : Quel décan ?

MARTHA OFF : Je sais pas, c'est important ?

THOMAS : T'es née quel jour, je te dirai ton décan !

MARTHA OFF : 28 avril.

Thomas tape 280489.

Mauvais code.

THOMAS : Taureau. Deuxième décan. Tu m'as dit être née en 89 c'est bien ça ?

MARTHA OFF : 87…

Thomas tape 280487.

Mauvais code.

Il hésite et tape 280486.

le menu du téléphone s'affiche.

Il clique sur SMS, parcourt rapidement la liste. Clique sur Johann, mais comprend vite que c'est son frère. Puis sur Laurent. Mais c'est un SMS de boulot.

MARTHA OFF : Tu me trouves vieille ? Je veux dire, par rapport aux autres nanas que t'as connu ?

THOMAS (distrait, dans le téléphone) : Pas du tout, je me suis tapé plein de vieilles !

Thomas réalise ce qu'il vient de dire, il attend que Martha l'engueule, mais rien.

MARTHA OFF : Dis ? J'aurais pas laissé mon téléphone dans le salon ?

THOMAS : Euh… Je le vois pas !

Thomas va dans les applis, clique sur une appli nommée CLUE, qui donne les dates de cycles menstruels de Martha, un calendrier annonce en gros "Période de fécondité" pour le jour même et les jours suivants.

Le téléphone sonne la fin de la minute, Thomas flippe, il referme les applis et le remet en veille.

Depuis la salle de bain on entend un petit cri de soulagement. Thomas se retourne l'air surpris.

Martha ressort de la salle de bain, très joyeuse, elle enlace Thomas, nerveux, en cuisine. Elle l'embrasse passionnément. Il semble un peu réticent, mais finalement se laisse aller et la prend dans ses bras et l'assoit sur le comptoir. Il parvient tout de même à articuler.

THOMAS (Dans un souffle) : Dis tu… euh… Pourquoi t'as voulu qu'on se voit particulièrement ce week-end ?

MARTHA : Hein ?

THOMAS : A la base tu m'avais dit que tu pouvais pas, et puis tu t'es ravisée et…

Martha soulève un peu sa jupe dévoilant ses cuisses.

THOMAS : Laisse-tomber.

Il l'embrasse, et ôte sa chemise.

Martha retire sa robe et est maintenant en culotte/soutien-gorge/bottes

MARTHA : Tu te souviens de cette scène dans 9 semaines et demi ?

THOMAS :  Celle du strip-tease ou bien celle… Non je me souviens pas d'autre scène. Mince alors, j'ai une mémoire hyper sélective.

MARTHA : Celle du frigo…

Martha tend le bras, et plante son doigt dans un bol posé sur le comptoir, dans ce qui semble être de la mayonnaise. Thomas est trop occupé à enlever son pantalon pour la voir. Martha lèche son doigt langoureusement. Et immédiatement fait la grimace.

MARTHA : Putain c'est quoi ça ?!

THOMAS : Ah merde, c'est de l'aïoli. Mais c'est bon, non ?

MARTHA : Mais qu'est ce que ça fout là ! Tu fais pas un poulet au curry ?

THOMAS : Je voulais faire un aïoli et puis je me suis dit que ce serait pas sexy…

MARTHA : Ah ouais… Sans déconner !

THOMAS : Qu'est-ce que t'es belle quand t'es fâchée contre mon aïoli.

Il se penche pour l'embrasser mais immédiatement a un mouvement de recul.

THOMAS : Oh mon dieu…

Martha s'apprête à descendre du comptoir. Coupée dans son envie.

THOMAS : Non attends, je vais en prendre aussi comme ça les effets vont s'annuler.

Il se tartine le doigt d'aïoli et le lèche, puis embrasse Martha. Les deux sursautent.

MARTHA : Oh mon dieu !

THOMAS : Ça s'annule pas.

MARTHA : C'est horrible.

THOMAS (un peu vexé) : J'ai suivi la recette moi ! Je veux dire, c'est censé être comme ça quand c'est réussi.

MARTHA : Je te découvre une susceptibilité culinaire hors norme…

THOMAS (il la regarde) : C'est cruel, j'ai hyper envie de toi, t'es hyper belle, mais…

MARTHA : Franchement ça pourrait nous traumatiser. Après dès que tu penserais à moi tu penserais à de l'ail.

THOMAS : Mais dès que je verrais de l'ail je penserais à toi… Bon… ce que je te propose, c'est poulet curry, puis on remet ça…

MARTHA : Tu te dis que le curry va battre l'ail ?

THOMAS : Ou que ça nous laisse le temps de nous habituer. Y'a pas de raison qu'on s'habitue pas, regarde les médecins légistes, ils dégueulent pas sur tous leurs cadavres.

MARTHA : C'est flatteur comme comparaison.

Notification téléphone Martha. Message Facebook. Nicolas M : "Je vais réitérer ma proposition du mois dernier. Qu'est ce que tu dis d'un verre, toi et moi en dehors du bureau ? "

MARTHA : Tu veux que je mette la table ?

THOMAS (se rhabillant) : Si ça ne t'embête pas. Les couverts sont…

Martha, toujours en guêpière/porte-jarretelles/bottes s'est déjà penchée sur le bon tiroir.

MARTHA (embarrassée) : Oh, c'est toujours là, les couverts… Dans le… premier tiroir à droite de l'évier.

Martha met le couvert et se tape le tibia sur la table basse.

Notification téléphone Thomas. Notification Twitter : @emilie012 vous a unfollow

Martha et Thomas brisent le silence en même temps.

MARTHA : T'as déjà vécu avec quelqu'un ici ?

THOMAS : Et c'est quoi tes projets dans la vie ?

Ça sonne à la porte. Stupeur.

MARTHA : T'attends quelqu'un ?

THOMAS : Non.

MARTHA : Tu vas pas ouvrir ?

THOMAS : Bah… Je sais pas qui c'est.

MARTHA (taquine) : C'est peut-être le mec d'EDF.

Ça sonne à nouveau. Thomas va ouvrir, la mort dans l'âme; en feignant la décontraction.

La porte s'ouvre sur un homme (ROMAIN, 37 ans) et une jeune femme (CHLOÉ, 27 ans)

ROMAIN : Hey mec ! Tu réponds plus aux messages ? On a galéré pour venir !

Martha est cachée derrière la porte, elle essaie de ragraffer sa guêpière et de remettre sa robe dans la précipitation.

THOMAS : Mais qu'est ce que… ?

CHLOÉ : On te dérange ?

THOMAS : J'avais complètement zappé qu'on devait se voir…

Martha a encore sa robe à enfiler.

CHLOÉ : Et du coup tu vas nous laisser mourir dans ton entrée ? Parce que déjà là on a dû venir en métro dans ton quartier de merde parce que les VTC sont en grève ! Ensuite le pute d'en bas m'a traitée de salope parce que j'ai eu le malheur d'être polie et de lui dire "bonsoir monsieur", moi j'en peux plus j'ai besoin d'un verre.

THOMAS : C'est-à-dire que je suis pas seul.

ROMAIN : Ah je savais bien que vous…

THOMAS (le coupe) : J'avais prévu une soirée en tête-à-tête avec une amie…

CHLOÉ : Ah. Une amie ?

ROMAIN : Et bien quand y en a pour deux y en pour quatre !

THOMAS : Non mais…

ROMAIN : Je déconne, on prend juste un verre et on se casse quand elle arrive…

Martha est désormais rhabillée. Thomas ouvre la porte en entier. Romain et Chloé découvrent Martha.

CHLOÉ : Bonsoir…

Ils entrent dans l'appartement. Thomas soupire et présente Martha, laquelle attend, hésitante, derrière lui.

THOMAS : Chloé, voici Martha.

CHLOÉ (froide) : Martha… C'est original.

THOMAS : Et voici Romain, mon meilleur pote depuis…

ROMAIN : Depuis le collège ! Je l'ai connu avec une coupe au bol et un appareil dentaire. Salut Martha, enchanté…

Romain s'approche d'elle pour lui faire la bise. Martha et lui se dévisagent.

ROMAIN : On se serait pas déjà vus quelque part ?

MARTHA : Oh je sais pas… Non, ça me revient pas. Mais ça m’arrive souvent qu’on me dise qu’on m’a déjà vue quelque part…

ROMAIN : Mais si… Tu sors dans quel coin ? Les bars du 11ème ?

MARTHA : Je vais plus dans ces trucs depuis des années. J'ai 70 ans en années femelles là-bas.

CHLOÉ (à Romain) : Parce que toi t'y vas encore dans ces bars pleins de pétasses ? Pendant que je suis à la maison avec la petite à organiser notre vie !

ROMAIN : Mais non bébé… Je parle d'il y a super longtemps. (à Martha) Tu bosses dans quoi ?

MARTHA : Attachée de presse pour le cinéma. Enfin les DVD.

CHLOÉ : Les DVD ?! Ça existe encore ?!

MARTHA : Un peu…

CHLOÉ : Ouais enfin c'est carrément fini le DVD, sérieusement, qui en achète encore ? T'as pensé à ce que tu ferais une fois que tu seras au chômage du coup ?

MARTHA : Pas encore.

Thomas part vers la cuisine.

THOMAS : Bon, vous buvez quoi ?

MARTHA : Cosmo ?

CHLOÉ : Ah non moi je suis plutôt vin blanc, d'ailleurs on a pris une bouteille pour être sûrs de boire quelque chose de décent.

Martha rejoint Thomas pour prendre le tire bouchon.

MARTHA (bas à Thomas) : Je crois que je vais y aller.

THOMAS (bas à Martha) : Mais non ! Tu vas voir ils sont sympas. Enfin Chloé est pas sympa au premier abord mais quand on la connait mieux, elle… Ouais bref, mais Romain est sympa !

MARTHA (bas à Thomas) : Mais ça me gêne un peu.

THOMAS (bas à Martha) : Martha… Ce soir, tu restes ici. Tu es ma prisonnière, d'accord ? Et je te promets que dans 10 minutes je les fous dehors.

Martha esquisse un sourire, elle embrasse Thomas.

Chloé les voit.

CHLOÉ : Ah mais vous êtes ensemble ?

THOMAS : Euh ouais…

Chloé fouille dans son énorme sac, et commence à paniquer

CHLOÉ (à Romain) : J'ai bien pris la bouteille en partant ?

