ioudgine

Les toilettes séparées.

Un an que mon appartement était en vente, j'avais accepté l'idée de la visite perpétuelle. Régulièrement, lorsque je sortais de la douche, il y avait chez moi un agent immobilier accompagné de gens, lesquels me saluaient distraitement alors que je séchais mes parties génitales au milieu du salon. Parfois, pendant que je me faisais couler un café, on me demandait comment était orienté l'appartement, je répondais ouest, ce que je pensais être la réponse la plus appropriée quand on habite dans un appartement orienté ouest, et invariablement on me répondait que non non pas ouest, c'est pas possible, je le sens, c'est pas du ouest, ça. Et là, tout le monde sortait son iphone pour vérifier sur sa boussole l'orientation de l'appartement, et ainsi confirmer l'ouest. Je n'ai jamais osé demander pourquoi cette histoire d'orientation ouest était primordiale ; t'as de la lumière plus longtemps pour l'apéro ? Mais on a inventé l'électricité depuis le soleil... Bref.

Pire que l'orientation : les toilettes séparées.

J'ai longtemps hésité sur l'orthographe, toilettes séparées/toilettes séparés, j'ai tenté avec WC, ça n'aidait en rien, du coup démoralisée, j'ai voulu en finir en écrivant chiottes séparés, mais va savoir si quelqu'un serait pas venu m'expliquer en commentaire que - outre le fait que ce mot soit vulgaire - chiotte était un nom féminin inventé sous Louis XV et qu'il désignait un rongeur domestique docile avec lequel les bourbons se torchaient le cul.

Du coup j'écris toilettes séparées alors que si ça se trouve c'est pas ça mais j'ai dépassé la trentaine alors j'ai moins peur de la mort. Et je reprends.

Avoir des toilettes séparées dans un petit appartement, ça revient à dire, chaque fois que tu t'y isoles plus de 54 secondes : je vais faire CACA. Lorsque les WC sont dans la salle de bain, tu dis juste : je vais me faire couler un bain en écoutant la radio à fond. C'est plus chic

Des gens sont morts d'occlusion intestinale à cause de toilettes séparées. Et l'appartement que je vendais n'en était pas pourvu, ce qui avait assuré ma survie mais pénalisait lourdement sa vente, semble-t-il. 

Je n'ose imaginer le prix d'un appartement muni de toilettes séparées orientées ouest.

Des toilettes séparées orientées ouest sans vis-à-vis.

Des toilettes séparées orientées ouest sans vis-à-vis et munies d'un mini ascenseur !

DES CHIOTTES SÉPARÉS ORIENTÉS OUEST SANS VIS-À-VIS, MUNIES D'UN MINI ASCENSEUR ET D'UNE DAME PIPI.

Excusez-moi. La fatigue.

Toujours est-il qu'un jour, on m'annonce que le bien dans lequel je vis a trouvé preneur. Je crois que j'avais oublié qu'il était à vendre, aussi je n'exprime ni joie ni regret, je me contente de répondre : ok. 

Deux mois plus tard, le notaire me rappelle qu'il me reste un mois pour libérer les lieux, je réalise que j'ai totalement zappé une partie relativement importante de la quête immobilière : me reloger.

Alors je décide de faire comme toute personne qui va se retrouver à la rue : renouer avec mes amis sans enfants munis de 3 pièces. Vous n'imaginez pas à quel point c'est rare, à Paris, les gens qui ont une pièce en trop. Je trouve un couple. Ce sont plus des connaissances que des amis, mais quand j'y pense du point de vue SDF, je les considère vraiment comme des amis. Et je me rends chez eux prendre l'apéro, car ils sont orientés ouest ce qui nous permet donc de nous voir en buvant.

- Oh mais non, Carole va accoucher, on a transformé le bureau en chambre pour le bébé !

- Ah mais c'est ça ! T'es enceinte !

- De huit mois, ça se voit non ?

- Oui mais enfin on vit à une époque à laquelle on n'ose plus rien dire aux gens de peur de se prendre un procès, et comme t'as toujours eu tendance à être grosse...

- ...

- Ouais... bon. Je peux vous emprunter vos toilettes ?

- Bien sûr, ce sont des toilettes séparées.

Elle me sort ça avec beaucoup de fierté, la grosse.

- Ah oui ? Je rétorque, car ça m'intéresse.

- Ben oui évidemment, c'est tellement mieux, tu sais que...

- Ouais ouais, mais un bébé il capte rien, vous pourriez le faire dormir dedans le temps que je trouve un appart, non ?

Finalement, je décide de faire comme toute personne qui va se retrouver à la rue et qui vient de se fâcher avec ses amis : chercher un appartement.

Quand tu achètes un appartement, il faut savoir que les agents immobiliers te traitent sensiblement moins comme de la merde que pour de la location, mais sensiblement plus pour un con. 

La grande tendance du moment, c'est de vendre des caves en te faisant croire qu'on peut habiter dedans sans dépérir par manque de lumière et d'oxygène. En immobilier, on appelle ça un souplex. Et c'est cool.

Il y a aussi la mode du duplex de 40m2, 12 m2 loi Carrez. C'est cool aussi.

J'ai aussi redécouvert l'ancien. Ça se visite le regard au plafond, en poussant des petits cris, rapport aux poutres, car c'est cool, les poutres. Mais c'est un leurre, baissez les yeux, ça vous permettra de remarquer que tous les meubles ont des cales.

- Mais… Qu'est ce que c'est… ?

- C'est pour le niveau, vous répond l'agent immobilier parfaitement détendu.

