Je triais les archives de l'ancien blog, je suis retombée là-dessus, ça date d'avril 2008, j'ai aucun souvenir de l'avoir tapé, mais bon, comme Batman est à la mode, hein. Voilà voilà.
INTÉRIEUR - SALLE DE RÉUNION- JOUR
Deux hommes et une femme attendent dans une pièce relativement glauque. Ils ne se parlent pas. Un homme en costume noir fait enfin son entrée et prend la parole sans même les regarder.
HOMME EN COSTUME : Bonjour. Je m'appelle Philippe Clark, je suis responsable de ce cycle de formation consacré aujourd'hui à la professionnalisation dans le secteur du... (il fouille dans des papiers). Ah oui voilà. À la formation donc au métier de super héros. (Il lève enfin les yeux) Ça se voit que ce n'est pas encore la saison des blockbuster inspirés de comics, il n'y a pas grand monde dans la salle.... Bref, nous allons débuter par un tour de table pour que vous nous présentiez vos motivations. Ensuite je vous ferai un bilan de la situation.
PREMIER HOMME : Bonjour, Michel. Je suis plombier chauffagiste à Gif-sur-yvette. La semaine dernière, j'ai sauvé un labrador de la noyade, je crois que cela à fait naître une vocation chez moi, je sens que...
MONSIEUR CLARK : Merci Michel. Suivant.
JEUNE FEMME : Bonjour, moi c'est Anne. J'étais jusqu'à présent attachée de presse dans le secteur du cinéma. J'ai travaillé sur la promo de "Spiderman 3 » l'an dernier et depuis j'envisage donc de me réorienter vers le secteur du super héros.
BERNARD : Bernard, trente-trois ans. Graphiste visuel. Voilà, depuis quelques semaines, je n'arrête pas de rêver que je sauve des gens la nuit. Tout cela m'intrigue, je pense qu'il s'agit peut-être d'un signe. Voilà pourquoi je suis venu à cette session de formation.
MONSIEUR CLARK : C'est parfait. Bon, je suppose que vous avez pris soin de ne pas quitter votre emploi actuel avant de faire la démarche de venir à cette formation. Vous vous attaquez à une niche du secteur de l'emploi pour laquelle il y a beaucoup de demandes mais peu d'élus, les contraintes étant quand même assez nombreuses.
BERNARD : Ah ben si, moi j'ai démissionné hier.
MONSIEUR CLARK : C'est révocable ?
BERNARD : Ah non, j'ai dit à mon boss d'aller se faire foutre, je ne vois pas trop bien comment entamer une marche arrière.
MONSIEUR CLARK : Ok... Alors je vous souhaite que cela fonctionne. J'ai à présent besoin de toute votre attention afin les critères de sélection soient très clairs pour vous. Je vais donc vous énoncer les règles de base pour envisager de devenir super héros. Vous devez avoir vécu au moins un gros traumatisme dans votre enfance. Vous devez avoir un goût prononcé pour le déguisement Être non-fumeur et limiter votre consommation d'alcool à un verre de vin rouge par jour.
MICHEL : Excusez-moi...Euh le truc du pinard, c'est genre obligatoire ?
MONSIEUR CLARK : Nécessaire. Un accident est vite arrivé et le sauveur ne peut devenir le sauvé. C'est la base.
MICHEL : Je vais vous laisser alors.
Michel quitte la pièce.
MONSIEUR CLARK : Voyez, les difficultés inhérentes à cette profession en freinent plus d'un. Je continue.
BERNARD : Pardon de vous interrompre à nouveau, mais.... Quand vous parlez de traumatisme durant l'enfance, peut-on considérer une rencontre nocturne avec son père et la baby-sitter sur la table du salon comme un fait réellement déclencheur d'une vocation?
MONSIEUR CLARK : Attendez, je vérifie sur la liste. Hum, sexe, parents, voir ses parents, ah baby-sitter... Oui c'est un traumatisme de niveau 1. Vous êtes tout juste admissible...
BERNARD : Ouf !
ANNE : Et peut-on considérer son rapt par des intégristes bretons dans un bar à chouchen pendant deux heures à l'âge de douze ans de la même manière ?
MONSIEUR CLARK : Ah oui ça très clairement. Savez-vous que c'est comme ça que Batman a commencé ?
ANNE : C'est pas à cause du meurtre de ses parents quand il était gosse ?
MONSIEUR CLARK : Non c'est à la com' qu'ils ont inventé ça, c'était plus vendeur.
