ioudgine

Les courses de Noël. Histoire de l'échec d'un succès.

Je pensais avoir grave assuré pour les cadeaux de Noël cette année, je m’y étais pris pathologiquement tôt, genre en NOVEMBRE, comme les ieuvs, et m’étais félicitée en m’offrant une double Nuit Calme que j’avais siroté en robe de chambre au coin du feu, avec deux werther's original, avant d’aller me pieuter à 21h12.

Les semaines suivantes furent merveilleuses, derrière mon clavier, j’observais la panique grandissante de mes médiocres amis, lesquels, évidemment, attendaient le dernier moment pour se ruer, comme des cons, dans les grands magasins.

A cette époque (la semaine dernière), régulièrement, lorsque je passais dans la salle de bain, je ne pouvais m’empêcher d’embrasser langoureusement mon reflet dans le miroir. Ce reflet qui, formidable, avait début décembre reçu l’intégralité des cadeaux, tous merveilleux, pour combler la petite famille à Noël, et ce, sans bouger son incroyable fessier de son canapé.

J’étais une personne si supérieure, la semaine dernière. Un exemple pour la France.

Et puis mardi, je réalise que j’ai oublié un cadeau.

Toujours formidable, mais un peu plus tendue quand même, je comprends que je ne vais pas pouvoir faire confiance à la Poste et vais donc devoir faire un tour dans les grands magasins, je trouverais bien quelque chose, et puis, ça doit encore être calme.

HAHAHA.

Quand je pars, mon immeuble est en feu.

Non c’est pas une métaphore, y a un incendie à mon étage, dans les appartements du bout du couloir, mais là encore, je me sens intouchable, car les cadeaux, eux, sont en Provence, à l’abri.

Alors je laisse vingt pompiers s’occuper du truc, et évacue les lieux, sourire aux lèvres, telle une pyromane satisfaite de sa journée. M’en fous, j’ai presque tous mes cadeaux de Noël.

Je me rends aux Galeries Lafayette, certaine d’en découdre en moins de dix minutes.

Sauf que je me retrouve entre un groupe de chinois et un stand Chanel, et dix minutes, c’est le temps qu’il me faudra pour m’extirper de la masse hystérique.

Mais je reste cool, car j’ai un plan : je vais aux fringues, je trouve un truc super, original et beau, je paye, je me casse, je rentre chez moi voir si tout l’immeuble a brûlé ou bien si j’ai encore loupé une occasion de me débarrasser de mon appartement qui fuit de partout, investissement immobilier réalisé avec mon instinct. avec my guts, comme ils disent dans les séries américaines quand ils sont trop sûrs d’avoir raison alors que toutes les preuves sont contre leur théorie, et qui moi m’avait fait dire le jour de la visite, non mais y a des petites fuites mais c’est rien ça, c’est bon j’achète !

Sauf que ça se passe pas comme ça.

Pour éviter d’autres chinois, je traverse Guerlain. Ah, j’ai une anecdote sur Guerlain. Ils ont ce parfum, Shalimar, un truc que tu mets les soirs où tu veux pécho, c’est hyper efficace ; un peu vulgaire, comme aiment les hommes de la nuit, et si lourd, qu’il te permet de faire ta walk of shame du matin accompagnée d’une fragrance toujours présente, pas comme ce string que tu ne retrouveras jamais. Et il se trouve que ce parfum rend les chiens fous. Perso j’ai failli me faire féconder par un teckel, un cocker américain et un golden retriever en le portant. Alors je me dis : sont pas cons chez Guerlain, ils se sont dit, si femme = pute, donc homme = chien. Il se trouve que l’équation fonctionne, c’est peut-être un hasard. Mais du coup, je me dis que si ça se trouve, l’ingrédient secret, c’est du pipi de chienne.

Et j’imagine, dans un monde honnête, l’acheteuse un peu bourgeoise humer le Shalimar :

• Hum, qu’est ce que cette senteur florale ? Du jojoba ?
• C’est de l’urine de chienne madame
• Ah ? Mais de quelle race ? C'est bien une chienne de race n’est ce pas ?…

Pas le temps de laisser divaguer mon imagination, je suis en mission.

Je décide de partir vers les écharpes, OUI, C’EST NUL, mais mon cerveau est asséché par des heures passées sur toutes les rubriques « sélections Noël » de tous les sites internet du monde, et un peu par le monoxyde de carbone.