Vous commencez à comprendre que cette sensation de déséquilibre n'est pas due à ce vin douteux de la veille, ou à un cancer de l'oreille interne, mais bien au fait que la pièce est huit centimètres plus haute à gauche, qu'à droite. Du coup, vous exprimez votre désarroi :

- Ça penche non ?

- Ben oui. c'est normal, c'est de l'ancien. vous répond l'agent immobilier en vous toisant comme si vous veniez de dire que votre Cornetto est froid.

- Mais c'est le plancher ?

- Ah non rassurez vous, le plancher est en très bon état ! Il a d'ailleurs été refait récemment !

- Ah bon ?

- Ben oui, 1961 !

- C'est pas... récent.

- C'est après-guerre !

- Ahhh CE récent... d'accord. Et pourquoi ça penche ?

- C'est rien, c'est le mur porteur qui se tasse. Normal.

Sachez qu'on est censé considérer comme une bonne nouvelle le fait que notre immeuble soit doucement happé vers la boule de feu du centre de la terre. Ça berce.

Grosse ambiance sinkholes dans ma tête. 

Et là, comme cette période de la vie où j'avais pas de bol et ne tombais que sur des hommes mariés, j'ai commencé à ne tomber que sur des appartements qui penchaient.

Et les poutres se sont mises à me parler :

- Non mais tu comprends, je penche, mais ma femme est au courant et ça lui va très bien. Je te le promets.

Au 5ème appartement où on m'a dit que c'était normal que ça penche, je me suis convaincue que c'était normal que ça penche et que finalement, grâce à un astucieux système de cales, la situation était vivable, voire même cool. Attention je tourne ma chaise, changeons les cales de pieds !

Alors je retourne dans le truc le moins pire que j'ai visité, l'appartement penché numéro 4, accompagnée d'un bipède de type mâle afin de lui montrer ma merveilleuse trouvaille.

- C'est chouette, non ?

- Mais ça penche, non ?

- Oui mais c'est normal.

- Mais non, ioudg, c'est anormal.

- Mais je te dis que c'est normal ! Regarde les poutres au lieu de focus sur le sol, regarde comme c'est MIGNON !

Je crois qu'il m'a lancé un verre d'eau au visage pour me faire recouvrer mes esprits. Je me suis retrouvée dans la rue quelques minutes plus tard, hagard, le visage dans les mains et répétant :  mon dieu mais qu'est-ce qui m'est arrivé ?

- Alors reconnais le que c'est anormal !

- J'y arrive pas ! J'y arrive pas ! 

Les agents immobiliers m'avaient lavé le cerveau.

J'ai fini par faire une offre sur un appartement.

Pourquoi l'avoir choisi ? Il est ouest ? Y a un ascenseur ? Silencieux ? Vue dégagée ? Grosse surface ?

Non. Mais le sol est droit. J'avais oublié la sensation de se déplacer à plat.

Et puis il a des toilettes séparées. Coup du hasard.

J'ai profité d'une seconde visite pour faire venir un entrepreneur afin qu'il m'établisse vite fait un devis global, histoire que je sache combien de fellation tarifées je devrais pratiquer pour financer la chose, et lui ai demandé d'ajouter à la douloureuse la transformation des toilettes en dressing.

Là, l'agent immobilier, le proprio, l'entrepreneur : tous ont blémi,  

- Pardon ? Vous voulez…

- Changer les toilettes en dressing, oui. Et vous mettez les toilettes dans la salle de bain.

- Mais on ne renonce pas à des WC séparées.

- Mais pourquoi ?

- Parce que c'est mieux !

- Pourquoi ?

- Si vous avez des invités ?

- Mais merde ! Tout le monde me dit ça ! Je comprends pas pourquoi !

- Mais enfin mademoiselle ioudg c'est évident.

- MAIS ALORS POURQUOI ? POURQUOI ?

- Mais parce que.

Pendant un instant j'ai cru que le mec allait renoncer au compromis, je ne peux pas vendre à une femme qui va renoncer à des toilettes séparées, que l'entrepreneur allait me gifler et l'agent immobilier se mettre à sauter sur place pour tasser mon mur porteur jusqu'aux entrailles de la planète.

Mais finalement non.

J'ai erré dans Paris, en pensant à la mort, je suis allée jusqu'au cimetière du Père Lachaise, me renseigner sur le prix des tombes. 

- Pour une concession perpétuelle de 2 mètres carrés, il faut compter 11.086 euros.

- Mais le sol penche, non ?

- Oui le cimetière est sur une butte, c'est normal...

- Mais non c'est anormal ! Anormal !!

 J'allais mieux.

L'allergologue et Satan.

L'été dernier, un matin, je m'éveille avec grâce, m'étire, puis hurle, constatant que des ronds sont apparus un peu partout sur ma peau. Des cercles parfaits, rouges, disséminés entre mes bras et mes jambes. J'appelle en panique ma dermato, laquelle, me sentant prête à débarquer avec une ceinture d'explosifs me propose de passer tout de suite. Aussi, 10 minutes plus tard, je pénètre dans son cabinet, où je me fous à poil sans même lui dire bonjour. Immédiatement, elle s'extasie et me sort : "Oh c'est beau, ce sont des ronds parfaits !" Puis elle ajoute : "Faites une prise de sang. voir sir c'est pas un lupus."

LUPUS.

COMME DANS DOCTEUR HOUSE.

LES BOULES.

Quelques jours et une prise de sang plus tard, je retourne la voir et lui explique que les ronds apparaissent désormais tous les matins, mais à des endroits différents. Elle jette un oeil à mes analyses, et m'annonce :

- Y a rien. Bon ben c'est une allergie.