ANNE : Ahhh...
MONSIEUR CLARK : Bon j'enchaîne... Vous devez avoir une seconde vie avec un métier normal. Je vous propose un choix : milliardaire ou journaliste.
ANNE : C'est ça votre choix ?
MONSIEUR CLARK : Oui, nous nous sommes basés sur les clefs de la réussite, après c'est à vous de voir. Vous devez être malheureux en amour et vous trouver sans cesse dans des conflits personnels qui vous torturent.
BERNARD : Ah ben ça c'est bon, j'viens de me faire plaquer comme une merde...
MONSIEUR CLARK : Parfait... Pour finir vous devez mettre de côté votre appât du gain. Super héros, c'est un peu comme bénévole dans le caritatif vous voyez.
ANNE : Genre pas de pognon du tout...
MONSIEUR CLARK : D'un autre côté, si vous êtes milliardaire cela ne devrait pas poser de problème.
ANNE : Oui, mais si on est pigiste au "magazine de la chaise longue"...
MONSIEUR CLARK : C'est plus problématique, à vous de voir. Bon, ceci énumérait les clefs de voûte de la profession, mais il existe encore des centaines de contraintes dont je vous fais grâce pour le moment. Avant de passer à la deuxième étape, vous sentez vous prêt à continuer ? Prenez quelques secondes pour y réfléchir. (Il attend dix minutes. Personne ne parle.) Bien. Nous allons à présent accueillir ceux qui vont vous parler de leur expérience et qui vont être vos coachs, vos mentors, les intervenants fondamentaux durant cette formation de 24 heures, j'ai nommé : Batman, Superman, Spiderman et Benjamin des Queers !
Les trois super héros et Benjamin font leur entrée, en costumes, dans la salle de réunion.
BATMAN : Bonjour je suis Batman, super héros à mi temps, disons un 25 heures hebdo. Le reste de la semaine, je compte mes billets et j'investis dans de l'immobilier à Gotham City ; la pierre y a que ça de vrai pour s'en mettre plein les fouilles !
SUPERMAN : Bonjour, Superman, je viens de Krypton, mais suis installé à Métropolis où j'écris les nécrologies dans un canard local. Donc mes deux boulots se complètent j'ai envie de dire !
SPIDERMAN : Kikoo! Alors moi c'est l'homme araignée. Je viens de New York. J'suis photographe dans un journal et j'ai un peu la lose. MDR !
BATMAN : Lol.
SUPERMAN : Mega lol.
BATMAN : Vas-y tu soules là. Toujours dans la surenchère !
SUPERMAN : Écrase le rat volant ok !
MONSIEUR CLARK : Messieurs, messieurs, s'il vous plait ! Laissons notre dernier invité se présenter.
BENJAMIN : Yop, j'suis Benjamin des Queers, mais vous pouvez m'appelez Benji. Je suis ici en tant que conseiller vestimentaire parce que chez le super héros, le costume, c'est 50% du boulot!
BATMAN : Ouais ben y a un pour qui ça craint...
SUPERMAN : Tu parles de qui là ?
BATMAN : Ben je sais pas, baisse les yeux. Y en a qu'un qui a foutu son slip par-dessus son collant dans cette pièce.
SUPERMAN : N'importe quoi ! Et toi aussi t'as cédé à cette mode, je te signale !
BATMAN : C'est pas un slip, c'est un boxer en titane! Inculte ! Et puis il est pas rouge...
MONSIEUR CLARK : Messieurs ! Merci. Bon et bien Bernard et Anne, je pense que le plus simple pour commencer, c'est que vous posiez toutes vos questions maintenant.
ANNE : Ok, Monsieur Batman, vous êtes riche riche ? Je veux dire ; vous pouvez acheter trois voitures d'un coup ou juste choisir des Danettes chez Monop et non des crèmes dessert vanillées Tanettes chez ED ?
MONSIEUR CLARK : Anne j'ai peur que vous soyez hors sujet...
BATMAN : Laissez laissez, je vais répondre. Grâce à mes investissements boursiers et immobiliers, j'ai fait grimper mon capital de départ de 243% l'an dernier. Au prorata de mes dépenses mensuelles, disons que je peux acheter un jet privé sans regarder mon compte en banque.
ANNE : Vous vivez seul ?
MONSIEUR CLARK : Anne !!