Je cherche une marque qui me tente, mais surtout, un vendeur. C’est la roulette russe ici, soit tu tombes sur quelqu’un de sympa, soit tu tombes sur un connard qui te parle comme s’il gagnait dix fois ton salaire, mais bon, qu’il continuait à faire vendeur pour le fun et pour rester simple.

Grâce à mon instinct, qui, vraiment, n’a jamais démérité depuis qu’il m’a fait perdre ma virginité avec un éjaculateur précoce ; je tombe évidemment sur le plus gros fils de pute de vendeur de toute l’histoire des fils de pute.

J’articule je voudrais une écharpe tout en fixant mes pieds, parce que quelque part, je sais bien qu’il va me juger.

Et il ne se gêne vraiment pas.

Il me jette le regard qu’on jette aux gens qui achètent des écharpes pour Noël. C’est le même regard qu’on te lance quand tu vas chez Dior acheter un porte-clefs.

Non mais je vais pas chez Dior acheter des porte-clefs, c’était juste pour l’exemple.

Oh et puis merde, c’est arrivé qu’une fois, j’étais en dépression et le prozac me filait des nausées, enfin bref.

Bref j'ai dit.

Donc le mec me détaille de la tête aux pieds, note bien que je porte sur moi pour moins de 20 000 euros de fringues et se traine jusqu’à une étagère pleine d’écharpes.

Il me dit d’entrée, faut du cachemire ou rien.

La dernière fois qu’un vendeur m’a dit c’est ça ou rien ; je suis ressortie de chez Louboutin avec des talons de 10, parce que personne ne regarde les femmes en dessous du 10, sauf que je peux pas marcher avec, donc je les mets chez moi quand je fais des apéros bière foot avec des potes. Mes fameuses soirées Louboufoot.

Enfin bref, va pour ton putain de cachemire.

Il me sort une écharpe, VRAIMENT TRÈS JOLIE, à 1750€

Je lui dis que peut être c’est….

Il soupire.

Il me sort une écharpe à 1680€

Je soupire. Il me méprise tellement fort que ça me bloque un peu la nuque, j’ai envie de répondre Je sais pas connard, t’en achètes 10 avec ton salaire de vendeur milliardaire, tu les couds, et t’en fais une couverture pour ta chienne de race qui pisse du Shalimar.

Sauf que, comme j'ai que de la gueule (et un blog), je me contente de répondre : rien.

Alors, vraiment parce qu’il sent que je suis super pauvre, il m’en tend une dernière à 1200€. Pour lui sans doute le modèle le plus en vogue auprès des réfugiés dans la jungle de Calais.

J’ose lui faire remarquer qu’il en existe d’autres, là, un peu plus loin, à SEULEMENT trois chiffres ; il leur jette un regard comme si ça lui brûlait les yeux, et me répond, Ah, oui, mais bon, ça c’est du cachemire moins… enfin vous voyez, c’est quand même désagréable à porter.

Je suis dépitée.

Et je repars.

Je traverse le pipi de chien, les chinois, je me retrouve dehors, il pleut et il fait froid. Mon écharpe à deux chiffres me démange, je la trouve rugueuse, elle m’étouffe. Alors je comprends que les galeries m’ont brisée et reconstruite, comme dans la Légion Etrangère. Depuis je considère toute écharpe en dessous de 1500 comme un torche cul.

Et j’ai froid.

J'ai laissé tomber cette histoire d’écharpe, j’ai pas les moyens, mais j’ai une nouvelle idée. Sauf que pour ça j’ai besoin de prendre les mesures sur un mâle sans qu’il sache que je prends des mesures sur lui.

Alors je le fais la nuit, quand il dort. et comme j’ai pas de mètre souple je le fais avec mon double décimètre du collège et c’est pas simple. Ça fait trois nuits que j’essaye sans succès de le rouler sur le double décimètre sans le réveiller ou lui percer un poumon.

Et l’appartement n’a pas brûlé.

Globalement, je suis vachement moins merveilleuse que la semaine dernière.

Vacances

J’aime pas trop les vacances d’été, mais bon là j’étais à la mer.

Je vais vous la faire au présent parce que j’ai bu.

Donc je suis à la mer.