- Une allergie à quoi ?

- Ah bah ça je sais pas. Un truc que vous touchez, ou que vous avalez… Alors je vais vous prescrire des antihistaminiques à prendre tous les jours.

- Mais c'est dû à quoi, les ronds ? Parce que j'ai cette théorie. Vous avez entendu parler des expériences pratiquées par les extra-terrestres sur les humains pendant leur sommeil ?

- Oh, ça doit être psychosomatique.

- Les extra-terrestres ?! Non madame, je ne crois pas, il y a des pr...

- Vos ronds. Psychosomatique.

Mais madame, tu penses vraiment que mon psychosome il est capable de tracer un cercle parfait ?!

Quand j'étais en maternelle, mes parents avaient été convoqués parce que je savais pas tracer des ronds, ça semblait grave, ils avaient donc fait semblant de se sentir concernés par ce terrible problème :

- Ah oui c'est bête, notre fille ne pourra jamais être…Etre… Etre… Traceuse de ronds.

Moi je m'en foutais, à l'époque l'achievement c'était d'avoir un kinder délice pour le goûter.

Je crois que les médecins, quand ils étaient encore à l'école, ils pensaient tous devenir neurochir', donc ils écoutaient pas trop les petits cours sur les maladies de peau et tout. Puis ils ont foiré leurs partiels et ils ont fini médecins généralistes ou dermatologues.  Donc quand ils savent pas, ils sortent la question magique pour faire style c'est pas que je sais pas, hein, c'est ta faute, en fait. Ils demandent (en prenant un air hyper concerné) : "Vous êtes stressée en ce moment ?"

Mais mec, personne n'a jamais répondu non à cette question.

C'est comme quand une voyante te demande si tu veux la fortune et l'amour.

- Non, merci, ça va, c'est cool.

Et on te file des anxiolytiques. Ça soigne rien, mais t'es trop stone pour reprendre un rendez-vous chez le médecin. Ainsi va la vie.

Bref. On est lundi, mes ronds, qui avaient disparus depuis 6 mois de prise massive d'antihistaminiques font leur grand retour pour une raison indéterminée. Par conséquent je me décide à prendre rendez-vous avec un allergologue, en commençant par celui de mon quartier, qui m'annonce que la consultation est à partir de 100€. "A partir de", la notion interpelle. Je finis par comprendre que si t'es en parfaite santé, que tu pètes la forme, et que t'es juste passé pour dire coucou : c'est 100, en revanche si t'as un truc, c'est plus cher. Comme je viens de me faire débiter le tiers prévisionnel, je lui dis que finalement, j'aime assez les ronds, et j'appelle le centre médical de l'institut Pasteur. 

L'institut pasteur, c'est avant tout une grande messagerie vocale à choix multiples, qui direct te fait passer pour un minable de la maladie.

"Vous avez été mordu, léché ou griffé par un animal susceptible de transmettre la rage ? tapez 1"

Non, je crois que j'ai suçoté une cahouète, par inadvertance. Du coup, j'ai des ronds.

"Pour une vaccination antirabique, tapez 2"

Non ! Mais enfin ! C'est pas parce que j'habite le 16ème, que... !

Jusqu'à ce qu'enfin un humain me propose mollement un rendez-vous pour le jeudi.

Je me réveille mardi : plus aucun rond, nulle part. Panique. Déjà c'est trop la honte d'aller voir Pasteur sans même une petite rage, mais alors là sans rond, mais ils vont juste trop se moquer de moi. Je  me prends en main, et, de mardi à jeudi, décide de me gaver de tous les trucs auxquels je me soupçonne d'être allergique : bière nutella, cahouètes, sperme, carottes, tomates, fromage, marijuana, cillit bang, café.

RIEN.

Honteuse, je débarque donc au rendez-vous ce jeudi, à 9h, où je raconte au docteur mon histoire, que j'agrémente de photos de mes ronds (j'en prends plein, mais c'est une autre histoire un peu gênante.) afin de rendre le tout un peu plus impactant. Hélas, j'ai oublié mon powerpoint et mon rétroprojecteur à la maison.

Le docteur se lance alors dans un long monologue sur l'allergie, que je n'écoute absolument pas, trop occupée à repenser la 34ème slide de mon Powerpoint sur mes ronds. Puis il me demande de me déshabiller tout en fouinant dans son bureau, se redresse, me regarde, baisse les yeux, me demande de me déshabiller moins, et m'osculte. Il pimente son examen de plein d'anecdotes à base de maladies de peau, ce qui est à la fois original, drôle, et extrêmement angoissant. Ensuite, il m'annonce qu'il va me faire passer un test, lequel consiste à écrire un machin sur la peau, avec une pointe (comme un stylo mais sans encre, quoi). Si y a réaction, les lettres apparaissent. Si on voit rien, c'est que c'est autre chose (mais je sais pas quoi, encore une fois, j'écoutais pas trop, j'étais passé à la slide 35 et l'animation feu d'artifice sur mon rond de genou.)

Et donc, tout en tracant des trucs le long de ma colonne vértébrale, il se fend d'une histoire fresh & funky : autrefois, on traçait SATAN sur le dos des femmes suspectées de sorcellerie ; si les lettres apparaissaient, bam elles passaient sur le bûcher. Je ricane, quand soudain :

- Mais vous avez écrit quoi, là, sur mon dos ?

- Ben SATAN.

- Non, pour de vrai.

- SATAN

- Vous avez écrit satan sur mon dos ?