ROMAIN : Elle doit être dans ton bordel.

CHLOÉ : Je la trouve pas !

ROMAIN : Elle est dans ton sac.

CHLOÉ : Attends je trouve pas mon portefeuille non plus…

ROMAIN : Dans ton sac…

CHLOÉ (paniquée) : Mais je te dis qu'il est pas dans mon sac !! Faut que j'appelle la banque pour faire opposition sur ma carte. Merde il est où mon téléphone ? Putain on m'a volé mon téléphone !

ROMAIN (blasé) : Sac… Chérie, ça fait 5 ans qu'on est ensemble et crois-moi, au bout du bout, c'était toujours dans ton sac…

THOMAS (à Romain) : Y a pas mal de pickpockets dans le coin…

Romain le regarde, hausse les sourcils et fait non non de la tête.

Thomas et Martha reviennent vers Romain et Chloé.

Chloé fouille toujours dans son énorme sac.

THOMAS : Le quartier est encore un peu pourri. Mais bientôt les bobos vont arriver, ensuite ce sera les gays, et après on sait comment ça se passe : une boutique de bouffe bio, un vendeur de fringues en coton équitable, un pâtissier qui a fait Top Chef et bam plus-value…

CHLOÉ (A Romain) : Je t'avais dit que le métro était plein de roms !

ROMAIN : C'était pas des roms c'était des touristes argentins…

CHLOÉ : Ah ouais ? Et ce serait des touristes argentins qui m'auraient fait les poches ? Dis donc c'est pas un peu raciste ça ?

Chloé finit par sortir de son sac une bouteille, un portefeuille et son téléphone et se calme.

CHLOÉ : Ah bah c'était dans mon sac.

Romain soupire d'agacement.

Tous s'installent sur le canapé, autour de la table basse sur laquelle est dressée la table pour deux.

Chloé prend discrètement Martha et Thomas en photo et l'envoie par SMS à une "Emilie" accompagnée du message : "Thomas a une petite amie…"

Thomas remplit les verres, en silence. Martha fait signe qu'elle ne veut plus de vin.

Notification téléphone Chloé. SMS d'Emilie qui lui répond : "???!!!! Je veux des infos !"

Silence de mort que Martha tente de rompre.

MARTHA (à Thomas) : Et donc comme ça vous êtes amis depuis longtemps.

ROMAIN : Ah ouais. Je connais tous ses sales petits secrets et il connait tous les miens. C'est même le parrain fantôme de notre fille !

MARTHA : Parrain fantôme ?

ROMAIN : Elle vient d'avoir 1 an et…

CHLOÉ. : 13 mois.

ROMAIN : Elle vient d'avoir 13 mois et il l'a jamais vue…

MARTHA : Comment ça jamais vue ?!

THOMAS : Mais j'y peux rien moi ! J'ai essayé de la voir cent fois cette gamine ! A chaque fois vous annulez ! J'ai même jamais vu sa photo !

ROMAIN : Ouais ouais c'est ça ! Genre c'est de notre faute.

THOMAS : Ma théorie c'est qu'elle est moche, et que Chloé veut pas qu'on la voit. Mais t'inquiète Chlo, les bébés moches ça fait des beaux adultes. Et puis avec Romain comme père, tu t'attendais à quoi ?

CHLOÉ : Mais non, c'est juste que je veux pas devenir cette meuf qui fait chier tout le monde avec ses photos de bébés ! Je déteste ces filles là qui se définissent plus que par leur rôle de mère !

THOMAS : Mais je suis son parrain ! Je veux la voir moi !

Romain sort son smartphone.

ROMAIN : Ben attends je vais te la montrer !

Chloé prend le téléphone des mains de Romain.

CHLOÉ (s'agace) : Non ok Thomas, t'as gagné : elle est moche ! Voilà. Je préfère que personne ne la voit tant qu'elle n'est pas… mieux.

ROMAIN : C'est pour ça que tu m'as interdit de poster des photos d'elle sur Facebook ?! Mais enfin elle est pas moche…

CHLOÉ : Romain crois-moi, mon sens de l'esthétisme est un peu plus développé que le tien. Bon… (elle se tourne vers Martha) Et toi Martha ? T'es nullipare ?

MARTHA : Pardon ?

CHLOÉ : T'as pas d'enfant ?

MARTHA : Ah non, mais enfin j'ai le temps.

CHLOÉ : C'est ce que tout le monde pense. Mais à partir de 26 ans le système reproductif féminin ne fait que subir une lente et irréversible dégradation. Si on veut pas faire de gogole vaut mieux pas non plus attendre la pré-ménopause.

THOMAS : Elle a le temps elle te dit.

Silence gêné.

CHLOÉ : Non mais moi je dis ça pour aider.  T'as quel âge là ? 37 ? 38 ?

MARTHA : 33…

CHLOÉ : Moi 27. J'ai déjà l'impression d'être tellement vieille !

MARTHA : Avec mon ex, on voulait en avoir un, et puis en fait, j'ai réalisé que c'était pas le bon père pour mon enfant…

CHLOÉ : C'est important, le père.  Mais pas tant que ça finalement… C'est Martha comment ?

MARTHA : Euh Gaudin.

Silence pesant.

Notification téléphone Martha. SMS Sandrine : "J'ai unliké la fleur de courgette. Toujours rien trouvé mais ma main à couper qu'ils ont vécu ensemble."

Chloé envoie un SMS à Emilie : "Martha Gaudin, 33 ans."

CHLOÉ (soudain, à Romain) : Au fait t'as coupé le gaz ?

Romain s'assombrit.

ROMAIN : Tu me fais chier à faire ça !

CHLOÉ : Pardon ?

ROMAIN : A chaque fois tu me fais le même coup ! T’attends qu’on vienne d'arriver quelque part pour me dire "Au fait, t'as coupé le gaz ?!" C'est quoi le but ? C'est juste une envie de me pourrir la soirée ?

CHLOÉ : Ohlala TU pourris l'ambiance avec ta susceptibilité !

THOMAS (dans sa barbe) :  Ouais bof…

MARTHA (dans sa barbe) : Mouais…

ROMAIN (agacé) : Ok, très bien. Alors reprenons un échange civilisé ! (se tourne vers Martha et Thomas) Et donc, vous vous êtes rencontrés comment ?

MARTHA : Et bien assez bêtement sur un …

THOMAS (la coupe) : Dans un bar.

CHLOÉ : Vous êtes ensemble depuis longtemps ?

MARTHA : Oh euh…

SMS Emilie à Chloé : Elle envoie une photo de Martha trouvée dans Google Image, la fameuse soirée de Noël de sa boite : Martha complètement saoule déguisée en banane accompagné du mot " Elle ???" Chloé répond avec un pouce en l'air.

THOMAS (la coupe à nouveau) : Dites donc c'est quoi cet interrogatoire gestapo ?

CHLOÉ : C'est juste pour faire connaissance avec ta nouvelle chérie.

MARTHA : Il vous présente toutes ses chéries ?

ROMAIN : Ah bah c'est-à-dire qu'on…

THOMAS (coupe) : Ecoutez soyez pas agressifs. On s'est rencontrés c'était super, et maintenant ça se passe très bien.

CHLOÉ : C'est chouette.

Tous les portables bipent/vibrent en même temps.

Alerte INFO : Serguei Dotchteinko est mort ce soir, des suites d'une longue maladie. Il avait 104 ans.

Tous quatre regardent leurs portables.

CHLOÉ : Oh non ! Dotchteinko est mort. Putain mais non !

THOMAS : Ah…

Martha, discrètement tape dans Google "Serguei Dotchteinko". Résultat : "auteur Ukrainien. Prix Nobel de Littérature. "Poudre de stalagmite" l'avait rendu internationalement célèbre."

MARTHA : Ah ouais zut…

ROMAIN : Mais putain c'est qui ?

Thomas, discrètement, tape dans Google "Serguei Dotchteinko". Résultat :"auteur Ukrainien. Prix Nobel de Littérature. "Poudre de stalagmite" l'avait rendu internationalement célèbre."

CHLOÉ : Sérieusement Romain ?

ROMAIN (à Thomas et Martha) : Vous savez qui c'est vous ?

MARTHA : Ben ouais, quand même. Serguei Dot..chteinka

CHLOÉ : Ko. Dotchteinko.

MARTHA : Ça se prononce A en ukrainien.

THOMAS : C'est super triste hein.

CHLOÉ : Quand je pense que le mois dernier, je relisais Poudre de…

THOMAS : Stalactite.

MARTHA : Mite. Stalagmite.

ROMAIN : Stalagmite c'est ceux qui descendent ou… ?

THOMAS : StalagMite ça monte, stalacTite ça tombe.

CHLOÉ : Vraiment Romain ? Un génie de la littérature vient de s'éteindre et toi tout ce qui t'intéresse c'est de faire un bonhomme de neige ?

ROMAIN : A seulement 104 ans en plus. C'est dégueulasse… Petit bonhomme parti trop tôt…

CHLOÉ : T'es vraiment con.

Martha prend discrètement son téléphone et envoie discrètement un SMS à Thomas : "ils vont pas s'écharper toute la soirée quand même ?"

ROMAIN : Non mais t'inquiète, elle sera sûrement hyper intelligente étant donné que tu l'as allaitée pendant quasiment 1 an.

Le téléphone de Thomas vibre : il le consulte. SMS Matthieu :  "ils vont pas s'écharper toute la soirée quand même ? " (NB : Martha est donc enregistrée dans le téléphone de Thomas sous le prénom Matthieu).

Il répond : Si. Faut trouver un sujet de conversation non miné.

CHLOÉ : Le lait maternel aide au développement du cerveau ! Visiblement toi t'as tourné au lait en poudre.

Silence pesant.

Le téléphone de Martha vibre, elle lit le SMS de  Thomas :  "Si. Faut trouver un sujet de conversation non miné."

MARTHA : Vous avez lu cet article sur cette fille de 34 ans qui s'est mise à allaiter son mec ?

Tous regardent Martha de travers.

NOIR

 

23H55 - APPARTEMENT THOMAS

Chloé, Romain, Martha, Thomas sont toujours assis sur le canapé.

Trois bouteilles sont désormais vides sur la table basse.. Il y a aussi des assiettes sales. Visiblement ils ont diné.

Romain semble franchement saoul.