Y a plein de monde partout, alors j'observe les gens, je les détaille, je les critique évidemment ; je les traite de gros ploucs avec leurs tongs, leurs shorts à fleurs, leurs lunettes contrefaites, leurs gosses stupides, leurs cuisses trop épaisses, et leurs coupes de cheveux de footballeurs.

Je regarde les gens et je les traite de beaufs, assise sur un banc, une clope au bec avec mes tongs à strass ; T'as vu le gros là avec son short qui lui rentre dans le cul ? Et la blonde et sa jupe de pute ?

Non attendez je peux pas continuer comme ça, il faut que je revienne sur les strass. 

Je commande mes fringues sur Internet parce que j'ai une peur panique des vendeuses et vendeurs. Les vendeuses et vendeurs me mettent mal à l'aise. Ils en savent beaucoup plus que moi sur les noms des vêtements, par exemple ils connaissent la différence entre un top et une blouse. Ils me parlent comme s'ils gagnaient six fois mon salaire et quand je demande un jean en 36, ils m'examinent de bas en haut rapidement et me demandent "Je vous mets aussi le 38 ?" Candide je m'intéresse : "ça taille grand ?" Et ils répondent : "Non."

Donc je commande tout sur Internet qui ne remet jamais en question mon jugement, sauf que trois fois sur dix ; y a des strass sur ce que je reçois. Sur la photo ça se voyait pas, dans le descriptif c'était pas précisé, et quand je déballe la commande : y a des putain de strass. Comme il est hors de question de refaire un paquet et d'aller à la Poste et comme il est hors de question que je reconnaisse que j'ai commis une erreur : je les porte. Parfois tous le même jour, comme ça c’est fait.

Bref, je suis là face à la mer, avec mes tongs à strass, ma culotte à strass, mon écharpe à strass et mon pull a strass.

Ah oui, j'ai oublié de préciser, je suis en Normandie et il pleut, évidemment.

Et je regarde les gens. je dis à monsieur, c’est fou ces filles qui se laissent aller, t'as vu là, toutes grasses, serrées dans leurs fringues de poufs ? Quelle vulgarité.

Je suis assise, mon pull à strass est trop court et dévoile le bas de mon dos, le haut de mon string à strass et ces bourrelets, vous savez, ceux qui remontent de chaque côté, à l'arrière, au dessus de votre jean.

Ah, et j’ai un énorme bouton sur le front à cause de mon allergie aux fraises et de ma mère qui colle des fraises en dessert à tous les repas me rejouant chaque fois un très oscarisable "Comment ça t'es allergique aux fraises ? Mais depuis quand ?"

Essaie-t-elle de me tuer ? 

Cela dit personne ne me force à les manger ces fraises, si ce n'est mon côté autodestructeur. A 20 ans je me faisais des lignes de coke dans les chiottes sales de boites de nuits douteuses, à 35 je mange des fraises. Thug life. 

Donc je suis sur banc, j'écrase ma clope avec ma tong à strass, lasse de tout critiquer. Et comme je me sens grosse et conne, rapport à mon syndrome prémenstruel qui dure 23 jours avant mes règles, je lui dis : je me sens grosse et conne.

Et là il me répond : "Mais non t'es pas conne."

Et Joyeux Noël !

J’ai très peu de temps pour écrire cette note, parce que là, je dois configurer un smartphone, télécharger Cube World, comprendre la notice d’une tablette, apprendre le japonais pour comprendre la notice de la tablette, et retrouver mon mot de passe Paypal. Je suis retranchée dans une chambre, mais quelqu’un peut venir toquer à n’importe quel moment pour me demander le code wifi composé de  26 caractères hexadécimaux que je connais pas coeur pour les avoir tapés dans des millions (c'est approximatif) de smartphones, kindles, ordinateurs - et je crois même un aspirateur robot - depuis hier soir.

Je dois faire tout cela, alors que mes ambitions sont très modestes : je voudrais juste aller aux toilettes.

Vous l’aurez deviné, c’est Noël.