- Oui.

- VOUS AVEZ ÉCRIT SATAN SUR MON DOS ? 

- Mais personne ne va voir votre dos.

- J'AI UN RENCARD CE SOIR DOCTEUR.

- Et alors ?

- Alors si ce soir, pendant que…

- Pendant que ?…

- Pendant  que !

- Pendant que quoi ?….

- Pendant que… Vous voyez ?

- ?

- !!

- …

- ;-)

- ??

- Mais merde c'est pas possible docteur ! Pendant que !

- Ahhh pendant que vous aurez des relations sexuelles ?!

- Oui.

- Suffisait de le dire. Ah. Oui, je vous conseille de prévenir votre partenaire.

- Mais c'est un peu délicat, non ? Déjà qu'il vient à peine de s'habituer aux ronds...

- Moins que de ne pas le prévenir, je pense. Enfin j'essaie de me mettre à sa place.

- N'essayez pas trop non plus, hein.

- ...

- Alors ? Les lettres apparaissent ?

- Pas franchement... Mais parfois ça prend du temps...

- Genre ?

- Quelques heures...

- Genre ce soir.

- C'est possible. D'ailleurs si c'est le cas, il faut me prévenir, hein !

- ... 

Et bref, après quelques échanges passionnants sur ce que je touche, mange, et bois, je me casse.

PUIS C'EST LE SOIR.

- Chéri…

- Oui ?

- J'ai un truc bizarre à te demander.

- Tu veux te mettre à la cuisine ?

- Non, encore plus bizarre.

- …

- Ok… alors si ce soir, pendant que…

- Pendant que ?…

- Pendant  que !

- Pendant que quoi ioudg ?….

- Pendant que… Tu vois ?

- ?

- !!

- …

- ;-)

- ??

- Mais merde c'est pas possible ! Pendant que !

 -Ahhh pendant que !

- Oui !

- Suffisait de le dire.

- Oui. Bon. Donc si ce soir pendant que…

- Pendant que ?

- ?!

- Non je rigole, continue.

- Donc si ce soir pendant que, si tu vois SATAN s'afficher en lettres capitales rouges dans mon dos, est-ce-que tu peux me prévenir ?

- …

- C'est rien du tout, hein. Mais faudra juste que j'avertisse l'institut Pasteur.

- …. 

- Ça va chéri ? T'es pâle...

- Je me sens pas très bien.

- Mmm t'es stressé en ce moment ?

Anxiolytiques et rice cooker.

Il y a quelques temps j'étais chez le docteur, je lui expliquais que j'allais avoir besoin de vivre "normalement" pendant quelques mois. J'entends par là : prendre le métro, aller à des déjeuners, assurer des réunions, me rendre à des projections, communiquer avec des personnes potentiellement hostile, faire la queue à la boulangerie. Ces activités ordinaires pour le commun des mortels sont très complexes pour les tarés de mon espèce qui ont tendance à paniquer dès qu'ils se sentent coincés quelque part. Qu'est-ce qu'une crise de panique ? Ben tu fais un truc anodin, et soudain tu te mets à entendre les gens fort, loin, près, tes jambes et mains tremblent, ta nuque se raidit, des points noirs dansent devant tes yeux, picotements dans les doigts, coeur qui s'emballe, respiration what the fuck, et avec ce qu'il te reste de conscience tu te demandes si t'es plutôt en train de faire un AVC ou une crise cardiaque. C'est une attaque de stress qui prend un peu trop d'ampleur, un machin que tu auto-alimentes, évidemment. Mais on n'est pas là pour parler psy.

Dès que j'ai fini de lui exposer la problèmatique, mon dealer docteur s'est mis à frétiller et m'a dit, "oh ben on va vous mettre sous anxyolitiques !" "Super, j'ai répondu, j'adore ce mot !" Il a ajouté, "Vous serez peut-être sujette à quelques légères pertes de mémoire." 

Mais j'ai rapidement conclu que cette histoire de trous de mémoire était exagérée. Néanmoins, je me posais de plus en plus de questions existentielles de type : Si une ampoule est une source de lumière, est-ce-que le reflet de l'ampoule dans un miroir constitue une seconde source de lumière ? et si j'éteins l'ampoule, le miroir reste-t-il allumé ? Ai-je déjà dîné ce soir ? Viens-je de passer l'aspirateur ? Quel est mon nom de famille ? Comment se prénomme mon mec ? Ai-je un mec ?

Alors certes je suis globalement ralentie, mais l'intérêt c'est que j'ai plus peur de rien. Samedi en traversant à un passage piéton, je remarque qu'une voiture arrive vite sur moi. Le mec, occupé à regarder ailleurs, ne m'a pas vue. Vraisemblablement il est bien parti pour m'écraser. Je regarde la bagnole m'arriver dessus, et interpelle mon cerveau : "Dis... Faudrait peut-être accélérer." Il me répond :

- Bof, c'est trop tard, là, non ?

- Ben non, on peut encore se magner... Je veux pas te mettre la pression, on n'est pas non plus obligés de courir, mais peut-être que trottiner ce serait un bon compromis...

- A quoi bon ?

- Je... Je sais pas... Je m'attendais pas trop à cette question.

Finalement le mec pile à temps.

Quinze minutes plus tard, mon instinct de survie s'écrit : "Wow ! Mais comme on a trop failli MOURIR." Mon cerveau lui demande, "quoi ?" Mon instinct de survie suicidaire lui répond, "je sais plus..."