Chloé est penchée son téléphone. Elle fait défiler des photos (poignées de portes, murs peints, papier peint, meubles) devant Thomas et Martha qui feignent comme ils peuvent l'intérêt.

CHLOÉ : Sur tout l'étage je me suis quasiment contentée de faire du home staging. (fait défiler les photos devant Thomas et Martha) Donc là ce sont des poignées de porte que j'ai chiné chez Leroy Merlin, ça un carrelage inspiration antique. Mais au rez-de-chaussée c'était pas possible, j'ai du tout refaire.

SMS Sandrine à Martha : "Je suis bloquée, il me faut le nom de famille de cette fille, un ami commun, n'importe quoi. Tu fous quoi ?!"

ROMAIN : L'entrepreneur à 25.000€ a tout refait…

CHLOÉ : J'ai tout choisi ! C'est un boulot ça aussi ! Et puis ça va 25.000… Thomas, tu chouines pas pour 25.000 toi ?

THOMAS : 25, non. Ça va encore…

Chloé arrive sur une photo de sa fille, elle passe la photo très vite, on a à peine le temps de discerner le bébé

THOMAS  : Ah bah montre ma filleul !!

CHLOÉ : Non non pas son bon profil.

Chloé fait encore défiler des photos de travaux/meubles.

MARTHA : Et tu les mets pas sur instagram tes photos ? Je veux dire… T'es sur… Enfin t'as un…

CHLOÉ : Sur insta je mets que le produit fini, pas les backstages.

J'aime pas trop le papier peint qu'ils ont mis dans les toilettes, mais c'est revenu à la mode.

Quand soudain, entre deux photos de travaux, une photo qui fait bondir tout le monde. Elle est passée très vite. On n'a rien vu si ce n'est un pantalon baissé et de la chair.

CHLOÉ : Oh merde !

THOMAS + MARTHA (écoeurés) : Wow !

CHLOÉ : Je suis désolée il adore prendre des photos de son machin avec mon téléphone…

ROMAIN : C'est pour que tu penses un peu à moi quand tu regardes tes poignées de meubles de cuisine !

Martha lève les yeux vers Romain, elle fronce les sourcils.

CHLOÉ : Sur ce je vais au pipi room !

Chloé disparait dans la salle de bain, Martha a toujours l'air de réfléchir. Thomas la dévisage.

ROMAIN : L'angle est mauvais hein. Normalement elle est vachement plus grosse que ça.

THOMAS (à Martha) : Qu'est ce qui se passe ? C'est Chloé qui te gonfle ? Je te rassure elle saoule tout le monde.

Romain fait un signe affirmatif.

MARTHA : Non non c'est pas ça…

THOMAS : Mais alors c'est… C'est la photo ? Mais c'est rien ça… faut pas être choquée Martha, c'est… Enfin quand tu connaitras mieux Romain, je te jure qu'hélas tu risques de la voir. Il aime bien la montrer à tout le monde en fin de soirée. Peut-être même que tu auras la chance de le voir faire l'hélicoptère avec.

ROMAIN : Le lasso.

THOMAS : Quoi ?

ROMAIN : Ouais l'hélicoptère tu la tournes comme ça… (il se lève et fait un geste du bassin) Et le lasso c'est avec la main. (il place sa main sur sa ceinture comme s'il tenait son sexe et le faisait tourner) Le lasso faut du matos tu comprends, y a besoin de longueur ! Ah bah ! Encore une preuve que j'en ai une grosse !

THOMAS (A Martha) : T'es toute pâle.

MARTHA (A Thomas) : Ça va je te dis !

ROMAIN : Là c'est parce que... quand ça fait super longtemps que t'es avec quelqu'un, tu prends plus trop la peine de faire gaffe à avoir un bon angle, t'envoies juste une photo de demi molle et on te répond qu'il faut penser à acheter du sopalin en rentrant.

MARTHA (à Thomas) : Juste un petit coup de fatigue.

ROMAIN : Cela dit même comme ça elle fait grosse hein… Parce que par exemple…

Romain saisit une bouteille de vin vide, et le smartphone de Chloé et prend la bouteille en photo, qu'il montre à Thomas et Martha.

ROMAIN : Vous voyez, là, la bouteille, elle a l'air toute petite. Alors qu'on voit bien qu'en vrai elle est énorme !

Chloé revient.

CHLOÉ : Merde j’ai plus de clopes. Y'a un tabac dans le coin ?

THOMAS : Ouais, au bout de la rue.

CHLOÉ : Romain tu m'accompagnes, j’ai pas envie de me faire violer.

ROMAIN : Mais bébé ça craint rien là…

CHLOÉ :  Tu rigoles ou quoi ?!

THOMAS : A vrai dire ça peut craindre un chouillat. Mais enfin comme n’importe quel quartier après minuit hein.

MARTHA : Thomas tu devrais peut-être y aller avec Chloé.

THOMAS : Euh ok… On revient dans 5 minutes.

Thomas et Chloé se lèvent.

CHLOÉ : Faites pas de cochonneries.

MARTHA : Mais ça va pas !

CHLOÉ : Je plaisantais. En plus t’es pas du tout son genre.

MARTHA : Ah bah ça c’est clair !!

Thomas et Chloé sortent.

Martha se retourne vers Romain.

MARTHA : Pfff c’était chaud hein… Merci ! Merci beaucoup…

ROMAIN : Mais merci quoi ?

MARTHA : Ben de rien avoir dit.

ROMAIN : Mais rien dit quoi ?

MARTHA : Toi et moi… (un temps) : Toi et moi ! C’est bon ils nous entendent pas là !

ROMAIN : Je suis désolé je vois pas du tout de quoi tu parles.

Martha rit nerveusement, puis réalise qu’il ne voit vraiment pas de quoi elle parle.

MARTHA : Sérieux ? Tu te souviens pas de moi ?

ROMAIN : Ah, donc on s’est déjà croisés !

MARTHA : Oui on s’est croisé ! Toi au-dessus moi en dessous, et puis l'inverse !

ROMAIN : On a couché ensemble ?!

MARTHA (outrée) : Ça te dit vraiment rien ?

ROMAIN : Il me faut des éléments de contexte

MARTHA : La robe rouge !! On s’était rencontrés sur Tinder ! On était allés boire un verre au Zéphyr !

ROMAIN : Ah ! T’étais blonde à l’époque ?

MARTHA : Non !! Mais c’est pas possible ! Attends…

Martha réinstalle Tinder sur son téléphone, et retrouve l'échange qu'elle avait eu avec Romain. Quelques mots pour se draguer et prendre rendez-vous.

Elle montre son écran à Romain.

MARTHA : Regarde, c'est bien toi ça… Tu te souviens pas ?

ROMAIN : Ah j'en sais rien, j'envoyais toujours pareil à toutes les filles. C'est des copier coller de textes que tu trouves sur des forums de pick up artists pour draguer les filles. C'est pas woke mais ça marche bien.

MARTHA : Oui c'est sûr…

Bruit de clefs dans la serrure.

MARTHA : Bon ben dis rien !! Oublie ce que je viens de te dire !

Tête de Romain qui semble vraiment paumé dans ce que raconte Martha.

Thomas rentre seul.

THOMAS : Finalement j’ai laissé Chloé avec le travesti, ils parlent accessoires de salle de bain.

Personne ne répond.

Thomas s'assoit à côté de Martha.

THOMAS : Ça va vous ?

MARTHA : Ouais ouais. Très bien. Super. Impec.

Martha se lève, tourmentée, laisse tomber sa serviette par terre, se penche en avant pour la ramasser. Romain regarde son cul et semble avoir une illumination.

ROMAIN : Mais ouais putain ! Le Zéphyr !

Martha s'arrête net.

THOMAS : Quoi le Zéphyr ?

ROMAIN: Bah… Le Zéphyr ! C'est là-bas qu'on s'est rencontrés !

MARTHA (A Romain) : Non tu dois confondre…

ROMAIN (très sérieux) : Non non non… J'oublie des noms, des dates, des rendez-vous et parfois le prénom de ma propre fille, mais j'oublie jamais un cul. J'étais en avance parce que j'avais eu un rencard avant, t'es arrivée, t'as ramassé ton briquet et là j'ai vu ton cul ouais c'est… c'est bien lui.

MARTHA (ment, peu convaincante) : Alors c'est drôle j'ai peut-être un sosie de cul…! C'est incroyable non ?

THOMAS : Mais euh… Je comprends pas ? Vous vous connaissez ?

MARTHA : Romain confond.

THOMAS : Bah, il parle du Zéphyr. C'est le bar où on s'est vus pour la première fois.

MARTHA : C'est un très bon bar il est bien noté sur Tripadvisor. Tout le monde va au Zéphyr. C'est blindé tout le temps de gens en rencards, c'est même pénible hein.

ROMAIN : Tu parles, on a pas vraiment eu le temps de commander…

MARTHA : Romain vraiment tu dois mélanger des trucs.

ROMAIN : Bah non tu me prends pour qui, un porc qui mélange ses rencards Tinder ?

THOMAS : Quoi ?

MARTHA : Euh…

THOMAS : Vous avez eu un rencard ensemble ?

MARTHA : Non.  (un temps) Enfin c'est flou. Mais c'est peut-être pas faux.

THOMAS : Martha je pensais que j'étais ton premier rencard Tinder.

MARTHA : Euh, Romain c'était sur une autre appli de rencontres.

THOMAS : Sérieux ?

MARTHA : Je m'en souvenais même pas.

THOMAS : Mais donc quoi ? Vous avez pris un verre, discuté et…

MARTHA : Et voilà. Tu vois, rien de mémorable.

THOMAS (soupir de soulagement) : Purée pendant deux secondes j'ai cru que t'allais me dire que vous aviez couché ensemble !

Martha force un rire.

THOMAS : Vous avez… Vous avez couché ensemble ?

MARTHA : Non. Non non.

ROMAIN : Ben si.

Thomas regarde Martha.

MARTHA : Je sais pas… Techniquement… c'est peut-être pas impossible.

THOMAS : Ok… Bon on est tous adultes hein, on a tous un passé, mais ce serait quand même bien que tu sois sûre.

ROMAIN : En tout cas moi tout me revient ! Je me souviens bien t'avoir saut…

MARTHA (le coupe) : Ça va Romain on a compris !