Ça commence il y a quelques jours, j'arrive en Normandie, accueillie par maman "Bonjour ma chérie, tu es bouffie un peu non ? Dis, j’ai un problème avec mon imprimante..." Je neutralise immédiatement  ma génitrice d'un "On peut voir ça plus tard ? Parce que là j'ai bu 6 cafés et fait 4 heures de train sans toilettes et je voudrais juste..." Mais elle part en grognant "On ne peut jamais rien te demander !" Puis mon père m’annonce avoir perdu son mot de passe Gmail, ainsi que son adresse gmail, tout ceci dans le but de configurer ce smartphone pour lequel il a perdu le chargeur, me mettant donc dans les mains la boite contenant tous les chargeurs de téléphone de la famille depuis la fin des années 90, car "il doit bien se trouver là dedans".

En fait non, il n'était pas dedans.

Je désamorce calmement : "On peut voir ça plus tard, c’est pas trop le moment là, je voudrais juste…" mais suis interrompue d'un "Non mais c’est jamais le moment avec toi !"

Oui, c’est exactement ma stratégie, jusqu’au train retour. Eviter le moment.

Et tout ça, c'est AVANT les cadeaux, juste l’intendance de routine de maintenance électronique. Et j'ai oublié mon tee-shirt "No, I will not fix your computer."

Je parviens à "repousser le moment" toute la journée, mange plein d’animaux morts, bois trois tonneaux de vin.

Et puis c'est le matin.

Depuis toujours, ma mère a ce truc, le matin ; bien qu’elle sache qu’il ne faut absolument pas tenter de communiquer avec moi avant que j’ai ingurgité au moins deux cafés dans un parfait silence, ma mère me parle, le matin. Au choix :

A) Tu veux manger quoi à midi ? Je pensais à un gigot, mais peut-être plutôt des côtelettes, non ?

B) Tu t’es occupée de ta carte vitale ?

C) Dis, j’ai un problème avec mon imprimante.

Et comme c'est elle qui prépare le café sur cette machine dont elle est si fière, je n'ai d'autre choix que je rester là, bras ballants, jusqu'à ce que ce soit mon tour de parler, et à A, B, ou C, je réponds toujours la même chose, depuis toujours : "Maman, je peux juste boire mon café en paix et on voit tout ça après ?" Et depuis toujours, mère répond "Ohlàlà quelle sale humeur, on ne peut vraiment rien te dire le matin !"

OUI MAMAN, C’EST EXACTEMENT ÇA ! ON NE PEUT RIEN ME DIRE LE MATIN. MERCI D’ENREGISTRER CETTE INFORMATION POUR TOUJOURS.

Quelques jours passent : animaux morts, vin, chocolat, de temps en temps un verre d’eau pour faire style, et beaucoup d’esquive de maintenance informatique.

Et puis le réveillon. Zemmour, Trierweiler, allahu akbar, animaux morts, vin, François Hollande, révolution française, expatriation, Houellebecq, the Interview, le réchauffement climatique, ioudgine qui a pris du poids "mais ça lui va bien, elle fait en bonne santé comme ça.", reprendre de la bûche.

Le matin de Noël, je suis en mode furtif, les cadeaux ont été distribués la veille, et tout le monde veut : le code du wifi, retrouver son mot de passe gmail, savoir si on peut laisser ses coordonnées bancaires sur un Kindle sans se faire sucer son compte pas la Corée du Nord, 

Je traverse le salon tel un ninja obèse.

Les enfants regardent un dessin animé, c’est drôle, ces trois derniers jours j'ai bouffé absolument tous les animaux présents dans l’épisode. 

Et là, j'arrive dans la cuisine, je pense être seule, oui, SEULE, ENFIN SEULE ! Je me penche sur la Nespresso, je cherche le bouton On.

Je le cherche devant, derrière, dessous, dessus.

Quand soudain derrière moi la voix de ma mère :

 - Tu veux un Macumba, un Roma, un Livanto ou un Arpergio ?

- Je sais pas Maman, je voudrais juste un café...

- Dis, il semble qu'Internet ne fonctionne plus, tu pourras aller regarder ?

Et là je craque. A cause de cet étouffant esprit au Noël, à cause du vin, à cause du fait que ça devient vraiment inquiétant ce faible ratio de matières organiques qui ressortent de mon corps en comparaison à la quantité délirante d'aliments qui y entre (oh ça va, soupirez pas, je sais que vous aussi ça vous inquiète, parce que vous aussi vous vous dites que SCIENTIFIQUEMENT, c'est pas possible), et donc, je m'exprime :

- Maintenant vous allez vous démerder ! Le code du wifi est inscrit sur la box ! Vos mots de passe Gmail sont le nom de votre chat et votre année de naissance ! Je ne SAIS PAS si la Corée du Nord va vider nos comptes bancaires et je crois que je suis végétarienne !  