J'ai surtout un problème avec les noms. Les noms de films, les noms de gens, les noms de livres. Cela dit, le doute subsiste, parce que j'ai pas de preuve que j'ai vraiment connu ces noms avant les anxyolitiques. Si ça se trouve, je suis juste aculturée.

Et puis au lit...

- Mais pourquoi t'as crié mon prénom ma chérie ?

- Parce que ça faisait 4 semaines que je le cherchais.

Je suis un poisson rouge atteint de… tu sais là… le nom du mec de la maladie qui fait que tu te souviens plus de rien...

Du coup, je passe ma vie à poser des questions bizarres à Google.

.

C'est un peu flippant, mais en même temps je ne fais plus de crises de panique. Le mieux c'est le métro. Avant c'était l'enfer : j'arrivais sur le quai les mains moites, j'attendais en tremblottant, je grimpais dedans en hyperventilation, et je descendais toutes les quatre stations, les jambes flageollantes, pour m'autoprodiguer un massage cardiaque contre une poubelle pleine de germes de gastro-entérite et de sida. Maintenant, c'est fini ; j'attends le métro, je monte dans le métro, et puis je suis dans la rame, trop heureuse, et je me dis, "mais en fait je vais où, là ?" J'en sais rien. Pendant 5 très longues secondes j'en sais rien. Mais je panique pas, parce que plus rien n'est grave. Plus rien n'est grave.

Evidemment, l'existence est pavée de personnes qui ont voulu me dissuader de faire appel à la médecine. Certains en me distillant d'excellents conseils, du genre : "ben suffit que t'arrêtes d'être stressée."

- Oh mais oui ! Je n'y avais absolument jamais pensé ! Ben oui je vais arrêter de stresser ! Bah oui, fils de pute.

Je fais l'impasse sur les adeptes du psy, et me rends direct aux autres, les gens du yoga :

- Han mais t'es DINGUE, faut surtout pas prendre ça, c'est des saloperies, ça te bousille le cerveau !

- Sans. Déconner.

- Tu devrais remplacer les anxiolytiques par des cours de yoga.

Le cours de yoga c'est le seul truc qui peut foutre en l'air l'effet défonce des médicaments. L'activité la plus anxiogène au monde.  

- Pensez à votre respiration.

- Mon dieu, mais j'y avais jamais pensé... Avant c'était automatisé... voyez... ça fonctionnait bien.

- Inspirez...

- Je sais plus si je viens d'inspirer ou d'expirer... Je sais plus ! Je fais quoi ? Est-ce que je meurs si je double expire ? J'implose si je double inspire ? J'inspire ou j'expire bordel de merde ?!

La nuit t'oses plus dormir, tu te dis que si t'es plus concentré sur ta respiration, tu vas arrêter de respirer. Vivement le cardio zumba, un sport durant lequel tu apprends à faire battre ton coeur au rythme d'une tube du Magic System.

Sinon, plus globalement, on me conseille d'acheter un rice cooker. Vous avez remarqué ? le rice cooker c'est le nouveau blender. Dès que t'as un problème, on te demande si t'as un rice cooker.

 - Je sais plus quoi faire, je crois que les anxiolytiques me rendent dingue, mais j'ai pris goût au métro à la cool. Je fais quoi ?...

- T'as un rice cooker ioudg ?

- Non. C'est quoi ?

- C'est pour cuire le riz.

- Wahoo.

- Ouais.

- Mais c'est quoi la différence entre cuire le riz normal et cuire le riz dans un rice cooker ?

- Ben là tu le cuis dans un rice cooker.

- Wahoo.

- Qu'est ce que t'as ioudg, t'es pâle d'un coup...

- Je sais plus si je dois inspirer ou expirer... J'ai perdu le compte, alors j'ai arrêté.

- Tu sais on n'y fait pas que du riz, on peut aussi cuisiner des lentilles avec le rice cooker.

- Mais enfin personne ne mange de lentilles...

- Mais voyons, ioudg, en 2013 tout le monde mange des lentilles.

- Ah bon ?!

 Ça m'a fait un putain de choc cette histoire de lentilles. Du coup, j'ai décidé d'acheter un rice cooker et d'arrêter les anxiolytiques.

 Je dis pas que ça a été facile, mais je vais beaucoup mieux !

 Sur ce, je vous laisse, j'ai rendez-vous avec…

 

 Denis. 

Le karma.

Novembre. La tension monte, c'est imminent, mais nous avons accepté notre sort, nous ne fuirons pas. Nous savons que cela doit arriver, ce sera un soir, autour de 20 heures, quand la nuit nous aura poussés à allumer nos lumières, qu'ils pourront donc nous repérer depuis la rue. Ils sont organisés. Nous ne fuirons pas, notre lutte sera silencieuse : nous nous transformerons en ninjas, furtifs et discrets.

C'est une fois par an et c'est comme une chanson de Christophe Maé ; toujours exactement pareil. L'immeuble vit normalement ; les portes qui claquent, les envoyés spéciaux qui s'égosillent dans les téléviseurs, les robinets qui vomissent dans les tuyauteries, la voisine qui jouit comme si c'était la dernière fois, quand soudain : plus un bruit. Silence effrayant de fin du monde qui sera vite rompu par le tintement des sonnettes, qui résonneront méthodiquement, porte après porte, étage après étage. Et ça montera, ça montera, ça se rapprochera dangereusement, puis ce sera notre tour. C'est immuable.

Débranchez les lampes, mettez votre portable sur silencieux, portez des vêtements amples, une culotte en polyuréthane garnie d'une couche hartmann confiance secure soft capacité 3210 ml (24,90€ TTC le paquet de 30), tapissez-vous dans l'ombre et attendez, la boule au ventre. Ne bougez plus, respirez à peine.