BATMAN : Oui, mais je suis un être torturé, et puis mes nanas ont tendance à crever rapidement, alors la place est libre. Il y a comme un turnover naturel qui s'est mis en place. D'ailleurs, si vous avez un CV sur vous, avec des références bien entendu et un bilan sanguin daté de moins de quinze jours...
SUPERMAN : Je vois que le sujet Robin est toujours tabou...
SPIDERMAN : J'hallucine là.... On n'est pas sur Meetic les gars, faut se réveiller. PTDR
BATMAN : Oh ça va, fait pas ton prude ! Comme si tu t'étais jamais servi de ton statut de super héros pour coucher !
SPIDERMAN : Non ! Et puis là ça n'a rien à voir, elle te veut pour ton fric. VTFF
MONSIEUR CLARK : Je vous propose de recentrer le débat, je crois que Bernard a une question.
BERNARD : Oui merci Monsieur Clark. Alors ma question s'adresse aux trois supers héros... Alors je voulais savoir, comment faites-vous pour déterminer sur quels incidents vous devez intervenir ? J'imagine que les techniques diffèrent et je souhaiterais adopter la plus adéquate.
SUPERMAN : Super ouïe.
BATMAN : Et bam ! Direct la frime !
SUPERMAN : Ben quoi ? J'y peux quelque chose si toi t'es qu'une chochotte friquée qui se fait beurrer ses tartines par un type qu'il prend pour sa boniche.
BATMAN : Tu penses vraiment que j'en veux de ta super oreille ?? Pour entendre tout le quartier aller aux chiottes du matin au soir ?
SUPERMAN : C'est vrai que ça c'est lourd. Surtout pendant les épidémies de gastro...
SPIDERMAN : C'est crade. C'est pas lol.
BATMAN : Moi j'ai mis au point un système INGÉNIEUX. J'ai refourgué aux flics de Gotham, pour un tarif correct et en offrant les frais de port, une lampe à help. Quand ils l'allument, mon logo, mis au point par les DA de Publicis, s'affiche dans le ciel grâce à un faisceau lumineux.
SUPERMAN : Comme pour les boîtes de nuit de beaufs en pleine cambrousse.
SPIDERMAN : Mega lol !
MICHEL : Ouais, mais alors on ne peut vous appeler que de nuit ?
BATMAN : Ouais... Mais d'un autre côté la journée je taffe moi.
MICHEL : Et vous passez la nuit à regarder le ciel en attendant ?
BATMAN : Oui mais en sirotant une bouteille de Pétrus et quelques petits plats préparés par Alfred.
SUPERMAN : Avec Robin...
ANNE : Non mais attendez là. Je croyais qu'on n'avait pas le droit boire plus d'un verre ?!
BATMAN : Je vous parle de déguster un Pétrus pas de vous torcher à la villageoise !
ANNE : Calmos la chauve-souris, tu me parles autrement...
BATMAN : Sinon ?
ANNE : Sinon je fous le feu à ta Batmobil de quéqué.
BATMAN : Oh non pas Titine !
SPIDERMAN : Tu l'as pas fait ignifuger ?
SUPERMAN : Moi je m'en gratte, je ne prends jamais feu alors...
MONSIEUR CLARK : Messieurs ?? On reprend ? Spiderman c'était à vous.
SPIDERMAN : Ben moi j'ai piqué une CB dans un camion et j'ai craké les ondes des radios de la police ...
BATMAN : Comme t'es cheap sérieux.
SPIDERMAN : Oui ben j'ai pas de quoi me payer le super faisceau de stade de foot !
SUPERMAN : Ça me fait mal au slip d'être d'accord avec Bat, mais c'est vrai que le coup de la CB, ça fait un peu tuning dans la Sarthe....
SPIDERMAN : Vous êtes lourds là les gars... Super, t'es pigiste toi aussi tu sais ce que c'est...
SUPERMAN: CDI, sorry mec.
BERNARD : Ceci dit, c'est pratique et peu onéreux, la CB.
SPIDERMAN : Ah ! Merci !!
BATMAN : Putain de prolos...
BENJAMIN : Et si on parlait des costumes ?
ANNE : C'est-à-dire qu'on aurait pu se concentrer sur les techniques de combat, les forces du mal, et tout ce qui concerne les méchants quoi...
BENJAMIN (Il s'énerve) : Oui mais pour se battre, il faut un costume. C'est capital !! Ok ??!!
BERNARD : Euh ok... Si on en parlait alors...
BENJAMIN : Oh oui d'accord avec plaisir ! Alors règle number one, il y a des matières à éviter. En gros, tout ce qui gratte.