- Ohlala on peut jamais rien te dire ! 

Et ma mère se mure dans le silence, comme savent le faire les mères, vous savez, quand elles prennent un air vénère tout en se mettant à faire des trucs bruyants genre ranger des couverts, et aérer le salon alors qu'il fait 3°C.

Tout le monde m'en veut, mais au moins, plus personne ne me fait plus chier. Je vais enfin profiter d'un café. Ah oui, la Nespresso.

Où est le bouton On ? Putain mais où ça s’allume ?

Et pas d'Internet, donc pas moyen de trouver un tuto à la con probablement intitulé "Comment démarrer cette putain de machine Nespresso mes couilles."

Et merde...

Il va falloir piétiner sa petite fierté.

Retour dans le salon. Je toussote. Ma mère n'a pas un regard pour moi. Alors je me lance. Petite voix.

- Maman ? Tu peux me démarrer la Nespresso s'il te plait ?

Elle se redresse, et dans son regard, je vois tout défiler : ça y est, je suis foutue, je suis la bitch informatique de la famille jusqu'à la fin des vacances ; je vais devoir retrouver tous les mots de passe de tout le monde, configurer des trucs et des machins, contacter le service maintenance Internet d'Orange un jour férié, et joindre le ministère des finances pour savoir si c'est ok cette histoire de Corée du Nord et de Kindle.

Voilà, nous y sommes. C'est le moment.

Moi je voulais juste aller aux toilettes.

TGV mag

J'arrive enfin chez moi. Ma dent à la main. (la première partie est ici, sur bouillon de luxure.)

Chez moi, c’est un nouveau chez moi ; j’ai acheté. C’est super acheter, tout le monde te traite comme de la merde ; le vendeur, l'agent immobilier, le banquier, et surtout ; sur le moment tu visites un truc chouette, qui, dès la remise des clefs, se met à tomber en morceaux.

En l’occurence, j’ai acheté un appartement sec, et emménagé dans un aquarium.

Donc j’ai fait des travaux. C’est la deuxième fois que ça arrive dans ma vie. La première, j’avais perdu 10 kg d’angoisse, autant dire que là, dès les devis j'ai commencé à bouffer comme quatre, histoire de retrouver mon poids normal à la fin du chantier.

Avouez que c'était logique.

Sauf que ça s'est pas passé comme prévu, cette fois-ci j’ai pris 5 kg, et j’ai fait de l’urticaire sur tout le corps. J’ai vu sept docteurs, ils ont dit "on sait pas, ça doit être les travaux, faut arrêter de stresser madame."

Les mecs ils te disent ça alors que t'es ruinée parce que t'es tombée sur un architecte amateur de luxe.

Mes chiottes par exemple.

Moi je voulais des chiottes normales, tu vois, un trou, une évacuation, une chasse d'eau, ben non, lui il a mis des chiottes du genre suspendues, du genre chic, du genre, "oh non prenons plutôt l'apéritif sur mes chiottes, elles coûtent plus cher que ma table basse."

Je me suis totalement égarée, j'en étais où ? Ah oui, je rentre de la Gare de Lyon, et rejoins donc mon appartement terminé. C'est la première fois que j'y mets les pieds. Fini les travaux, fini le gars qui gère la plomberie et qui parle pas français et me laisse des messages en tchétchène. Oui parce qu'il est tchétchène, il fait deux mètres, ma main à couper qui'il a déjà tué des gens et quand il te dit "problème eau", tu réponds "c'est pas grave monsieur, l'eau courante en 2014 c'est... surfait."

Je m'avachis sur le canapé, je jette un oeil, c'est beau putain, je suis fauchée, mais c'est beau, et la cuisine elle...

Oh.

La cuisine.

Sur le mur, là où sont censés être fixés les meubles, y a comme un dégât des eaux de type petite rivière qui ruisselle.

J'écoute le message sur mon téléphone "la cuisine elle a tombé".

Effectivement.

L'urticaire revient.

Oh ne stresse pas ioudgine, on va voir ça avec les assurances, celle du voisin du dessus qui fuit, la tienne, celle du tchétchène, ça va prendre quoi ? 1O ans. C'est cool. 