ROMAIN : Excuse-moi d’être rassuré sur la santé de ma mémoire.

THOMAS : D'accord. Donc t'as couché avec mon meilleur ami…

MARTHA : J'ai pas couché avec ton meilleur ami j'ai peut-être eu un rapport avec les organes génitaux de ton meilleur ami ! Et je savais pas que c'était ceux de ton meilleur ami !

Thomas semble sous le choc, il passe la main sur son visage, respire un grand coup, boit un verre cul sec et reste silencieux quelques instants.

THOMAS : Et donc si Romain avait rien balancé, toi t'aurais passé la soirée comme ça sans rien me dire. Pourquoi tu me l'as pas expliqué tout de suite, on se serait évité le diner avec eux.

MARTHA : Mais je l'ai pas reconnu tout à l'heure !

THOMAS : Bah tu l'as reconnu quand alors ?

Martha est embarrassée.

THOMAS : Non… C'est la photo ?! T'as pas reconnu son visage mais t'as reconnu sa bite ?!

MARTHA : Euh… Je…

ROMAIN : Franchement mec y a pas de mal. Si on se souvient pas du visage ça compte pas vraiment comme coucher.

THOMAS (à Martha) : Tu l'avais compté tout à l'heure ?

MARTHA : Hein ?

THOMAS : As-tu compté mon meilleur pote dans tes ex ? Tu sais, tous ceux avec qui t'as couché mais dont tu ne te souviens pas toujours bien des prénoms.

MARTHA : Ah non j'avais complètement zappé cette soirée…

THOMAS : Donc tu passes à 19.

Moment de silence.

THOMAS : Et… C'était bien ?

ROMAIN : Forcément…

MARTHA : Thomas…

THOMAS : Je sais pas moi… Qu'est ce qui t'a attiré chez lui ? Sa conversation ou sa culture ?

MARTHA : C'était juste une expérience. Et on ne s'est vus qu'une seule fois ! On a même pas discuté ! Tu te doutes bien que si j'avais parlé avec lui j'aurais jamais couché avec !

THOMAS : Donc c'était un coup d'un soir.

MARTHA : Ouais voilà.

THOMAS : Parce que quand je t'ai rencontrée tu m'as dit que tu n'avais jamais eu de coup d'un soir…

MARTHA : J'avais oublié ! Et puis on va pas tout se dire maintenant, faut en garder sous le pied, sinon on finira comme ces vieux couples qui dinent en silence.

Notification téléphone Martha. Message Facebook. Nicolas M : "Tu ne regretterais pas… "

THOMAS : Tu as dit "Moi je n'ai jamais eu de coup d'un soir. Jamais. J'ai jamais pu." Donc notre relation est basée sur un mensonge. Enfin deux, avec Tinder.

MARTHA : Ecoute j'avais oublié je te promets !

ROMAIN : Putain c'est blessant ça.

THOMAS  (A Romain) : Oh toi ta gueule !  (à Martha, tendu) : Donc tu ne te souviens de RIEN. Sauf de sa bite.

MARTHA : C'est juste que son machin fait une sorte de chicane…

ROMAIN : C'est Chloé qui m'a cassé le corps caverneux gauche. Depuis elle est de travers.  Elle dit que c'était un accident.

THOMAS : Si tu la trompes t'étonnes pas qu'elle te casse la bite !

ROMAIN (bas) : Chloé venait ENFIN d'arrêter d'allaiter, je pensais qu'on allait se remettre à… tu vois ? Et là non, elle ne peut toujours pas coucher parce que "les travaux de rénovation la tourmentent" ! Et puis merde, oui je la trompe mais vous avez vu comment elle est chiante ! Elle me force à me raser les couilles, tout ça pour même pas coucher avec moi, vous vous rendez compte ?!

MARTHA : Moi je savais pas qu'il était maqué. Et encore moins papa !

THOMAS : Ben dites donc la discussion devait être profonde… (semble comprendre un truc) Attendez, alors du coup ça fait… Attends. T'étais déjà avec Chloé et… vous aviez déjà le bébé ? Alors du coup ça fait combien de temps que mon meilleur pote et ma meuf ont couché ensemble ?

MARTHA (excédée) : Le PÉNIS de ton meilleur ami et ta meuf ! Je sais pas, y a quelques mois.

Ça toque à la porte.

Romain se lève en sursaut.

ROMAIN (bas) : Pas un mot ! Pas un mot ! Je suis père moi ! Foutez pas le bordel dans mon couple.

Romain ouvre à Chloé, qui entre.

Tout le monde fait la gueule.

CHLOÉ : Dis donc il est très sympa ce trav'. J'ai vraiment appris plein de choses et il m’a parlé d’un retour de hype de la mosaïque et c'est vrai que…

ROMAIN : (la coupe) : Non Chloé on ne re-refait pas la salle de bain.

CHLOÉ : C’est bien une réponse de mâle blanc cisgenre non binaire ça.

ROMAIN : Quoi ?

CHLOÉ : T'as une version tellement patriarcale de la sexualité que parfois ça me fait de la peine pour toi Romain.

ROMAIN : Quoi ? J'ai rien fait !

Chloé le dévisage et soupire.

CHLOÉ : Bon, vous parliez de quoi ?

ROMAIN : On parlait que… on va y aller nous, parce qu'il est tard et la petite me manque.

CHLOÉ : Tu sais on l'a genré fille mais j'ai l'impression qu'en faisant ça on l'a privée de sa liberté de choix. Evita, lui, il a su briser ce carcan.

ROMAIN : Il est prostitué dans un hall d'immeuble sordide.

THOMAS : C'est pas sordide…

CHLOÉ : Oui ben il est à son compte Evita.

ROMAIN  : Ok très bien, ben on va voir ça à la maison. On peut tout repeindre en bleu si tu veux.

CHLOÉ : Bleu ça reste du déterminisme biologique.

Romain se lève.

ROMAIN : Ok, on y go !

THOMAS : On parlait allaitement. T'as arrêté quand du coup ?

CHLOÉ : Y a deux mois.

THOMAS : Y'a deux mois ?

MARTHA : Pas plutôt cinq ou six ?

CHLOÉ : Ah non deux mois. Je venais juste de me mettre à repeindre le vaisselier en bleu canard. Au départ j'avais fait turquoise, mais comme les coussins suédois sont déjà à motifs turquoise je me suis dit que peut-être ça ferait une redite. Mais maintenant je regrette. Enfin je crois.

THOMAS : Mais Martha… On était déjà ensemble…

MARTHA : Non.

THOMAS : Si si ! Ça a fait trois mois hier !

MARTHA : Oh… tu le savais ?… Je pensais que tu t'en foutais de notre anniversaire de rencontre… C'est pour ça que je faisais la gueule !

THOMAS : Tu faisais la gueule ?

CHLOÉ : Ça fait trois mois que vous êtes ensemble ?!

THOMAS (emmerdé) : C'est pas la question.

CHLOÉ : C'est un peu la question quand même Thomas.

MARTHA : Pourquoi ?

THOMAS : Mais pour rien ! Bon…

Thomas jette un regard à Romain.

ROMAIN (fort) : Bon… ben nous on va y aller.

CHLOÉ : Moi je boirais bien un déca.

Chloé écrit un SMS à Emilie 'Il voit la banane depuis TROIS MOIS'

Réponse SMS Emilie : "???!!"

ROMAIN : Chloé on y va tout de suite ou on n'y va jamais… (elle ne bouge pas) Si on y va tout de suite je te promets qu'on achète la machine pour faire du jus de légume, ok ? Comme ça tu pourras faire chier tout le monde avec les jus de légumes pendant une semaine, puis ce truc prendra la poussière dans la cuisine pendant 1 an, puis il rejoindra le placard où se trouvent déjà ta lampe de luminothérapie, ton réveil simulateur d'aube, ta oreiller en silicone, et ton tapis de yoga. D'accord ?

Chloé se lève, hausse les sourcils, l'air excédé

Tous se lèvent. Thomas accompagne Romain et Chloé vers la sortie.

THOMAS : Merci d'être passés hein…

ROMAIN : Merci pour le diner, c'était super, même si j'en peux plus de ton poulet au curry. Bonsoir Macha !

MARTHA : Bonsoir…

Chloé tape froidement la bise à Thomas et à Martha.

Chloé et Romain sortent. La porte se referme.

Après une brève réflexion, Thomas sort les rattraper sur le palier. On entend des bribes de conversation, le ton qui monte. Thomas rentre.

Thomas se retourne vers Martha, qui tente la décontraction.

MARTHA : N'empêche que statistiquement c'est un sacré hasard !

THOMAS (froid) : J'ai pas très envie de parler probas.

MARTHA : Ben quoi, Paris est un village, tout ça… Ecoute Thomas, quand j’ai compris que c’était sérieux entre nous, j'ai paniqué et je me suis dit qu’il fallait que je fasse les trucs que j’avais jamais fait, au cas où tu serais le bon, pour pas avoir de regrets, de frustration… Pour pas te tromper plus tard !

Le téléphone de Thomas se met à biper. Martha se penche discrètement pour jeter un oeil à l'écran. Arrivent en rafales des SMS de "Emilie Trassard."

THOMAS : T'es sérieuse là ?

Thomas déverrouille son téléphone, parcourt rapidement les messages d'Emilie : "Donc tu m'as trompée pendant 3 mois ?"/ "C'est vraiment dégueulasse" / "T'es vraiment un connard".

Il efface les messages, repose son téléphone sur la table basse, constate que son verre est vide et va s'en servir un autre.

Martha tape "Emilie Trassard" dans la recherche Instagram. Elle tombe sur un compte privé.

MARTHA : Je sais que ça sonne un peu explication vaseuse mais je te jure que ça partait d'une bonne intention !

THOMAS : Mais pourquoi t'essaies de changer de sujet de conversation ?

MARTHA. :Je sais pas. Je t'emprunte tes toilettes, j'ai encore le droit ?

Thomas lui fait signe d'y aller, visiblement excédé.

Martha va aux toilettes, en embarquant le téléphone de Thomas.

THOMAS : Tu m'as trompé alors que ça faisait un mois qu'on était ensemble ! On baisait 15 fois par semaine, je sais même pas comment t'as… Je comprends pas comment tu…

Sur l'écran, on voit que Martha est en train de fouiller dans le téléphone de Thomas. Elle va dans les SMS, et constate qu'il n'y a plus trace d'Emilie Trassard. Elle constate que Thomas a un compte Instagram ! Elle ouvre donc l'instagram de Thomas, et va sur le compte d'Emilie Trassard, désormais accessible car Thomas est ami Instagram avec elle.