Samedi soir, je ne m'y attends pas, je ne suis pas prête, y a des potatoes dans le four, quand soudain, le silence, ce silence. Je tends l'oreille.

C'est pas les Mormons, j'identifie facilement les sonnettes de Mormons ; quand ils appuient, ça fait Drrrrriiinnnvousparlerdelavraieplacededieudanslabiblennngggggg,

Là non. Des appuis virils, secs mais pas nerveux, ce sont des personnes de sang froid, mais de ceux à qui faut pas essayer de la faire à l'envers : merde, les pompiers.

Cette année, j'ai encore une excellente raison de passer en mode furtif : j'ai pas de monnaie pour leur putain de calendrier. J'ai qu'un billet de 50€ dans mon portefeuille. Si, je vous jure. Venez vérifier si vous me croyez pas, je sus au troisième étage. Si j'ouvre aux pompiers pour leur dire "j'ai pas de monnaie...", ils ne vont évidemment pas me croire, me prendre pour une sale radine, et me mettre sur leur blacklist "fdp.xls". Par conséquent, le jour où j'aurai ce bête accident domestique, ils prendront tout leur temps pour venir me secourir. Pire ; jamais je ne pourrais assouvir ce fantasme de tournante dans la caserne du coin.

J'adore les pompiers, hein, leur truc de sauver des vies, et de faire un bal tous les ans. J'adore. Mais j'ai pas de monnaie. Et aussi, ils vont se dire "mais sérieux, c'est quoi cette no-life qui est chez elle un samedi soir à se faire cuire des potatoes." 

J'ai une explication pour ça. A la base, j'aime pas les patates, mais voilà, ces derniers temps, avec cette histoire de taxe Nutella, je me suis mise à m'empiffrer de Nutella. J'aime pas le Nutella, mais les médias en parlent sans cesse, mon cerveau en a donc conclu que ça devait être un truc cool. Il m'avait fait pareil avec le cannabis, le porno et la frange. Et moi je grossis, je grossis, mais j'ai un plan. Les potatoes me servent actuellement de substitut au Nutella, ensuite, je remplacerai les potatoes par des M&M's, puis les M&M's par de la graisse d'oie, ainsi de suite jusqu'à arriver au brocolis. J'ai calculé, si je m'en tiens au plan, dans 9 ans, je bouffe des légumes. Mais laissons de côté mes astuces diététiques, revenons-en à samedi soir.

Les potatoes représentent un problème. Elles sont cuites et commencent à cramer. Je coupe le four, en silence, et leur somme de cesser de produire une odeur de potatoes, pour pas nous faire repérer. Aussi je les laisse dans le four.

Dring ! Ils sont juste en dessous, chez la voisine qui n'a pas de rideaux et que tout le monde voit à poil depuis la rue même que un soir j'avais un coup dans le nez et j'ai faillir crier depuis le trottroir "Madame ! On voit ta chatte sur google streetview !" Panique. Ai-je encore le temps de faire pipi ? Penser à ne pas tirer la chasse d'eau. Oh mon dieu, dire que j'aurais pu investir mes 50€ dans l'achat de deux paquets de 30 couches hartmann confiance secure soft capacité 3210 ml 24,90 TTC soit 60 couches hartmann confiance secure soft capacité 3210 ml. J'aurais pu pisser 192 600 ml tranquilou avant de me poser la question de la chasse d'eau. Ai-je envie de tousser ? Non. Si. Non. S.. Merde... La porte de l'ascenseur, les sonnettes au bout du couloir, ils approchent. Je m'accroupis dans la cuisine. Je suis un ninja en peignoir, tribande adidas et chaussettes de ski avec des sapins de Noël dessus. Un nouveau genre de ninja, un peu gras et radin.

Ça sent le cramé. Faut absolument que je sorte les potatoes de là, sinon les pompiers vont renifler l'odeur de brûlé - c'est leur métier, quoi - ils vont défoncer la porte, éteindre les potatoes, et je serais obligée de payer leur foutu calendrier 50€. Je prends une décision stratégique rapide : sortir les potatoes du four.

J'ouvre le four, en silence, et prends le plat, avec précaution. Je ne sais pas me concentrer sur plusieurs trucs en même temps, j'ai mobilisé tous mes neurones à babord sur le dossier "ne pas faire de bruit." Résultat ? Zéro neurone à tribord pour me dire "prends un gant ou un torchon, le plat est chaud, connasse." Zéro.

Je prends le plat, à mains nues, donc.

Putain de bordel de merde sa mère la pute le plat. (Tout ça en silence). Pardon. Mais j'ai mal.

Ne hurle pas, ioudg, ne hurle pas, tu restes calme, tu appelles les pomp… et merde… 

Je peux pas appeler les pompiers, j'ai pas de monnaie. Je me mets en mode Ninja Man vs Wild, 127 hours Vice city, je suis prête à m'autoamputer la main avec un couteau en plastique, mais avant je me dis que ce serait bien d'essayer de passer la brûlure 10 minutes sous l'eau froide comme j'ai appris en passant ce brevet de secouriste durant lequel j'ai enfoncé 29 fois le sternum du mannequin en plastoque dans ses poumons (ne me demandez jamais de massage cardiaque). C'est quoi le moins bruyant ? Se couper la main ou faire couler l'eau ? Je frotte le couteau en plastique côté pas tranchant contre mon poignet. Ouille. Non. Alors faut attendre.