Je vais m’enfermer dans la salle de bain parce que c’est la seule pièce finie et dans laquelle il n’y a pas de fuite.  En tout cas aucune visible, et ça, c'est le principal.

Je suis assise sur les toilettes à 700 boules, et je réalise qu'elles valent le même prix que ma dent. Et ça me rend triste, mais triste. Alors je prends l'ordinateur pour aller voir les trucs qui me font du bien quand je suis triste. 

Déjà il y a cette vieille dépêche que je conserve précieusement. C'est Johnny Depp qui explique qu'un tatou caché dans un placard a défoncé sa chambre d'hôtel.

 Et aussi cette capture écran. C'est extrait de la saison 1 de The Village, quand le père se pend. 

 

 Et cette vidéo. Surtout le passage avec l'arbre.

  

Et puis...

 

  

J'ai presque oublié ma dent et ma cuisine tombées, et retrouvé le moral, quand soudain, il se met à pleuvoir dans la chambre.

Vraiment. Pleuvoir. Et ça tu vois, si j'avais vérifié mon application "quel temps fait-il en ce moment à l'intérieur.", j'aurais pu l'anticiper.

De toute façon je m'en fous, je stresse pas.

Je monte chez la meuf qui vit au dessus de ma chambre, je lui dis "il pleut chez moi", et elle, défoncée, me répond qu’elle trouvait bien que son lave-linge faisait pas le même bruit que d’habitude. Je réponds "ben oui", elle répond "bah ouais", j'insiste, "bah voilà", et là, elle me demande si elle peut laisser tourner, rapport à son tee shirt bleu qu’elle voudrait mettre demain.

Non je lui réponds, non.

Je redescends. Il ne pleut plus, en revanche, la freebox n'a que peu apprécié la météo intérieure, je ne peux donc pas revisionner la vidéo de DSK pour me remettre du baume au coeur.

La voisine, réveillée, met la musique à fond. C’est seulement à ce moment que je comprends que j’aurais pas dû me contenter de faire l’isolation phonique du mur me séparant de ma voisine de droite, celle qui s'adonne au sexe avec deux mecs en même temps bruyamment quatre fois par semaine, mais aussi le plafond. Ça doit bien coûter trois ou quatre dents cette connerie.

Je me couche sur mon lit trempé, j'ai froid, j'ai faim, il me manque une dent. Je me dis que tout ça, c’est de la faute du bellâtre du TGV qui m’a forcée à manger super vite ce pain aux raisins dans lequel j'ai perdu ma grosse dent.

Je sors mon smartphone pour poster mon malheur sur Facebook. Je suis en Edge. Je peux jurer que quand j'ai visité cet appartement, y avait la 3G.

Alors je replonge la main dans mon sac.

Je lis TGV magazine, un article sur les marchés provençaux.

Et je trouve ça super.

Les toilettes séparées.

Un an que mon appartement était en vente, j'avais accepté l'idée de la visite perpétuelle. Régulièrement, lorsque je sortais de la douche, il y avait chez moi un agent immobilier accompagné de gens, lesquels me saluaient distraitement alors que je séchais mes parties génitales au milieu du salon. Parfois, pendant que je me faisais couler un café, on me demandait comment était orienté l'appartement, je répondais ouest, ce que je pensais être la réponse la plus appropriée quand on habite dans un appartement orienté ouest, et invariablement on me répondait que non non pas ouest, c'est pas possible, je le sens, c'est pas du ouest, ça. Et là, tout le monde sortait son iphone pour vérifier sur sa boussole l'orientation de l'appartement, et ainsi confirmer l'ouest. Je n'ai jamais osé demander pourquoi cette histoire d'orientation ouest était primordiale ; t'as de la lumière plus longtemps pour l'apéro ? Mais on a inventé l'électricité depuis le soleil... Bref.

Pire que l'orientation : les toilettes séparées.

J'ai longtemps hésité sur l'orthographe, toilettes séparées/toilettes séparés, j'ai tenté avec WC, ça n'aidait en rien, du coup démoralisée, j'ai voulu en finir en écrivant chiottes séparés, mais va savoir si quelqu'un serait pas venu m'expliquer en commentaire que - outre le fait que ce mot soit vulgaire - chiotte était un nom féminin inventé sous Louis XV et qu'il désignait un rongeur domestique docile avec lequel les bourbons se torchaient le cul.