Thomas tourne en rond.

THOMAS : J'étais tellement persuadé que t'étais honnête… Pas une seule seconde j'ai imaginé que tu pourrais me faire un truc pareil.

Martha fouille le compte Instagram d'Emilie. S'affichent des dizaines de vignettes, les miniatures de photos, que Martha fait défiler rapidement vers le bas. Elle remonte dans le temps, jusqu'à ce qu'elle trouve une photo d'Emilie avec Thomas. Ils s'embrassent. L'image reste figée sur cette photo.

Martha sort des toilettes, smartphone à la main, visiblement secouée.

MARTHA : T'as fini de jouer au chevalier blanc spolié ?

THOMAS : Sérieux Martha ?

MARTHA : Tu m'as dit que t'étais pas sur Instagram, non ?

THOMAS : Quoi ?

MARTHA : TomParisparis, c'est pas toi ?

THOMAS : C'est un vieux compte, je m'en sers jamais… Comment tu… ?

MARTHA (le coupe) : C'est qui Emilie ?

THOMAS  :  Hein ? Une pote.

MARTHA : Ah donc t'es pote avec une blonde sublime

THOMAS : Comment tu sais que c'est une blonde sublime ?

MARTHA : T'es typiquement le genre de type qui se tape des blondes sublimes par manque d'imagination !

Thomas voit son téléphone dans la main de Martha.

THOMAS : Qu'est ce que tu fais ?

MARTHA : Je vérifie que t'es un porc. J'ai juste besoin d'en avoir une confirmation visuelle. (elle tend le smartphone devant les yeux de Thomas avec la photo de lui et Emilie qui s'embrassent) Donc… Là tu roules une pelle à ta pote. C'est bien, c'est amical.

THOMAS : Martha ça sert à rien ce que tu fais. Rends-moi ça…

MARTHA : Ah non non. Continuons ensemble.

Elle scrolle dans les photos, du passé au présent, donc. : Des selfies d'Emilie. Une photo d'elle et Thomas en train de monter un meuble ikea (celui là même sur lequel s'appuie Martha, qui se redresse)

MARTHA : Ben dis donc, vous êtes mignons.

THOMAS : Arrête, je vois pas pourquoi tu veux te faire souffrir avec les coulisses d'une histoire passée.

Elle scrolle Une photo d'un kit à cocktails légendée "pour l'anniv de mon chéri, mais surtout pour qu'il me fasse mes cosmo ;)" et arrive à une photo qui date d'il y a 6 mois... Une bague. La photo est légendée par une suite de coeurs.

Martha devient très pâle.

MARTHA : T'étais fiancé ?…

THOMAS : Je pensais te l'avoir dit.

MARTHA : Tu pensais me l'avoir dit…  Tu me prends vraiment pour une… C'est fini depuis quand avec cette fille ?

THOMAS : Quelques temps…

Martha scrolle encore. Plusieurs photos insignifiantes : couchers de soleil, chat, plats, cosmos… Puis… Bali 5 mois plus tôt.

MARTHA : Oh… Donc quand tu m'as dit, "On devrait aller à Bali un jour, j'ai un pote qui y était en vacances, ça a l'air super." En fait c'était toi qui étais allé à Bali. Avec ta meuf. Pour fêter vos fiançailles. Putain…

THOMAS. Si je te l'avais présenté comme ça t'aurais jamais voulu y aller… Et pourtant c'est vrai que c'est super Bali !

MARTHA : Mais en fait t'es quoi ? T'es une sorte de tour operator, à chaque fois que t'as une meuf tu l'emmènes aux mêmes endroits ? Mais faut être tordu pour faire ça. 

THOMAS : Tout le monde retourne dans des endroits qu'il a connu avec ses ex… C'est pas anormal quoi.

MARTHA : Avec ton ex, ouais. Et c'est ton "ex" depuis quand ? Parce qu'il y a 5 mois, c'était le grand amour quand même…

THOMAS : Tu sais très bien que les photos reflètent pas la réalité ! C'est de la mise en scène, Instagram !

Thomas soupire, se laisse tomber sur le canapé, et finit son verre cul sec.

Soudain une mise à jour sur l'Instagram d'Emilie. Une nouvelle photo est publiée : Plein de verres divers rempli d'alcool, comme une soirée animée." avec en légende : "48h dans ma nouvelle vie et… zéro regret"

MARTHA (le souffle coupé) : Avant-hier ? Tu… T'étais avec une fille jusqu'à avant-hier ? Fiancé à une fille jusqu'à avant-hier et tu me reproches d'avoir sucé ton pote y a deux mois ?

THOMAS : Parce que tu l'as…

MARTHA (le coupe) :  Essaie pas de changer de sujet  !

THOMAS : Ecoute, pour moi aussi c'était un peu compliqué, je savais pas trop comment les choses allaient se passer entre nous alors…

MMS Emilie à Thomas. Elle lui envoie la même photo qu'elle a posté sur instagram ."Cela dit t'as raison de t'amuser. Moi aussi je tourne la page…"

MARTHA : Alors tu nous as gardé toutes les deux en option ?!

THOMAS (prend sur lui) : Je n'étais pas AVEC Emilie. (un temps) Mais on habitait encore sous le même toit.

MARTHA : Ah, et c'est différent ?

THOMAS : Oui.`

MARTHA : Mais tu l'avais prévenue au moins que tu voyais une autre meuf ?

THOMAS : Sois psychologue enfin !

MARTHA (après un instant de stupeur). : Mais depuis qu'on est ensemble, tu couchais encore avec ?

THOMAS : Tu couchais avec mon pote y a encore deux mois !

MARTHA : Ça n'a rien à voir ! Réponds-moi, tu couchais avec nous deux ?!

THOMAS : Mais non…

MARTHA : Tu veux dire que tu dormais dans ton clic clac pourri avec ça  (montre photo Emilie au yoga) et qu'il ne se passait rien ?! Mais tu me prends pour une débile ou quoi ?

Thomas reprend son téléphone et ferme Instagram.

THOMAS : J'ai peut-être pas été très clair, mais faut comprendre aussi, c'est pas facile. J'étais avec elle, c'était pas super, et puis t'es arrivée c'était pas prévu !

MARTHA : On s'est connu sur un site de rencontres !!

THOMAS : Je prospectais !

MARTHA : Tu prospectais…

THOMAS : Ouais… tu sais, l'herbe est plus verte ailleurs, tout ça…

MARTHA : Donc tu t'es dis, tiens je vais aller voir sur Internet si je trouve une greluche avec qui tromper ma meuf.

THOMAS : Non je voulais juste savoir s'il y avait quelqu'un de… plus pour moi, tu vois. Et c'est pas facile ! Les filles de vingt piges m'intéressent pas et avec les trentenaires on sait jamais si on va tomber sur une meuf cool ou juste sur une tarée qui veut se faire engrosser !

Notification téléphone Martha : application CLUE. "vous venez d'entrer dans votre période d'ovulation!"

MARTHA : Pardon ? Tu penses que je suis une désespérée qui cherche à se faire faire un môme ?!

THOMAS : Je sais pas Martha, t'as quand même une putain d'application qui te dit quand t'es fécondable !

MARTHA : C'est une putain d'appli qui me dit quand je vais avoir mes règles !! Et dis donc… mais t'as fouillé dans mon portable ?!

THOMAS : J'ai pas fouillé, j'ai vu. Martha t'es enceinte ?

MARTHA : Quoi ?!

THOMAS : Tu touches à peine au vin alors que normalement tu bois comme une poche. Tu pars précipitamment à la pharmacie, tu reviens, tu t'enfermes dans les toilettes avec un chrono ! T'as fait un test c'est ça ? Un test de grossesse ? Tu crois pas que ça aussi t'aurais pu m'en parler ?!

MARTHA : Oui j'ai fait un test ! Un test HIV…

THOMAS : Quoi ?!

MARTHA : Tu m'as fait flipper avec tes conneries de "mon test HIV est nickel"! D'un coup je me suis dit Oh mon dieu j'ai jamais fait de test !

THOMAS : J'ai pas dit que mon test HIV était nickel, j'ai dit mon test HIV est négatif et je fais une allergie au nickel !

MARTHA : Oh ça va hein ! J'y crois pas que t'as fouillé dans mon téléphone… Je croyais que tu me faisais confiance.

THOMAS  : Je te faisais confiance jusqu'à ce que tu me dises que t'avais couché avec tout Paris et Romain !

MARTHA : Mais enfin 19 mecs c'est pas tout Paris ! C'est comme coucher avec un mec différent pendant trois semaines ! A l'échelle d'une vie c'est ridicule trois semaines !

THOMAS : Ah ok donc là on vient de passer de 19 à 21.

MARTHA : Thomas… (Un temps.) C'est elle qui t'a quitté ?

THOMAS : Qui ?

MARTHA. : C'est ça. C'est elle qui t'a quitté et moi je suis ton plan B.

THOMAS : T'es pas mon plan B bordel ! Est-ce que tu veux bien essayer de comprendre ?!

MARTHA : Je comprends que tu as trompé cette fille avec moi ! Alors que ça fait 33 ans que je prends soin de ne pas piquer un mec à une fille et depuis que je te connais j'ai couché avec le mec d'Emilie et le pénis du mec de cette connasse de Chloé ! T'as fait de moi une pute !

THOMAS. : Genre c'est de ma faute.

MARTHA : Hein ?

THOMAS (essaie de calmer le truc). : Donc toi tu peux paniquer et aller te taper un mec complètement stupide pour une raison obscure, mais moi j'ai pas le droit à un passif ?

Le téléphone de Thomas sonne. C'est Emilie.

Thomas ne répond pas.

MARTHA : Mais moi c'était y a deux mois, toi ça fait deux jours !!  Tu te rends compte ? Ça veut dire que quand on est allé en week-end à Morlaix t'étais encore avec elle ! Tu lui as dit quoi ? Que t'avais un séminaire ?

THOMAS : C'était compliqué entre nous !