Faut attendre longtemps, parce que tu sais pas combien de jours les pompiers vont poireauter dans le couloir, en silence, leurs calendriers sous le bras. Les mecs ils suivent des stages de commando calendrier, ils peuvent rester tapis deux heures en apné à écouter les bruits à l'intérieur des appartements. Soudain, j'ai une idée pour pas crever de la gangrène à cause de ma brûlure. Dans les grandes lignes : j'attends, quand ils sont partis je descends au tabac, j'achète des tic tacs, non, des M&M's, non... des Pez. Voilà, j'achète des Pez, je récupère la monnaie de mon billet de 50, je rentre chez moi, j'appelle les pompiers, ils me passent la main sous l'eau froide.  C'est brillant, n'est-ce pas ? Sauf s'ils m'ont déjà enregistrée sous "fdp.xls".

Les larmes coulent en silence sur mes joues, lorsque j'ai une seconde brillante idée (décidemment, quelle soirée). La brûlure n'est pas une excuse suffisante pour esquiver le calendrier, je vois déjà la scène : ouin. / bandage. / chatons ou poneys ? / Pas de monnaie. / Sale ambiance. Faudrait que j'ai un vrai truc d'un peu plus... wahoo. Faudrait que je me crève les yeux Personne n'oserait demander 5 balles pour le calendrier à une personne sans yeux incapable de faire la différence entre une photo de chatons dans un panier d'osier et une de pur-sang galopant dans la prairie. Personne. Sauf peut-être François Feldman.

Ça sonne. J'ai mal. Je décide de re-re-réfléchir. SOS médecin, c'est grosso modo 50 €, ce qui tombe bien, non ? Ok ça te coûte 60 couches, mais enfin personne te fait chier avec un calendrier. Attends, si ? Y a un calendrier SOS médecin ? Non, je crois pas. Et puis c'est remboursé par la sécu, ah bah non merde, j'ai plus de sécu. Bobo, maman, j'ai mal. Je craque, j'en peux plus, je sens mon coeur battre dans ma paume cramée, je me lève, j'ouvre, et je lance dans le couloir : "je prends 10 calendriers, mais sauvez-moi ! J'ai mal." Deux mecs en costard-cravate se retournent alors vers moi.

Ohoh...

Deux.

Mecs.

Costard-cravate.

Men In Black, représentants en double-vitrage et volet-roulant, agents immobilier, ou…

C'était les Jéhovah. Ça doit être ça, le karma.

Alors oui, Univers, j'ai bien reçu ton message, clair et sage, j'ai compris : je laisse tomber les patatoes, je repasse au Nutella.

Turlutte, la zoophilie et la démission.

Je me souviens parfaitement du moment précis où j'ai posé ma dém. Je crois que je vous en ai déjà parlé, ici ou sur bouillon de luxure, ou sur Twitter, je ne sais plus, Internet est plus vaste que ma mémoire, mais au risque de me répéter, je vais tenter une fois de plus d'exorciser. Une dernière fois. C'était en juin 2007, quand Anémone a répondu à Michel Drucker lequel s'inquiétait de ne pas voir son chihuahua à ses côtés sur le plateau de Vivement Dimanche dont elle était l'invitée : "Turlutte est resté dans sa loge avec l'attachée de presse."

L'attachée de presse c'était moi. C'était à la fois mon prénom et mon nom pendant quelques années. J'avais dû entrer dans le métier l'année des L...

La loge c'était pas la mienne, mais celle de Turlutte.

Turlutte, c'est cet enfoiré de chihuahua.

Ce jour-là, Anémone portait un tee-shirt Equidia qu'un assistant de plateau avait du recouvrir d'un bout de gaffeur, parce qu'on était sur France 2.

Equidia et Turlutte, c'était trop pour moi, j'étais rentrée à l'agence, un peu blême, j'avais dit à mon boss ; "C'est fini." J'avais ce regard vide d'un veau mort de démence. Il avait répondu "mais non !" en rigolant, et m'avait gratifiée d'une petite tape sur l'épaule. Il n'y croyait pas, normal, je lui avais fait le coup cent fois, notamment cette même année, quelques semaines plus tôt, après Cannes.

En mai 2007, au Festival de Cannes, je m'occupais des relations presse d'un docu-fiction présenté à la Quinzaine des Réalisateurs, réalisé par un monsieur talentueux et un peu perché nommé Robinson Devor. Zoo, c'est le titre, vous ne l'avez pas vu en salles, le distributeur a probablement renoncé. On le comprendra.

Zoo est un docu-fiction visant à nous expliquer via interviews, reconstitutions, et images d'archive comment un honnête père de famille cadre chez Boing s'est retrouvé par une nuit d'été à se faire anonymement lourder aux urgences d'un bled non loin de Seattle, où il décédera quelques heures plus tard d'une hémorragie interne massive, une bonne partie des organes internes explosés. Ce monsieur était mort à l'issue d'un coït avec un équidé, lequel avait eu lieu dans une charmante fermette dédiée aux relations sexuelles (et amoureuses) entre chevaux (et poneys), et messieurs.

 

Docu-fiction tiré d'une histoire vraie bien évidemment, et agrémenté d'une séquence furtive, mais réelle, au cas où t'aurais eu du mal à imaginer tout seul comme un grand un mec se faisant sodomiser par un cheval. Résultat des courses ; dès que j'entends un hénissement, un frisson de terreur parcourt mon colon.

Voilà comment tout s'est enrayé.