Du coup j'écris toilettes séparées alors que si ça se trouve c'est pas ça mais j'ai dépassé la trentaine alors j'ai moins peur de la mort. Et je reprends.

Avoir des toilettes séparées dans un petit appartement, ça revient à dire, chaque fois que tu t'y isoles plus de 54 secondes : je vais faire CACA. Lorsque les WC sont dans la salle de bain, tu dis juste : je vais me faire couler un bain en écoutant la radio à fond. C'est plus chic

Des gens sont morts d'occlusion intestinale à cause de toilettes séparées. Et l'appartement que je vendais n'en était pas pourvu, ce qui avait assuré ma survie mais pénalisait lourdement sa vente, semble-t-il. 

Je n'ose imaginer le prix d'un appartement muni de toilettes séparées orientées ouest.

Des toilettes séparées orientées ouest sans vis-à-vis.

Des toilettes séparées orientées ouest sans vis-à-vis et munies d'un mini ascenseur !

DES CHIOTTES SÉPARÉS ORIENTÉS OUEST SANS VIS-À-VIS, MUNIES D'UN MINI ASCENSEUR ET D'UNE DAME PIPI.

Excusez-moi. La fatigue.

Toujours est-il qu'un jour, on m'annonce que le bien dans lequel je vis a trouvé preneur. Je crois que j'avais oublié qu'il était à vendre, aussi je n'exprime ni joie ni regret, je me contente de répondre : ok. 

Deux mois plus tard, le notaire me rappelle qu'il me reste un mois pour libérer les lieux, je réalise que j'ai totalement zappé une partie relativement importante de la quête immobilière : me reloger.

Alors je décide de faire comme toute personne qui va se retrouver à la rue : renouer avec mes amis sans enfants munis de 3 pièces. Vous n'imaginez pas à quel point c'est rare, à Paris, les gens qui ont une pièce en trop. Je trouve un couple. Ce sont plus des connaissances que des amis, mais quand j'y pense du point de vue SDF, je les considère vraiment comme des amis. Et je me rends chez eux prendre l'apéro, car ils sont orientés ouest ce qui nous permet donc de nous voir en buvant.

- Oh mais non, Carole va accoucher, on a transformé le bureau en chambre pour le bébé !

- Ah mais c'est ça ! T'es enceinte !

- De huit mois, ça se voit non ?

- Oui mais enfin on vit à une époque à laquelle on n'ose plus rien dire aux gens de peur de se prendre un procès, et comme t'as toujours eu tendance à être grosse...

- ...

- Ouais... bon. Je peux vous emprunter vos toilettes ?

- Bien sûr, ce sont des toilettes séparées.

Elle me sort ça avec beaucoup de fierté, la grosse.

- Ah oui ? Je rétorque, car ça m'intéresse.

- Ben oui évidemment, c'est tellement mieux, tu sais que...

- Ouais ouais, mais un bébé il capte rien, vous pourriez le faire dormir dedans le temps que je trouve un appart, non ?

Finalement, je décide de faire comme toute personne qui va se retrouver à la rue et qui vient de se fâcher avec ses amis : chercher un appartement.

Quand tu achètes un appartement, il faut savoir que les agents immobiliers te traitent sensiblement moins comme de la merde que pour de la location, mais sensiblement plus pour un con. 

La grande tendance du moment, c'est de vendre des caves en te faisant croire qu'on peut habiter dedans sans dépérir par manque de lumière et d'oxygène. En immobilier, on appelle ça un souplex. Et c'est cool.

Il y a aussi la mode du duplex de 40m2, 12 m2 loi Carrez. C'est cool aussi.

J'ai aussi redécouvert l'ancien. Ça se visite le regard au plafond, en poussant des petits cris, rapport aux poutres, car c'est cool, les poutres. Mais c'est un leurre, baissez les yeux, ça vous permettra de remarquer que tous les meubles ont des cales.

- Mais… Qu'est ce que c'est… ?

- C'est pour le niveau, vous répond l'agent immobilier parfaitement détendu.

Vous commencez à comprendre que cette sensation de déséquilibre n'est pas due à ce vin douteux de la veille, ou à un cancer de l'oreille interne, mais bien au fait que la pièce est huit centimètres plus haute à gauche, qu'à droite. Du coup, vous exprimez votre désarroi :

- Ça penche non ?