MARTHA : Tu sais quoi ? C'est allé vachement trop vite toi et moi. Finalement on a fait que baiser depuis notre rencontre. On se connait pas du tout. En plus on aime rien en commun. J'aime pas ton quartier, ta déco, ton poulet au curry, tes potes…  J'espère que tu pourras recoller les morceaux avec Emilie. (un temps) T'as raison, elle est moins grosse que moi.

Thomas soupire.

MARTHA : Faut que je boive un truc.

Martha va dans la cuisine.

THOMAS : T'aimes pas mon poulet au curry ?

Notification téléphone Martha. SMS Sandrine : "ma poule, j'ai rien trouvé donc panique pas, ça doit pas être son ex. Désolée d'avoir été si parano ! Bonne nuit ;-)"

THOMAS : Mais quoi ? Y avait TROP de curry ou pas assez ?

Sur le comptoir il ne reste que le cosmo, que Martha boit cul sec.

MARTHA : Elle a bon goût Emilie, c'est pas mauvais ce truc.

Martha va dans Facebook répondre à Nicolas M, qu'on devine intéressé par elle à ses nombreux messages (salut/ salut, c'est encore moi, ça te dit de boire un verre /café ?) auxquels Martha n'a jamais répondu jusqu'à maintenant, où elle tape : t'es libre quand ?

Martha va également sur son Instagram, liker tout un tas de photos de mecs qu'elle suit. Et laisser parfois un commentaire genre "pas mal…" sous la photo d'un mec, surf à la main et torse nu.

THOMAS :  Et t'as fait d'autres rencards que Romain ?

MARTHA : Non mais tu me prends pour qui ?

THOMAS : Ben je sais pas moi, après le coup d'un soir, prise par l'ambiance t'aurais pu tenter le plan à trois, l'échangisme, le SM, la tournante. Pour pas mourir bête.

MARTHA : Ma démarche était un peu plus subtile que ça.

Martha ouvre Tinder. (qu'elle a déjà réinstallé lorsqu'elle cherchait ses échanges avec Romain), et se met à swiper.

Pendant la suite de l'échange, elle réinstalle plein d'autres applis de rencontres : Adopte un mec/meetic/happen etc. Elle a l'air pro en rencontres en ligne.

THOMAS :  Ah pardon. J'oublie toujours la subtilité. Mais donc ça veut dire quoi ? Que tu t'emmerdes au pieu avec moi ?

SMS Emilie à Thomas. "T'es avec ta pute ? Je comprends pas ce que tu lui trouves…"

MARTHA : Mais pas du tout ! Ça a rien à voir ! C'était juste une expérience !

THOMAS (la coupe, hors de lui) : Une tournée d'adieu, un barroud d'honneur, quoi !

SMS Emilie à Thomas : "C'est ça. T'es avec elle, et tu vas te la taper dans NOTRE lit…"

SMS Emilie à Thomas. "j'arrive pas à croire que tu passes à autre chose comme ça en deux secondes."

MARTHA : Bon tu me gonfles. Je vais aux toilettes et je me casse. (un temps, la main sur la poignée de la porte de la salle de bain) Tu sais les femmes enceintes, ça fait beaucoup pipi.

Martha disparait dans la petite salle de bain.

Thomas est seul, passablement énervé.

SMS Thomas à Emilie : Mais non… Je suis seul.

Sur son smartphone Martha est en train d'essayer de commander un Uber, mais aucun Uber n'est disponible en raison d'un mouvement social. Un taxi, idem.

MARTHA OFF : Merde… y a pas de taxi.

SMS Emilie à Thomas : "Je passe ? Pour discuter ?"

THOMAS : T'as qu'à prendre le métro.

Son de chasse d'eau, Martha sort des toilettes et revient sur scène.

MARTHA : Le métro en robe de tapin à minuit et demi dans ton quartier de merde ? En plus j'aurai jamais le deuxième changement… C'est mort. Putain comment je rentre chez moi ? Tu peux me ramener ?

THOMAS - T’es en train de pousser le second degré très loin là Martha. Et mon scooter est en panne.

SMS Emilie à Thomas : "Je suis même plus en colère, je suis juste triste…"

MARTHA : Donc quoi ? Je rentre à pieds ? Cela dit, ça me fera pas de mal de marcher pendant 4 heures. Peut-être qu'après les mecs comme toi arrêteront de me traiter de grosse.

Thomas soupire.

Long silence.

SMS Thomas à Emilie : "Là je suis en train de m'endormir. Mais on peut se parler demain."

MARTHA : T'écris à qui ? A une autre meuf ?

THOMAS : Mais non ! Je réponds à Romain, merde ! T’as qu’à demander à un de tes 50 ex de venir te chercher.

MARTHA : C’est bien une pauvre vanne de mec qui faisait des bolas enflammées ça… Et c'est hyper sexiste de reprocher à une femme sa liberté sexuelle.

THOMAS : Ouais c'est ça.

MARTHA : Bastien m’aurait jamais fait ça. Un jour, j'ai crevé à 70 kilomètres de Paris, il était venu m'aider sans hésiter. C’était un homme, lui, pas un garçon.

THOMAS : Tu sais pas changer une roue toute seule et après tu nous emmerdes avec ton foutu féminisme…

MARTHA : J'aurais très bien pu le faire moi-même !

Thomas hausse les sourcils.

MARTHA : Et c'est pas MON foutu féminisme, c'est le foutu féminisme de tout le monde.

THOMAS : La première fois qu'on s'est rencontrés tu m'as dit "c'est quand même hyper sexiste qu'on dise "il pleut" et non pas "elle pleut".

MARTHA : C'est parce que je devais être stressée. Je parle toujours météo quand je suis stressée. Bon je fais quoi moi ?

THOMAS : Si tu veux tu peux dormir ici jusqu’au premier métro.

MARTHA : Plutôt crever.

NOIR

 

1H00 - APPARTEMENT THOMAS

Le canapé est ouvert en lit. Martha et Thomas sont assis, ils ont juste retiré leurs chaussures. Entre eux, des oreillers pour séparer la zone en deux. Martha regarde devant elle, bras croisés.

Thomas est plongé dans son smartphone, il relit ses échanges SMS avec Matthieu (qui est donc Martha) depuis leur rencontre trois mois plus tôt.

THOMAS - Tu vois que c'est possible d'être dans un lit avec une fille sans avoir de rapport sexuel.

Martha soupire. Elle se lève et s'explose le tibia sur la table basse.

MARTHA - Merde !  J'en peux plus de ta putain de table basse !  (elle soupire) Non mais moi je reste pas ici.

THOMAS : Personne ne te retient. (lit son écran) Donc le 13 mai, quand tu m’as écrit à 23h30, "je pense à toi, j’ai envie de toi." : tu venais de te taper mon meilleur pote.

MARTHA - Mais je… Mais non.

THOMAS : Ah si si. Si vous vous êtes vus pour boire un verre et qu'ensuite direct vous êtes allés… chez toi je suppose ? (il regarde Martha qui ne nie pas) Donc à 23h30, il venait probablement de partir. Et là, tu t'es dit, tiens je vais écrire à ce gros con de Thomas.

MARTHA : C'est sordide ce que t'es en train de faire.

Regard très dubitatif de Thomas.

MARTHA : Et puis parlons-en de ton meilleur pote… C’est un choix d'amitié vachement révélateur quand même…

THOMAS (ne l'écoute pas) : Je pense n'avoir couché avec aucune de tes amies. J'ai même pris soin de le vérifier avant ! Parce qu'on est pas des animaux, merde ! Ça sert à ça les réseaux sociaux !

MARTHA : Ben ça crois-moi, t'en sais rien. Moi aussi je pensais n'avoir couché avec aucun de tes amis.

THOMAS (toujours dans les SMS) : Le 12, la veille de te taper Romain, tu m’écrivais : "en fait je ne peux pas pour demain soir… Smiley Triste." Donc en fait c’était prémédité.

MARTHA : Ecoute c’est vraiment le moment là ?

THOMAS : Je crois que c’est vraiment le moment que tu appelles le fameux Bastien pour qu'il passe te chercher. Ce sera peut-être l'occasion de vous réconcilier…

MARTHA : Il est une heure du matin !

THOMAS : Et alors ? Vous êtes en bons termes tu m'as dit ! Bastien ceci, Bastien cela !

MARTHA : Ouais enfin je ne dérange pas les gens en pleine nuit ! J’ai été éduquée moi !

Alors qu'elle se dirige vers la cuisine pour se servir un verre d'eau, Thomas prend son téléphone, il fait défiler les contacts du téléphone de Martha.

MARTHA : Et puis bon.. On n'est pas restés tant que ça en contact. Je veux dire… Depuis qu'on est plus amis Facebook j'ai plus trop trop de nouvelles…

Thomas trouve Bastien dans les contacts.

THOMAS : Ah voilà… Bastien.

Martha voyant qu'il a son téléphone en main, se précipite sur Thomas et essaie de lui reprendre.

MARTHA : Arrête ça tout de suite !! Thomas steuplé ! C'est pas drôle !

Thomas laisse enfin Martha prendre le téléphone, qu'elle balance à côté d'elle sur le lit.

Martha s’assoit sur le lit.

THOMAS : Non. C'est pas drôle.

On voit que le téléphone appelle Bastien, sur haut parleur.

Son de tonalité.

MARTHA : Qu’est ce qui se passe ? D’où ça vient ?

THOMAS : Butt call.

MARTHA : Quoi ?

THOMAS : T'as dû t'assoir sur le téléphone. Ce sont tes fesses qui sont en train d'appeler.

MARTHA : Mais d'appeler qui ?

Elle se lève pour trouver le téléphone dans la couette.

Bastien décroche

BASTIEN OFF (voix d'outre tombe) : Allo…

Martha regarde Thomas en répétant "merde merde merde" mais en silence.

Elle trouve le téléphone, et voit que c'est Bastien. Elle panique, en silence. Elle repose le téléphone.

Thomas, lui, boit du petit lait.

BASTIEN OFF (voix d'outre tombe) : Allo ?!

MARTHA : Ouais ? Bastien, c'est… moi.

BASTIEN OFF : C'est qui ?

MARTHA : T'as effacé mon numéro…? C'est Martha.

BASTIEN OFF : Qui ?

MARTHA : Martha.

BASTIEN OFF : Vous avez du faire un faux numéro, Madame…

MARTHA : Martha ! La robe rouge !