SUPERMAN : Mon premier costume de super héros avait été fait par ma mère en tergal. Ça me faisait des plaques partout.
BATMAN : C'est même pas ta vraie mère !
TOUS (choqués) : Oh !!!
MONSIEUR CLARK : Monsieur Bat, vous dépassez les limites de la correction...
BATMAN : Ok ok.. D'un autre côté je lui ouvrais une porte pour se désolidariser de la personne qui a eu l'idée de mettre le slip au-dessus du collant... Mais bon, moi j'dis ça... J'dis rien...
SPIDERMAN : Tu fais la gueule, ça y est !!!
BATMAN : Non je fais pas la gueule, mais bon y en a toujours que pour lui ! J'entends tout, je vois tout, je sais tout. N'empêche que moi, quand je pose le cul sur un cailloux de kryptonite, je tombe pas dans les pommes comme une ado à un concert de Justin Bieber.
SUPERMAN : Parce que tu crois que je le fais exprès peut-être ?
BATMAN : Je pense que ça t'arrange bien que tout le monde s'occupe de toi. "Oh le pauvre, il est tout pâle ; il est tombé comme une crêpe..". Respecte-toi dude.
SUPERMAN : J'suis super saoulé grave là.
BENJAMIN : On pourrait parler accessoires alors ?
ANNE : Oh oui !! Les accessoires !
MONSIEUR CLARK : Non, mais je pense qu'il est temps que nous entamions la partie de la formation consacrée au vol.
SPIDERMAN : Moi perso, je vole pas...
BATMAN : Non, toi tu colles ton espèce de morve partout sur les murs.
BENJAMIN : C'est vrai que c'est dégueulasse...
SPIDERMAN : ça part très bien au savon de Marseille...
SUPERMAN : Bon allez ! On va voler un peu, ça va me dérouiller. Vous venez ?
BERNARD : Ce n'est pas un peu trop tôt ?
SUPERMAN : Mais non !! Suffit de se lancer.
Ils s'approchent tous de la fenêtre, qui ne s'ouvre pas.
SUPERMAN : Qu'est ce que ...???!!
BATMAN : Ah ah je rêve ! Mônsieur Superman n'arrive pas à ouvrir une pauvre fenêtre !!
SUPERMAN : Ouais ben essaye toi ! Dégaine nous un de tes Bat machins !
Ils font un bazar monstrueux en essayant d'ouvrir la fenêtre et en s'engueulant. À ce moment, la porte de la salle de réunion s'ouvre violemment. Deux hommes habillés en blouses blanches pénètrent dans la pièce.
PREMIER HOMME EN BLANC : Mais qu'est ce que vous faites ?
SUPERMAN : On voudrait apprendre à Bernard à voler !
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : Mais Monsieur Mercier, vous savez bien que ce n'est pas possible.
BATMAN : Ben oui on n'est pas cons, j'allais lui passer un Bat lasso !
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : Ok messieurs dame, vous allez sortir de cette pièce où vous n'avez rien à faire et retourner à la fête dans la salle télé.
SPIDERMAN : Mais on n'a pas fini notre réunion !!
PREMIER HOMME EN BLANC : Ok… Vous allez suivre l'infirmier Tucroux à la salle de soins, d'accord ? Il va vous donner vos médicaments, puis vous pourrez reprendre votre réunion.
BERNARD : Je pourrais quand même voler si je prends les pilules ?
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : Bien sûr Bernard.
MONSIEUR CLARK : Bon alors on y va !!
Ils sortent tous derrière le premier infirmier, mais Benjamin des Queers est retenu dans la pièce par le deuxième homme, visiblement le docteur.
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : Mais qu'est ce que vous foutez à l'étage des internés de longue durée vous ?
BENJAMIN : Ben j'étais au rez-de-chaussée en consultation pour un petit nervous breakdown estival, j'ai entendu qu'il y avait une fête à l'étage...
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : On savait que c'était une connerie d'organiser une soirée déguisée ici...
BENJAMIN : Oh non j'ai passé un super moment ! Vous avez vu, y avait Superman ??
DEUXIÈME HOMME EN BLANC : Oui... Je vois... Bon et bien dans ce cas, vous allez suivre les autres et nous allons vous donner un petit cachet...
BENJAMIN : Super ! Merci docteur ! Et après je vais relooker tout l'étage !
DEUXIÈME HOMME EN BLANC (Le poussant vers la sortie) : Voilà on va faire ça.....