- Ben oui. c'est normal, c'est de l'ancien. vous répond l'agent immobilier en vous toisant comme si vous veniez de dire que votre Cornetto est froid.

- Mais c'est le plancher ?

- Ah non rassurez vous, le plancher est en très bon état ! Il a d'ailleurs été refait récemment !

- Ah bon ?

- Ben oui, 1961 !

- C'est pas... récent.

- C'est après-guerre !

- Ahhh CE récent... d'accord. Et pourquoi ça penche ?

- C'est rien, c'est le mur porteur qui se tasse. Normal.

Sachez qu'on est censé considérer comme une bonne nouvelle le fait que notre immeuble soit doucement happé vers la boule de feu du centre de la terre. Ça berce.

Grosse ambiance sinkholes dans ma tête. 

Et là, comme cette période de la vie où j'avais pas de bol et ne tombais que sur des hommes mariés, j'ai commencé à ne tomber que sur des appartements qui penchaient.

Et les poutres se sont mises à me parler :

- Non mais tu comprends, je penche, mais ma femme est au courant et ça lui va très bien. Je te le promets.

Au 5ème appartement où on m'a dit que c'était normal que ça penche, je me suis convaincue que c'était normal que ça penche et que finalement, grâce à un astucieux système de cales, la situation était vivable, voire même cool. Attention je tourne ma chaise, changeons les cales de pieds !

Alors je retourne dans le truc le moins pire que j'ai visité, l'appartement penché numéro 4, accompagnée d'un bipède de type mâle afin de lui montrer ma merveilleuse trouvaille.

- C'est chouette, non ?

- Mais ça penche, non ?

- Oui mais c'est normal.

- Mais non, ioudg, c'est anormal.

- Mais je te dis que c'est normal ! Regarde les poutres au lieu de focus sur le sol, regarde comme c'est MIGNON !

Je crois qu'il m'a lancé un verre d'eau au visage pour me faire recouvrer mes esprits. Je me suis retrouvée dans la rue quelques minutes plus tard, hagard, le visage dans les mains et répétant :  mon dieu mais qu'est-ce qui m'est arrivé ?

- Alors reconnais le que c'est anormal !

- J'y arrive pas ! J'y arrive pas ! 

Les agents immobiliers m'avaient lavé le cerveau.

J'ai fini par faire une offre sur un appartement.

Pourquoi l'avoir choisi ? Il est ouest ? Y a un ascenseur ? Silencieux ? Vue dégagée ? Grosse surface ?

Non. Mais le sol est droit. J'avais oublié la sensation de se déplacer à plat.

Et puis il a des toilettes séparées. Coup du hasard.

J'ai profité d'une seconde visite pour faire venir un entrepreneur afin qu'il m'établisse vite fait un devis global, histoire que je sache combien de fellation tarifées je devrais pratiquer pour financer la chose, et lui ai demandé d'ajouter à la douloureuse la transformation des toilettes en dressing.

Là, l'agent immobilier, le proprio, l'entrepreneur : tous ont blémi,  

- Pardon ? Vous voulez…

- Changer les toilettes en dressing, oui. Et vous mettez les toilettes dans la salle de bain.

- Mais on ne renonce pas à des WC séparées.

- Mais pourquoi ?

- Parce que c'est mieux !

- Pourquoi ?

- Si vous avez des invités ?

- Mais merde ! Tout le monde me dit ça ! Je comprends pas pourquoi !

- Mais enfin mademoiselle ioudg c'est évident.

- MAIS ALORS POURQUOI ? POURQUOI ?

- Mais parce que.

Pendant un instant j'ai cru que le mec allait renoncer au compromis, je ne peux pas vendre à une femme qui va renoncer à des toilettes séparées, que l'entrepreneur allait me gifler et l'agent immobilier se mettre à sauter sur place pour tasser mon mur porteur jusqu'aux entrailles de la planète.

Mais finalement non.

J'ai erré dans Paris, en pensant à la mort, je suis allée jusqu'au cimetière du Père Lachaise, me renseigner sur le prix des tombes. 

- Pour une concession perpétuelle de 2 mètres carrés, il faut compter 11.086 euros.

- Mais le sol penche, non ?

- Oui le cimetière est sur une butte, c'est normal...

- Mais non c'est anormal ! Anormal !!

 J'allais mieux.