BASTIEN OFF : …

MARTHA : On a vécu ensemble !  (un temps). L'appartement rue des Lilas !

BASTIEN OFF : Ah… ouais. Mais qu'est ce que tu veux ?

MARTHA : Ben prendre des nouvelles.

BASTIEN OFF : On est en pleine nuit !

MARTHA : Mais c'est important !

VOIX DE FEMME ÉTOUFFÉE PRÈS DE BASTIEN : C'est Paul ?

BASTIEN OFF : (à femme off) : C'est rien mon coeur, rendors-toi, je m'en occupe.

On l'entend se lever et sortir de la chambre

MARTHA : T'es avec quelqu'un ?

BASTIEN OFF (bas) : Je suis avec ma femme ! C'est pas un booty call hein ? Parce que moi je bouge plus une oreille et…

MARTHA : Ah vrai dire techniquement c’est un butt call. Mais t’es marié ? Je croyais que le mariage c'était pour les cons ?

BASTIEN OFF : Bon, qu'est-ce que tu veux ?

MARTHA : Tu te souviens quand tu m’avais dit que tu serais toujours là pour moi ?

BASTIEN OFF : Non.

MARTHA : Bon ben là j’aurais besoin que tu viennes me chercher. Je suis chez un ex, il est horrible. Il est violent.

Tête de Thomas.

BASTIEN OFF : Il t’a frappée ?

MARTHA : Emotionnellement, oui. 

BASTIEN : Quoi ? Sans déconner ? C'est pour ça que tu m'appelles en pleine nuit ? Pour que je fasse le taxi pour une meuf dont je me souviens à peine ?!

On entend un bébé gazouiller.

BASTIEN OFF :(d'une voix très douce) : C'est Papa mon amour…

MARTHA ; T'as un gosse ?! Je croyais que la reproduction c'était pour les cons !

BASTIEN OFF (voix sèche) Appelle un taxi !

MARTHA : Oui mais y a une…

BASTIEN OFF : J'arrive même pas à croire que t'aies le culot de m'appeler à cette heure-ci pour un truc pareil. T'as pas un mari à emmerder ? Bah non, évidemment, et on se demande bien pourquoi !

MARTHA (blessée) : Ok je… merci.

BASTIEN OFF : Et efface mon numéro  !

Il raccroche.

MARTHA (embarrassée, les larmes aux yeux) : Bon…  Je vais peut-être dormir ici du coup. Je peux te prendre un tee shirt ?

Elle traverse la pièce et va jusqu'au placard

SMS Emilie à Thomas : "t'es vraiment un fumier, je regrette d'avoir perdu toutes ces années avec toi !"

THOMAS : Oui, c'est…

Martha ouvre le placard et prend un tee shirt et un caleçon.

MARTHA (sanglots dans la voix) Je sais que c'est là parce que tout à l'heure j'ai fouillé… (un temps) J'ai trouvé une photo d'elle dans Mon Chien Stupide.

THOMAS Ah merde je pensais avoir tout…

(il s'interrompt)

MARTHA : Ben non, t'avais pas tout… Donc bon j'ai trouvé la photo et puis avec Sandrine on…

THOMAS : Avec Sandrine ?

SMS Emilie à Thomas : "laisse tomber, et surtout me répond pas. je ne veux plus JAMAIS entendre parler de toi."

MARTHA : Sur Skype. On a fouillé dans tes amis Facebook, tes photos Facebook, puis ses photos Facebook, Sand a liké ses fleurs de courgette, et voilà.

Elle sort sa brosse à dents de son sac et entre dans la salle de bain.

Thomas prend le téléphone de Martha et rappelle Bastien sur haut parleur

BASTIEN OFF : Putain mais quoi ?!!

Martha ressort de la salle de bain, la brosse à dents dans la bouche, en panique.

Thomas lui fait signe de ne pas intervenir.

THOMAS : Dis donc connard, plus jamais tu parles comme ça à ma femme ok ? (éloigne le téléphone et fait un bruit de voix d'enfant) Papa tu fais quoi ? (reprend sa voix normale) Oh mon ange, tu t'es réveillé ? Va voir maman elle va te remettre au lit. (A Bastien) Allez, salut péquenaud !

Et il raccroche.

MARTHA : On aurait dit que notre enfant était un peu bizarre. Défaillant peut-être. C'était un garçon ou une fille ?

THOMAS : J'ai décidé de pas le genrer.

MARTHA (esquisse un sourire) : Merci…

THOMAS : Je t'en prie.

MARTHA : Maintenant je peux l'effacer…

Martha prend le téléphone, s'apprête à effacer le numéro, mais ne le fait pas.

MARTHA : Voilà voilà !

THOMAS : Martha….

SMS Emilie à Thomas : "J'ai envie de toi…"

Martha a évidemment entendu le bip.

MARTHA : Tu lui réponds pas ?

THOMAS : Pourquoi faire ?

MARTHA : Elle t'écrit quoi ?

THOMAS : Qu'elle est contente que j'ai tourné la page mais que ça la rend peu triste. Elle dit aussi que Chloé t'a trouvée très sympa.

MARTHA : Mais comment elle… ?

THOMAS : Radio Chloé j'imagine. C'est une de ses meilleures amies. Enfin elle la critiquait tout le temps mais j'ai cru comprendre que c'était un mode de fonctionnement normal dans l'amitié féminine.

SMS Emilie à Thomas "une photo très subjective (décolleté ou chute de reins)" légendée : "Ça va pas te manquer tout ça ?"

MARTHA : Donc vous êtes séparés séparés.

THOMAS : Mais oui c'est très clair entre nous.

MARTHA : Alors pourquoi t'as toujours son numéro ?

THOMAS : C'est parce qu'on a encore des détails pratiques à régler. Qui garde le compte Netflix, qui continue d'aller à notre salle de sport…  Mais dès que c'est fait, j'efface.  Vaut mieux couper les ponts avec les ex. Ça sert à quoi sinon ? A s'envoyer des messages les dimanches soirs solitaires ou des sextos quand on rentre un peu bourré ? Tout ça pour quoi ? Recoucher ensemble et se souvenir en pleine levrette tout ce qu'on reprochait à l'autre.

MARTHA : Donc là tu vas effacer mon numéro. Ou alors c’est déjà fait.

Thomas ne répond pas.

Martha efface le numéro de Bastien

NOIR

 

2H05 - APPARTEMENT THOMAS

Martha sort de la salle de bain en tee shirt/caleçon.

Sur son tibia, elle a un énorme bleu.

Thomas sert des verres dans la cuisine.

Martha reçoit une ribambelle de messages Facebook de Nicolas M : "Je viens de voir ton message !" "Pardon je dormais". "T'es là ?" "Je te retrouve où ?" "Réponds quand tu veux je dors plus là !""T'es où ? Je peux venir te chercher si tu veux."

Martha hésite mais renonce à lui répondre.

Thomas s'approche de Martha avec 2 verres à la main.

THOMAS : Tiens, bois ça.

Il lui tend un énorme verre de cognac, il tient le même à la main, ils trinquent et boivent une gorgée.

Instant de silence.

THOMAS : Ça va le tibia ?

MARTHA : J'ai jamais lu Mon Chien Stupide. Je l'ai acheté et je l'ai rangé dans ma bibliothèque pleine de livres qu'il faut avoir lu et que j'ai pas lus. Parce que je préfère regarder des séries.

THOMAS : Y'a des super séries.

Martha boit une longue gorgée de cognac.

MARTHA : Je sais pas si je veux des enfants. Ça fait quatre ans que j'enchaine les rencards sur tous les sites et autres applis de rencontres. Je suis tellement habituée à dire ce qu'on attend de moi que je sais plus ce que je pense.

THOMAS : C'est-à-dire ?

MARTHA : Ben que je veux pas d'enfants tout de suite. En fait je dis ça pour pas faire flipper le mec, parce que dès que t'as plus de 30 ans, si tu fais allusion au mot enfant, si tu laisses trainer UN oeil un dixième de seconde sur un bébé, on te taxe d'hystérique qui veut se faire engrosser dans la semaine.

THOMAS (dans ses petits souliers) : Ah ouais ? Y en a qui font ça ?…

MARTHA : Ensuite il faut dire : "non je ne suis pas jalouse, haha je suis au-dessus de ça. Et on peut me faire confiance parce que je suis fidèle." Ah, et bien entendu "j'ai eu plusieurs relations longues, qui se sont toutes soldées par MON départ."

THOMAS : Et alors la vérité ?

MARTHA (d'une traite) : La vérité c'est que j'ai bientôt 34 ans, non j'ai pas envie d'enfant maintenant parce que j'ai l'impression que je sors à peine de l'adolescence, mais je flippe de plus pouvoir plus tard, même si la grossesse de Janet Jackson à 50 ans m'a pas mal rassurée. Oui je suis jalouse, je voudrais tout savoir, tout contrôler, avoir tous ses emails et sms en temps réel, ce qui est taré, mais je peux pas m'empêcher de douter. (elle regarde Thomas une seconde.) A raison, semble-t-il. (un temps) J'ai trompé certains de mes ex. (un temps) J'ai trompé tous mes ex. Souvent à cause d'un verre de trop, parce oui, parfois je bois trop. J'ai vécu qu'une fois avec un mec, Bastien, en fait je crois que c'était que 3 ou 4 mois, mais à force de raconter l'histoire maintenant je dis que ça a duré un ou deux ans. Quand j'étais avec lui, j'ai cru que j'étais tombée enceinte… En fait non, tu sais quoi, j'avais fait exprès de tomber enceinte. Quand je lui en ai parlé il m'a proposé de me payer le taxi pour aller avorter. Un poète… Le lendemain il était parti. Heureusement c'était une fausse alerte. Ça fait 6 ans que je vis seule. Je suis jamais restée plus de trois semaines avec un mec, parce qu'à chaque fois j'ai deviné comment se passerait notre rupture dans les 48 heures suivant notre rencontre. Ou bien parce qu'ils ont disparu du jour au lendemain. J'ai l'impression qu'il y a des plus en plus de filles plus jeunes que moi, alors qu'avant c'était toujours moi la plus jeune…. C'était avec moi que les mecs voulaient tromper leur meuf chiante qui les gonflaient pour avoir un bébé… Et mes ex m'oublient. Bastien m'a oubliée, même Romain m'a oubliée, et toi, bientôt, tu m'auras oubliée.