Jour 1, j'arrive à Cannes, mon téléphone se met à sonner, (il sonnera beaucoup cette année-là) je décroche : "Oui c'est bien vous l'attachée de presse du docu-fiction primé à Sundance projeté à la Quinzaine ?" Je réponds oui.

Jour 2 : "C'est vous l'attachée de presse du docu-fiction zoophile projeté à la Quinzaine ?" Je réponds oui.

Jour 4 : "C'est vous l'attachée de presse du machin zoophile ?" Je réponds oui.

Jour 6 (je suis très fatiguée) : "C'est vous l'attachée de presse zoophile ?" Je réponds oui.

Il est d'ailleurs surprenant (voire inconscient) qu'on m'ait laissée la charge de Turlutte, malgré ma réputation de zoophile assumée.

Un mois après Cannes, Studio Gabriel, il est 15h, j'ai les mains moites. Même avant de me faire outer, j'étais fébrile.

Le midi, nous étions en interview avec Voici, interview qu'Anémone avait débuté en balançant à brûle-pourpoint qu'elle ne voulait pas d'enfants mais qu'à l'époque elle n'avait pas pu se faire avorter (je n'ai plus les propos exacts mais c'est imprimé quelque part, dans un Voici de 2007). Pendant ce temps, le distributeur m'envoyait des SMS pour s'assurer qu'elle parlait bien du film. J'avais commencé à avoir des spasmes et à resserrer mes doigts fort fort fort autour du cou de Turlutte qui m'avait bouffé la main en représailles. J'avais rien senti grâce à la crise de spasmophilie.

La veille, nous étions chez Bern, pour une émission dont j'ai zappé le nom, j'avais perdu Turlutte dans les coulisses, j'errais donc dans ce studio de la Plaine Saint Denis, en criant "Turlutte !? Tuuuurluuuutte !" J'avais croisé les frères Bogdanoff un peu surpris, à qui j'avais expliqué ma quête, l'un d'eux m'avait dit "bon courage pour Turlutte." Tu réponds quoi à ça ? 

C'était compliqué pour moi de raconter mon travail à mes proches sans perdre toute dignité.

- T'as fait quoi hier ? 

- J'ai cherché Turlutte avec le soutien d'un frère Bogdanoff. Très sympa.

- Igor ou Grichka ?

- Je sais pas...

- Mais c'est pas censé être ton travail, de savoir ?

- Je sais pas...

J'avais un peu commencé les anti-dépresseurs, et déjà du mal à rassembler mes pensées. 

Revenons ce jour de démission, chez Drucker donc, je suis dans la loge, Turlutte dans mes bras (fallait pas le poser. Jamais. Sinon il pètait un câble.), il aboie, me mordille, je le traite de tous les noms, en lui faisant des gratouilles. J'adore les animaux, vraiment, mais lui j'avais vraiment envie de le faire entrer dans un toaster. Turlutte et moi, on a les yeux fixés sur l'écran du retour plateau.

J'entends le fameux : "Turlutte est resté dans sa loge avec l'attachée de presse."

TURLUTTE SE MARRE. Coup de bol pour lui : je n'ai pas de toaster sur moi.

Je regarde le tee-shirt d'Anémone, sous le gaffeur : Equidia. Les chevaux, la zoophilie, Cannes. Turlutte me lèche le visage (nous avions développé une sorte de relation d'amour/haine extrêmement malsaine).

Y a deux meufs de l'équipe qui ouvrent successivement la porte de la loge pour me sortir "lol Turlutte, haha ptdr !" Je reste muette. Ça tourne dans ma tête. Equidia, les chevaux, la zoophilie, Cannes, Turlutte, Ay chihuahua. Qu'est-ce qu'on écrira la semaine prochaine en guise d'épitaphe lorsque je me serai suicidée ? Je claque ma dém.

A la suite de cela, j'ai passé un an sans travailler, sous prozac, volets fermés. Je ne me souviens de rien, si ce n'est que j'étais très démunie et que je souriais tout le temps en pensant à la mort. Pour parfaire le tableau, j'étais célibataire, mon amant ayant mal interprété mon "tu comprends, Turlutte et la zoophilie, séparémment, je pouvais gérer, mais les deux en même temps je sais pas... J'étais pas prête. Oulà, tu peux fermer le volet ? Il fait jour, ça me fait penser à la mort." 

Et puis il y a peu, je zappe sur "Fais pas ci, fais par ça", très sympatoche série de France 2 que vous connaissez probablement. Et qui je vois ? Anémone, dans le rôle d'une voisine. Jusqu'ici tout va bien. Et qui je vois dans les bras d'Anémone ? L'infâme Turlutte.

Mon premier réflexe a bien entendu été de lancer la télécommande sur la télévision et d'aller me mettre en position foetale sous une douche froide toute habillée. Mais à peine quelques trentaines d'heures plus tard, j'ai compris, et j'ai souri. J'ai compris que je n'étais pas seule. Que quelque part dans ce monde, quelqu'un d'autre avait craqué. Je vois très bien la scène. Y a un assistant qui a lancé : "putain j'en peux plus de garder cette enflure de Turlutte. On peut pas le laisser à Anémone pendant les prises ?", un autre mec a répondu : "Hors de question, y a pas de chien dans le script." Et là, le gars presque mort à l'intérieur, il a répondu "j'en.ai.rien.à.branler." Les autres, ils ont vu son regard, ils ont capté que c'était le chihuahua à l'écran ou la ceinture d'explosifs sur le plateau et le clébard dans le toaster.

Evidemment, ça règle pas mon problème de chevaux, mais ça fait du bien. 

Allez, salut, je vous laisse sur cette vidéo parfaitement obscène.