THOMAS : Notre rupture, tu l'avais imaginée comme ça ?

MARTHA : Celle-là c'est la première que j'avais pas vu venir.

Silence.

THOMAS : C'est ma mère qui a choisi tous les meubles de mon appartement et tous les mois elle m'envoie un colis avec les gâteaux que j'aimais quand j'étais petit, des sous-vêtements neufs, du dentifrice et même une fois des capotes. J'ai acheté cet appart de merde dans ce quartier de merde pensant que je faisais une super affaire… Il est en vente depuis quatre ans, personne en veut et je m'en sors pas avec l'emprunt. J'étais avec Emilie depuis cinq ans, mais en fait ça fait bien deux ans et demi qu'on vivait plus en colocs qu'autre chose. On s'est fiancé sur un malentendu... Au début c'était une blague entre nous et puis je sais pas… c'est devenu réel je sais même pas comment. C’est elle qui m’a quitté, parce que je sais pas quitter. Je sais pas quitter alors je fais tout pour que l'autre parte. Pendant ce temps là, je prospecte pour tuer les heures. En l'occurence j'aurais pu faire simple, j'aurais pu lui dire la vérité. Mais je me suis contenté de la décourager de moi. Si on m'avait jamais quitté, je serais encore avec Cécile Plouzey, ma petite copine du CP.

MARTHA : Pourquoi tu voulais qu'elle te quitte ?

THOMAS : Elle mangeait ses crottes de nez.

MARTHA : Emilie !

THOMAS : En plus du fait qu'elle m'ait spoilié la fin de la saison deux de Game of Thrones… Parce qu'elle fredonnait tout le temps. Parce qu'elle faisait la tronche quand je commandais une quatrième verre. Parce que je me voyais pas avec elle pour toute la vie, j'ai flippé, ça file tellement vite… Fiançailles, mariage, bébés, emprunts, calvitie, retraite, mort. Tout le monde a tellement la même exacte existence… Et puis parce que j'ai rencontré une fille.

MARTHA : Ah oui ?

THOMAS : Je me suis inscrit sur cette appli de rencontres juste pour savoir si dehors y avait quelqu'un d'autre embarqué dans une vie qui était pas trop la sienne. Mais franchement je pensais trouver personne. D'ailleurs elle a été mon seul rencard. Et avec elle y a ce truc chimique qui se passe. Et puis elle me fait rire. Et plus je la connais, plus elle me plait. Même si elle est un peu dingue et que quand elle panique elle file sur des sites de rencontres se taper mes potes.

Martha finit son verre cul sec.

MARTHA : Tu aimes cette fille ?

THOMAS : Je crois bien que oui.

MARTHA : Et c'est la seule de ta vie ?

THOMAS : Absolument.

Thomas finit aussi son énorme verre cul.

THOMAS : Et on a beaucoup plus de points commun qu'elle ne le pense.

Il lève son pantalon et dévoile un énorme bleu sur son tibia, le même que Martha. Ils sourient.

MARTHA : Elle regrette d'avoir fait ça. C'était con…

THOMAS : Je ne veux plus lui mentir. Plus jamais.

Un temps. On les pense prêts à s'embrasser mais Martha se redresse.

MARTHA : Je sais pas si je pourrais à nouveau te faire confiance.

THOMAS : Qu'est ce que je dois faire pour ça ?

MARTHA : Je sais pas si c'est pas inconscient de ta part d'envisager de me faire confiance aussi. Je crois que c'est surtout ça. Est-ce que je peux faire confiance à un type qui me fait confiance après… Enfin tu sais.

THOMAS : Donc si je te disais que je ne te fais plus confiance tu serais plus encline à me refaire confiance ?

MARTHA : Oui, ça me semble logique.

THOMAS : Ok. Alors Martha, je n'ai pas la moindre confiance en toi.

MARTHA : Pas du tout ?!

THOMAS : Oh putain… Martha je n'ai plus des masses confiance en toi mais un peu quand même, en tout cas suffisamment.

MARTHA : Je comprends.

Thomas soupire bruyamment.

MARTHA : Et je t'ennuie c'est ça ?

THOMAS : Non ! J'essaie juste de… comprendre comment démerder tout ça.

Elle l'embrasse brusquement.

THOMAS (troublé) : T'envoies des messages  vraiment super contradictoires, tu sais ça ?

MARTHA : Je sais.

Ils s'embrassent tendrement.

Thomas tend le bras et éteint la lampe sur la table à côté du canapé. La scène est plongée dans le noir.

Immédiatement, une lumière de smartphone éclaire le visage de Thomas. Et un peu Martha.

MARTHA : Tu fais quoi ?

THOMAS : Tu me laisses 5 minutes ?

MARTHA : Tu vas faire quoi ?

THOMAS : Je te promets que tu seras pas déçue.

Son de Thomas qui se lève, se prend la table basse dans le tibia, et entre dans la salle de bain.

Thomas ouvre Youtube et dans la barre de recherches tape : Tuto rasage testicules homme.

NOIR

 

02H35

Martha et Thomas sont allongés l'un à côté de l'autre sous la couette, échevelés. Ils viennent visiblement de faire l'amour.

MARTHA : On sent plus l'ail.

THOMAS : Je crois plutôt qu'on s'est habitué.

Ils sourient.

THOMAS : Tu veux boire un truc ?

MARTHA : Il reste du cosmo ?

THOMAS : Je vais voir ça.

Thomas se lève, en caleçon et va vers la kitchnette préparer un cocktail.

THOMAS (ton faussement badin) : T'as fait des trucs avec Romain qu'on fait pas tous les deux ?

MARTHA : Oh ! Pourquoi tu demandes ? Tu t'ennuies déjà avec moi au pieu ?

THOMAS : Mais non, c'est juste comme ça, par curiosité.

MARTHA : Franchement rien qui ne mérite d'être gravé dans les ann…

Elle suspend sa phrase.

THOMAS : Tu portais la robe rouge ?

MARTHA : Je l'ai mise au pressing deux fois depuis.

Thomas revient avec un verre qu'il lui tend. Il la rejoint sous la couette.

MARTHA : Merci… (un temps) Maintenant qu'on s'est tout dit, on est libre… On peut même laisser trainer nos portables.

THOMAS : Ouais…

Un temps.

MARTHA : Même si… La vraie confiance, ce serait de laisser l'autre fouiner un bon coup à fond dans notre téléphone.

THOMAS : Vas-y si tu veux.

Il lui tend son téléphone l'air sûr de lui.

MARTHA : D'accord.

Elle prend le téléphone, mais Thomas s'y accroche.

THOMAS : Bah, contre le tien.

MARTHA : Non mais c'est une idée à la con. On a tous des choses… un peu compromettantes dans nos téléphones non ? Au début en tout cas.

Thomas sourit.

THOMAS : Bon alors on fait le ménage.

MARTHA : Non pas m…  Ah… ok.

Martha prend son téléphone aussi.

Martha efface l'échange Facebook avec Nicolas M et désinstalle Tinder.

Thomas efface deux photos de lui et Emilie semi nus au pieu en train de rire. Il enlève Emilie de ses contacts instagram.

Et Thomas change la fiche contact de Martha. De "Matthieu" elle passe à "Martha".

THOMAS : Voilà.

MARTHA : Idem !  T'as effacé quoi ? (tête de Thomas) Je rigole !

Satisfaits, ils posent leurs téléphones sur la table basse et s'embrassent. Martha s'interrompt.

MARTHA : J'ai faim.

THOMAS : Il nous reste le dessert !

MARTHA : Fais claquer le sucre !

Thomas se relève et va chercher le sac en plastique posé dans un coin de la cuisine dont il sort une boite, qu'il penche et ouvre vers Martha.

MARTHA : C'est du flan ?

THOMAS : Ouais. Du flan.

MARTHA : C'est vrai que c'est un choix couillu. J'adore le flan.

THOMAS : Moi aussi j'adore le flan.

Ils se regardent, amoureux

Le smartphone de Martha vibre, c'est un SMS du 0612457322 : "Je viens de me souvenir de ta petite robe rouge. Tu l'as toujours ?  Bastien."

THOMAS : Tu reçois des SMS à cette heure là ?

MARTHA : Non ça doit être un email, genre Carrefour qui m'annonce une promo sur le saucisson… Tu me passes le flan ?

THOMAS : Ouais. Mais un email ça vibre qu'une fois, non ? Là ça a vibré deux fois. Brrr brrr.

MARTHA : Tu sais ce qu'on va faire ? On va éteindre nos téléphones d'accord ? Comme ça y aura plus de bip, plus de brrr, ce sera juste toi, moi, et le flan.

THOMAS : Oh… ok on les éteint.

Chacun prend son téléphone.

Martha voit le SMS de Bastien, esquisse un sourire et s'apprête à supprimer le SMS, mais finalement… non.

Thomas reçoit un message Whatsapp de Chloé, qu'il consulte discrètement : "Maintenant que t'es vraiment séparé d'Emilie, j'ai un truc à te dire."

Martha clique sur éteindre le téléphone. s'affiche le message : Voulez vous vraiment éteindre votre smartphone ?

Sur le téléphone de Thomas, le second message tarde, mais on voit que Chloé est en train de le taper. Enfin le message arrive : C'est une photo (un selfie) de Chloé et son bébé accompagné du message "La voilà. Je te la cachais parce que… Elle a tes yeux."

Thomas se fige et passe sa main sur son visage.

Martha le regarde, amusée.

MARTHA : C'est d'éteindre ton téléphone qui te met dans cet état ? Allez, avec moi. 3, 2, 1…

Thomas, livide, clique sur éteindre le téléphone.

Sur les deux téléphones est affiché : Voulez vous vraiment éteindre votre smartphone ?

Ils hésitent.

Thomas clique sur "ok, éteindre".

Martha clique sur "ok, éteindre"

En même temps que les téléphones, la scène s'éteint.

NOIR

FIN

Comments

[Rédigé par : Sylvain]

Et bien ça faisait longtemps que je n'avais rien lu de vous, et dieu que ça fait du bien quand ça revient.
Merci !!!!!!!!!!!!!

[Rédigé par : Jack]

Remarquable. Merci d’avoir partagé.

[Rédigé par : Aurélien]

Super, vraiment !

[Rédigé par : Matchou]

J'ai bien fait de garder le favoris du blog ;)
Big up Ioudgine